скиньте, пожалуйста, картинку с котиком, никак не могу найти в сети.. типа кот в семейных трусах выглядывает из-за двери квартиры на площадку и грозится "собаку спустить" вроде... ........ история от меня.. Моя сестра - мать-одиночка, дочке 7 лет.. Недавно ходили с ними на городской праздник: я, муж, сестра с дочкой. Муж племяшку посадил на шею и смотрели спектакль, так как народу много было. Далее рассказывает сестра.. Вечером.. Дочка подходит и говорит: - А я хочу, чтобы дядя Сережа с тетей развелся. Сестра чаем поперхнулась, спрашивает: - Почему? - А потому что я сама себе такого папу хочу! ........... и смешно, и грустно..
Народу много и похуй, что тем, кто сзади, нихуя из-за пидора с племяшкой на шее не видно.
Да,ебать,двое здоровых мужиков вылезли из уазика и перепутали волкодава с барашком.Как в такое можно поверить? Это по тупости не сравнимо даже...да вообще блядь ни с чем не сравнимо!Кот и лампа.
Да,ебать,двое здоровых мужиков вылезли из уазика и перепутали волкодава с барашком.Как в такое можно поверить? Это по тупости не сравнимо даже...да вообще блядь ни с чем не сравнимо!Кот и лампа.
Этого волкодава втаскивали куда могли - от БТРа до театрального автобуса и коляски мотоцикла.
Говорят,реальный случай.В запорожье в 70-е годы пришли новые ИКАРУСЫ в автобазу ,обслуживающую междугородку.И вот 2 кадра,получивших такую новую машину,решили приколоться...Когда автобус заполнился пассажирами,они ПОЯВИЛИСЬ-один нормальный,а второй-в черных очках и с палочкой,постукивая по земле и автобусу.И за руль САДИТСЯ "СЛЕПОЙ". Напарник обьявляет охреневшим пассажирам,что водила хоть и слепой,но ВСЕ ЧУВСТВУЕТ! И автобус новейший,под таких водителей подстроенный. Ну и поехали... Водила постоянно громко приговаривает-"чую-чую,машина справа..чую-чую,красный свет..." На втором красном свете вся толпа ломонулась из автобуса,и никакие признания и уговоры приколистов не заставили их ехать далее... Больше в этой автобазе за рулем они не сидели.
Добавлено в 21:31
Цитата (yоhoho @ 1.03.2015 - 20:28)
Ребяты, я про пиццу несколько раз перечитал. Объясните, в чем прикол? Нихера не понял
Она в мебельной фабрике пиццу заказывала.А терпеливые японцы возили ей пиццу......
Про поручень. Помните в "Икарусах" желтоватые были? Я как то при торможении рукой в вертикальный упёрся с размаху... Мужик рулон миллиметровки вёз... Ох как стыдно было...
Добавлено в 21:36
Цитата (Kerdan @ 1.03.2015 - 19:34)
за подборку! Рейтинга на нормальную зелень нет. Маладца! Улыбнул.
держи,бро,расти Это сообщение отредактировал алекс1967 - 1 мар 2015 в 21:40
Приходит мужик на приём к сексопатологу, достаёт из штанов конец метровый и просит : Доктор , урежь его до нормальных размеров. Доктор: да ты чё мужик, ко мне ходят что бы наоборот наращивать, зачем такой агрегат портить. - Понимаете доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встаёт , я падаю!
Да,ебать,двое здоровых мужиков вылезли из уазика и перепутали волкодава с барашком.Как в такое можно поверить? Это по тупости не сравнимо даже...да вообще блядь ни с чем не сравнимо!Кот и лампа.
Ну на счёт барана ХЕЗ А вот овец , сам лично видел - похож зараза когда стоит , ну а двигаеться - собака собакой
Добавлено в 22:05
Цитата (Raschpil @ 1.03.2015 - 21:56)
Приходит мужик на приём к сексопатологу, достаёт из штанов конец метровый и просит : Доктор , урежь его до нормальных размеров. Доктор: да ты чё мужик, ко мне ходят что бы наоборот наращивать, зачем такой агрегат портить. - Понимаете доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встаёт , я падаю!
Из этой же серии Приходит мужик к доктору : Док можеш хер укоротить , а то встаёт и в горло упираеться крайне не удобно ? Да не вопрос ! Док можеш обратно пришит ? А то жена домой не пускает . Доктор сдавленным голосом - Нее не смогу , я его выбросил !
Это сообщение отредактировал sekirra - 1 мар 2015 в 22:06
скиньте, пожалуйста, картинку с котиком, никак не могу найти в сети.. типа кот в семейных трусах выглядывает из-за двери квартиры на площадку и грозится "собаку спустить" вроде... ........ история от меня.. Моя сестра - мать-одиночка, дочке 7 лет.. Недавно ходили с ними на городской праздник: я, муж, сестра с дочкой. Муж племяшку посадил на шею и смотрели спектакль, так как народу много было. Далее рассказывает сестра.. Вечером.. Дочка подходит и говорит: - А я хочу, чтобы дядя Сережа с тетей развелся. Сестра чаем поперхнулась, спрашивает: - Почему? - А потому что я сама себе такого папу хочу! ........... и смешно, и грустно..
Народу много и похуй, что тем, кто сзади, нихуя из-за пидора с племяшкой на шее не видно.
скиньте, пожалуйста, картинку с котиком, никак не могу найти в сети.. типа кот в семейных трусах выглядывает из-за двери квартиры на площадку и грозится "собаку спустить" вроде... ........ история от меня.. Моя сестра - мать-одиночка, дочке 7 лет.. Недавно ходили с ними на городской праздник: я, муж, сестра с дочкой. Муж племяшку посадил на шею и смотрели спектакль, так как народу много было. Далее рассказывает сестра.. Вечером.. Дочка подходит и говорит: - А я хочу, чтобы дядя Сережа с тетей развелся. Сестра чаем поперхнулась, спрашивает: - Почему? - А потому что я сама себе такого папу хочу! ........... и смешно, и грустно..
Народу много и похуй, что тем, кто сзади, нихуя из-за пидора с племяшкой на шее не видно.
Автобус, полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: - Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки - и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида: - Спокойствие! Я - экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?! - ДААА. - Кто пёрнул, тоже взялся?! Один сдавленный голос: - ДААА....
Еду в маршрутке, полная как всегда, и мужичок рядом считал мелочишко в ладони, чтобы передать. На очередном ухабе все кувыркнулись и мелочь соответственно рассыпалась по салону. И дядя, естественно матюкаясь, полез собирать, и нечаянно наверное, когда нагибался пернул, смачно так. вылез из под лавки красный, глаза прячет. Ну как бы мы культурные все в маршрутке - типа не заметили. Запорола все тетка с соседнего ряда, она ему сказала "Стоило то, из-за мелочи так напрягаться?". В транспорте все сдохли от смеха, водитель не мог придти в себя минут 10, я опаздал.
Одна из вариаций этого анекдота: Стоит автобус на остановке, запускает пассажиров. Все вроде зашли, дверь не закрывается. - Водитель, а что стоим-то? - Сейчас, минуту, сзади человек бежит, руками машет. Спустя полминуты тяжело дыша подбегает мужичок, из последних сил залазит на ступеньку, и в этот момент громко портит воздух. Тут же краснеет до ушей, от стыда выскакивает из автобуса и уходит. Автобус закрывает двери и уезжает от остановки. Женщина, стоящая возле дверей, удивлённо изрекает: "И ради этого мы столько стояли?"
Работал у местного провайдера, по заявке в частном доме ставил оборудование, с собой всегда рюкзак довольно просторный. Сделал все рюкзак на спину и пошёл! Вернулся через 20 минут отдал кота)
...и не смей повышать на меня шрифт! • На сайте 19 лет
9
У нас на работе висит на доске почета пакетик с винтиками и запиской от клиента: "Детали, которые выпали из заднего прохода после того, как оттуда удалили бумагу". Это он принтер к нам в ремонт привез.
Прикинь подруга, я беременная на 8 месяце, как то пошла принять душ и глянула на ноги, ай а ногти то, все облезли, надо бы покрасить, попросила мужа накрасить ногти, сказал ладно. Я выхожу после душа, а этот придурок, сидит и красит свои ногти на ногах, я как стала ржать, а он обиделся, вас беременных не поймёшь!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
за подборку! Рейтинга на нормальную зелень нет. Маладца! Улыбнул. 
.Кот/микроволновка - размазало нахрен 
...дышу через раз...
yaplakal.com
Молотведьмъ1 мар 2015 в 21:19