говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма. и также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазама. но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обосанный унитаз
Это так?
Это сообщение отредактировал Rosvvv - 19 янв 2015 в 16:45
Когда Гулливер умер, лилипуты сказали: "Еееееебааааать-копаааааать!"
-------
-Серееежааа!! Домой!!! -Маам! НУ еще 5 минуууут! -Я не мама. Я - папа. -...ды.. вас пидоров хуй разберешь!
Это сообщение отредактировал firehooch - 19 янв 2015 в 18:03
Ты меня любишь? - Угу. - Тогда давай поженимся! - Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!! *** У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал... *** Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам! *** - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. *** Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик?
Как прошел Новый Год? - То есть, как это прошел?!...
А после бурной, продолжительной встречи нового 2015 года, 12 января большинство из нас будет кричать: «Уходи, дед Мороз! И Снегурку свою забирай!»…
Из дневника. 1 января. Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса -открытие второго века...
Приходит мужик на работу устраиваться после новогодних каникул. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где - что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? - У нас не курят. - Почему? - Боимся перегар сдетонирует…
- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе.. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает...
ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:) ууу: free blowjob ххх: пасибки!
Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается - штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет - в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает: (Б) - Hу, мужик, pассказавай... (БОМЖ) - А че тут pассказывать ? Иду вчеpа, гляжу - в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в жопу и пошел... (HР) - Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. gigi.gif
Встречаются два гея. Один другому говорит: " Вчера в клубе встретил такого классного мальчика,выпили значит, поехали ко мне, доходит до этого дела, я значит свет выключаю,раздеваюсь и встаю в позу на диване, а его все нет и нет. Я включают свет, а он сука на другом диване голый в позе стоит. Вот ты скажи не пидарас ли он??"
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Ржал над этим анектдотом про майора
— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Два кобеля в ветеринарной клинике. Переговариваются. - Ты чего тут? - Да хозяина покусал. - И? - Зубы теперь удалять будут. А ты? - А я хозяйку трахнул! - И что... тебя... усыплять?!! - Да нет! Когти подстричь...
- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. .
Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора: - Скажите, а где тут работает Сара ? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал ? - спpашивает он. - Губы потpескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает ? - Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил! - А я и не спал...
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд. Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.
Письмо Деду морозу: "Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста?? - Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
- Ты просто квинтэссенция всего прекрасного, что есть в этом мире - Квенте..что? Бля не грузи, лучше водяры еще ебни, а то сушит уже я ебала...
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! — Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Была в шаге от того, чтобы стать успешной, пока из сумочки не потёк рассольник.
Добавлено в 23:55 - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Еще не знаю, а что? - Делай что хочешь, только не жри. У тебя уже лосины просвечивают.
Что ты знаешь о скуке, сынок? Ты знаешь сколько ромбов на обоях в твоей комнате? А как далеко летит комок бумаги, если его выдуть из ноздри?
В случае, если вас укусит волк, следует немедленно обратиться
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Лучше конём стоять в маршрутке, чем ферзём на остановке.
Глаза уставились на женский зад. Пришлось пойти, куда глаза глядят.
Лучше виагры — только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
В аду сказали: — «ЭТУ» сюда НЕ брать… задолбала РЖАТЬ…, и ЧЕРТЕЙ подъ&бывать!!!
Убил женщину — спас цветок…
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
КТО раньше встал — ТОМУ и СВЕЖИЙ ВОЗДУХ… в туалете…
Пока свою ля фам найдёшь — стольких перешершелишь…
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.
Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Женился на чревовещательнице. Беда! Трындит даже во время минета…
Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
Добавлено в 23:58 - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Решили мужики в баре без жён собраться выпить. И как всегда разговор о сексе.. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
Добавлено в 00:01 Подруга пришла грустная. -Что случилось? -Была на похоронах, поймала венок.
Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.
Да, легче перебить китайцев, чем перебить мою жену…
Ты водишь ее в дорогие бары, угощаешь дорогими коктейлями, в конце концов тратишь на нее всю свою зарплату, а в итоге она тебе отказывает… вот такая вот она — твоя печень…
- Напишите вкратце о своем прошлом и перспективах. - Бывший сперматозоид и будущий труп.
С неба звёздочка упала, ИЛ, наверно, 18… Два диспетчера получат Лет, примерно, по 15…
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол…
Цените людей! Особенно тех, у кого ваша группа крови.
Это сообщение отредактировал МаМуЛеНцИя - 19 янв 2015 в 23:59
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)))
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.
— Привет, что делаешь? — Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. – Хорошая новость, поздравляю! – Спасибо. Вы тоже съезжаете.
Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.
— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано «мудак»! — Я художник, я так вижу.
«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.
Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com