Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости … Женщина: - Что случилось? - Вы превысили скорость. - Да, я вижу. - Покажите Ваше водительское удостоверение. - У меня его нет. - Как нет? - Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде. - Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства? - К сожалению нет. - Почему нет? - Я украла эту машину. - Украли? - Да, и я убила владельца. - Вы что? - Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть? Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре: - Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх! Женщина выходит из своего автомобиля: - Что случилось, офицер? - Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина. - Убит хозяин? - Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста. Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст. Офицер спрашивает: - Это ваш автомобиль? - Да, вот свидетельство о регистрации. - Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав. Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру. - Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина. - Может он уверяет, что я и скорость превысила?…
Я всё хочу спросить у тебя ,да забываю ,не помню что хотела сказать
Забывчивость - мое второе... это самое... как его?
Приходит еврей к раввину: - Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки. - Серого. - Тогда белый станет тосковать - они неразлучны с самого детства. - Белого. - Тогда серый заскучает. - Обоих. - Не могу, через 3 недели день рождения сына. - Ни того, ни другого. - Так тоже нельзя - другого угощения у меня нет. - Слушай, иди вон к православному батюшке, раз мои советы тебе не нравятся. Пришёл еврей к батюшке: - У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки. - Серого. - Нельзя - белый скучать будет - Да и ...уй с ним!
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
я один нихуя не понял?..
в глазницу он ей тыкал ваш КЭП
блять, лучше бы я оставался в неведении
Женщину можно трахать в три дырки... Но если отрезать голову, то еще в пищевод и трахею)))
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
я один нихуя не понял?..
в глазницу он ей тыкал ваш КЭП
блять, лучше бы я оставался в неведении
Женщину можно трахать в три дырки... Но если отрезать голову, то еще в пищевод и трахею)))
Старый анекдот. Бухают как-то НАТОвский генерал и русский. Заспорили у кого оснащение и снабжение лучше. Дошло до кормёжки. Наш генерал: - А у меня бойцы в день по 4000 килокалорий получают! НАТОвский: - А у нас 8000! Наш генерал: ВРЁЁЁЁШЬ натовская морда! Не может солдат два мешка брюквы съесть!!!
Это сообщение отредактировал Лакость - 2 мар 2015 в 11:28
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
я один нихуя не понял?..
в глазницу он ей тыкал ваш КЭП
Да пипец!!! этож надо было придумать!! так она могла молча двоим минет сфарганить!!
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
я один нихуя не понял?..
в глазницу он ей тыкал ваш КЭП
И пустой глазницей облизывала? Нет, что то тут не так!
Волшебница из сказки...нее, не волшебница.....фея, зафуячила с глазом Как представлю, страшно становится
Есть старый анекдот такой: - А сейчас я тебя трахну туда, куда ещё никто не трахал!!! - Ой, бедные мои глазаньки....
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
*** Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
*** В топе ключевых запросов яндекса фраза "сиськи" занимает почетное второе место. Лидирует с большим отрывом поисковый запрос "большие сиськи".
*** - Мам, я заварил чай, как ты просила. - Я просила тебя закончить университет. - Упс, перепуточки.
*** Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
*** Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи... - Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!
*** Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника: - Эй, мужик, есть закурить? - Нет. - А полтинник не дашь? - Нет. - А чё такой борзый? Боксёр? - Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
*** Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
*** После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
*** Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.
*** А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пи#дежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
я один нихуя не понял?..
в глазницу он ей тыкал ваш КЭП
И пустой глазницей облизывала? Нет, что то тут не так!
Волшебница из сказки...нее, не волшебница.....фея, зафуячила с глазом Как представлю, страшно становится
Есть старый анекдот такой: - А сейчас я тебя трахну туда, куда ещё никто не трахал!!! - Ой, бедные мои глазаньки....
Немного не так. Красная шапка: "В корзинку штоль?"
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
я один нихуя не понял?..
в глазницу он ей тыкал ваш КЭП
ужоснах представил... как теперь развидеть???
Как в бородатом анекдоте: "Никитишна! Мальшики-то чо вчера удумали - поймали Катьку с второго подъезда и давай за гаражами ей письками в лицо тыкать! Хорошо, что в рот попадали, а если бы в глаз?!"
Баянчег Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает: — Молдаване? — Угу. — Плитку кладете? — Кладем. — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете? — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем. — Давайте за три? — Ногу убери.
В магазин матрёшек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, продавец, курьер и уборщица. ***
- А ты неплохо танцуешь для эпилептика. - Я не танцую. ***
Является ли переизбыток интонационных знаков препинания признаком обсессивно-компульсивного расстройства?????????? Ответьте!!!!!!!!!!!!!! Мне очень надо знать...... ***
Все будет, но не сразу, и не будет. ***
Жадным мужчинам выгодно обогащать свою речь, чтобы дарить тысячи слов вместо "Рафаэлло". ***
Я потратил всю жизнь на видеоигры. Утешает только то, что у меня осталось еще три жизни. ***
- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь! - (бьют) - (не боится) ***
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи. ***
Наркотики не разрушают твою карьеру. Это делают тесты на наркотики. ***
Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели. ***
Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх. ***
Если вам четвертый день подряд лень работать, значит сегодня четверг. ***
Я - коммуникабельный человек и всегда готов к монологу. ***
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал. ***
Я до сих пор не замужем, чтобы, когда соберусь замуж, не пришлось разводиться. ***
Все эти заблудившиеся в лесу люди вам еще аукнутся. ***
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики? ***
— Доктор, меня никто не понимает! — А что вы, собственно, хотели этим сказать? ***
Покажи на этой кукле, где вудуистский шаман тебя проклял. ***
Следующий, кто назовет меня геем из-за того, что я использую крем для рук, получит по попке моими ухоженными кулачками. ***
Собачка говорит «Ваг-ваг» Киска говорит «Яум» Врач говорит «Дислексия имеет неврологическую природу». ***
— Вы на следующей выходите? — Извините, я не знаю, могу ли доверять Вам. ***
Он жадно одевал ее глазами. ***
Я побывал во многих городах, но мой родной город, без сомнения, всегда будет одним из них. ***
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы. ***
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику. ***
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей. ***
Я не такой параноик, как каждый из вас думает. ***
У нас всегда свежие цены! ***
Некрасивых женщин не сбывают. ***
Для приверженцев индуизма, несерьезные отношения это девушка "на одну жизнь". ***
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня" ***
Нанесение тяжких нелестных утверждений. ***
Занимаюсь сексом по телеграфу. ***
Возвращение блудной самооценки. ***
— Давай просто полежим молча. В тишине. — Кто вы?! — Ну вот, ты всё испортила. ***
— Но помни, Золушка, что ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник. ***
Все в жизни надо попробовать, поэтому попробуй заткнуться. ***
Не участвовал в битве экстрасенсов потому что знал, что победа за мной, а так неинтересно. ***
Мой психотерапевт сказал, что у меня раздвоение личности. Может быть я и есть свой психотерапевт? ***
ЭТО СПАРТА!!!!! ЭТО МЫ НА ДАЧЕ!!!!! ЭТО Я С ЖЕНОЙ И НАШ КОТ!!!! (царь Леонид показывает фотоальбом) ***
— Я выше этого! *показывает на карлика* ***
Впускаешь людей в свой внутренний мир, а потом тебя в каннибализме обвиняют. ***
Первое правило Клуба Спортивного Ориентирования — никому не рассказывать, где находится Клуб Спортивного Ориентирования. ***
Хочешь жить - умей втереться. ***
Сегодня мне приснился бюст Наполеона. Первый эротический сон за несколько месяцев.. ***
Люблю ли я задавать бессмысленные никому не адресованные вопросы, а потом туманно на них отвечать? Возможно. *** ураааааааааааааааааа понедельник
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
я один нихуя не понял?..
в глазницу он ей тыкал ваш КЭП
блять, лучше бы я оставался в неведении
Женщину можно трахать в три дырки... Но если отрезать голову, то еще в пищевод и трахею)))
Я хренею с ваших сексуальных фантазий...
гуро-хентай учит нас, что и это как-то не интересно, без огонька. :) вот только навскидку: вскрыть череп и между полушарий мозга, в разрез в брюшной полости, через разрез в пищеводе в сторону рта...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com