Меня пытались обокрасть! слышу ключ в замке, ну думаю мама , что- то забыла! подхожу к двери, она открываться, а за ней 2 мужика! один из них сказал : ой, блять! и закрыл меня обратно на ключ! заботливый)
Щас Валерко на обед пришёл, злой, как дракон. У них на компе, на котором стоит терминальный сервер, тётка работает. Терминальник сильно шумит (нагрузка большая, греется сильно, кулеры гудят на полную катушку). Так эта сотрудница укутала сервак одеялком, чтобы так не шумел. Сервак сначала взвыл на полную мощь, а потом сгорел.
Любые попытки мелочной экономии вылазят боком. - не работать на серваке, всем отдельные терминалы, сервак, желательно, недоступный никому, кроме админов - организовать более эффективное охлаждение, чтобы кулера шумели не на полную мощность - поставить хорошие, дорогие кулера, с меньшим шумом и большей износоустойчивостью
Вариант выбрать исходя из бюджета, можно комбинировать.
ЯП выбрал вариант - свалить по-бырому из компании, где ТАК экономят...
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло... - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, тварь...
Цитата Подхожу к своему дому, вижу - две девчонки выгуливают собачку (нечто среднее между чупакаброй и ягуаром). Одна другой говорит - Сними с нее намордник, а то она посрать не сможет! До сих пор пытаюсь уловить причинно-следственные связи...
ниче не понимаете в процессе я бы тоже в наморднике не смогла
Возможно, но только первую неделю.
Это сообщение отредактировал Akhmed - 6 июн 2015 в 14:21
"Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно.
На ту же тему: Я в СГАУ училась, но вот прямо очень мужской ВУЗ был вообще-то, мало девчонок. У нас в группе на 15 человек было 3 девицы. Раз стоим группой в коридоре, ждем препода по спецпредмету какому-то, открывается дверь кафедры "Обработка металлов давлением", выглядывает седенький старенький дядечка, находит меня глазами и строго говорит: -Варвара, идите-ка сюда, мне можно использовать Вас как женщину? Ну-ну, не обольщайтесь. В мужском туалете воду отключили, наберите мне чайничек в женском, а то все чаю хотят.
История Фреда Джонса действительно прикольная. Я повелся.
перечитал ещё раз.. где?
Но жемчужина коллекции — это, несомненно, укурок. Нет, это не какой–то там средненький выкуриваю–косячок–по–праздникам–травокур — хер упорот до работы, во время работы, и, рискну предположить, после, КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. Готов поспорить, за последние 10 лет не найдется и минуты, когда он не был бы обдолбан (это при том, что ему 22 года). Чувак одевается как битник из шестидесятых, и, чтоб мало не казалось, постоянно таскает с собой на работу свою сраную собаку. Каждый день мне приходится наблюдать, как его огромный немецкий дог шляется повсюду, тоже убитый от пассивного курения. Мне даже иногда кажется, что он пытается вести диалог с несчастным животным. Да, еще эти двое постоянно хотят жрать, так что нам приходится останавливаться у каждого макдака.
Короче говоря, я целыми днями вожу повсюду эту пиздобратию в своем микроавтобусе, и мы разгадываем всякие тайны и прочую херню.
Комп сгорел от того что одеялом укутали - пиздеж (выключиться и все). Карлик с козлом пишущие письмо админу - это под стол. А мама учит дочку - правда, проверил но на 10 странице уже ЯП высвечивается.
Конечно, в моем мозгу сразу предстала картинка, в которой отовсюду вылезают хедкрабы. 11 августа. За полчаса до начала затмения, я вооружился папиной монтировкой, и эти мрази все же не посмели сунуть нос в наш мир. Я не жду благодарности, просто имейте ввиду, что вы живы благодаря мне.
При чем здесь мы? Старый мудрый грузчик, вероятно имел в виду тех тварей, которые под покровом затмения, попытаются вынести товар из магазина.)
То неловкое чувство, когда ты принёс в универ справку о том, что ложишься на стационарное лечение и будешь отсутствовать на учёбе 2 недели. А у вас с деканом оказались рядом посадочные места на рейс в Турцию
мне одному кажется, что сейчас вот на ЭТИ заморочки посрать всем, в том числе и декану?
* Сегодня жена устроила мне скандал. Лет 10 назад я над ней пошутил и сказал что у негров сперма черная и поэтому они черные.
Видимо сегодня она узнала правду.
моя бывшая всегда думала, что "шоколадный глаз" - это что-то из шоколада. а однажды мы с ней киношку какую-то смотрели и там про шоколадный глаз недвусмысленно объяснили. она была очень разочарована :)
Когда мне было года 4, моим любимым занятием было что-то типа жертвоприношения муравьям. Я брал небольшого жука (где-то 3-4 см в диаметре) и нёс его к муравейника.
Херасе небольшой жук - 3 см в диаметре. В диаметре, Карл!!!
"То неловкое чувство, когда ты принёс в универ справку о том, что ложишься на стационарное лечение и будешь отсутствовать на учёбе 2 недели. А у вас с деканом оказались рядом посадочные места на рейс в Турцию"
я вот херегознает даже как правильно это откоментить... в мою студенческую бытность мы бутер "хлеб с майонезом" на троих делили. какие нахер турции????!! да и преподы тоже особливо не шиковали вот щас времена настали - студиозы с деканами в одном самолёте по курортам летают. пиздец
улыбнуло :) Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Супер!
Парниша редкостный тролль!!! 
yaplakal.com