Весна, охота...

А у нас с 21 марта открыли охоту на медведя, в Томской области. Народ помчался берлоги искать. По осени превышение численности медведя было в 2-3 раза. (при норме 4 тысяч 10-12 тысяч в Томской области)

К добычи надо относиться с уважением.

"...- Та-та-так во-во-во-вот, бе-бе-берёшь, по-по-подходишь к мед-мед-медведю, главное не-не-не-не бо-бо-боишься и ма-ма-мажешь ему мо-мо-мо-морду га-га-га-гавном!

- А где говно то взять?

- Не не не не бе-бе-бес-беспокойся, го-го-го-говна будет до-до-до-статочно! "

теперь Я знаю анекдоты про охоту! спасибо!

Собрался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми, говорит, с собой. Пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...



Собрались как-то новые русские (НР) на охоту. Ну приехали значит к егерю знакомому, и егерь им всё устроил по полной. Настреляли НР дичи немеренно и думают: "Егерь мужик пи##атый - надо ему проставиться". Приходят они к егерю и говорят:"Ну вот типа так и так, всё чики-мони, пошли выпьем коньяку пи##ец дорогого,но раз ты егерь ты должен быть хорошим охотником. Мы всю нашу добычу положим перед тобой, тебе глаза завяжем, и ты должен будешь угадывать кто это и чем убит, угадаешь - наливаем стакан". Ну егерь согласился сразу. Завязали НР ему глаза и говорят:"Угадывай". Егерь пощупал и говорит:"КАбан... картечью в живот... два выстрела с 20 метров" ;-О Ну НР ему сразу стакан, тот хлоп его. И опять орут :"Угадывай". Егерь:"Заяц-русак.... из карабина в заднюю левую ногу - потом прикладом добивали" и т.д. Ну короче упился егерь в мясо. Утром просыпается - бодунище страшный и говорит жене:"Жинка, принеси мне рассольчика". Жена и отвечает :"Сейчас жинка,жинка, а всю ночь по пи@де гладил о орал - ЁЖИК, ЗАРУБЛЕННЫЙ ТОПОРОМ"


Охота и рыбалка-как инь и янь!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

От души поржал))) спасибо всем)))
Это сообщение отредактировал далековне - 30 мар. 2015 г. в 10:24

скоро над полями страны
ждёмс!)


Это сообщение отредактировал Shtefan - 30 мар. 2015 г. в 10:31

Лежит мужик в больнице весь в гипсе перемотан. Его соседи спрашивают:
-Ты как сюда попал?
-Да на охоту с мужиками сходил.
-???
Дык, собрались с Колей и Васей на охоту. Дома разговелись слегка. В лес зашли, отметили это дело. Идем, значит, по лесу. Смотрим - нора. Коля слева, Вася справа, я по центру. Кричу в нору УУУУУУ. Оттуда заяц! Подстрелили, отметили это дело. Идем дальше, смотрим нора побольше. Коля слева, Вася справа, я по центру. Кричу в нору УУУУУУ. Оттуда лиса! Подстрелили, отметили это дело. Идем дальше, смотрим нора еще побольше. Коля слева, Вася справа, я по центру. Кричу в нору УУУУУУ. Оттуда волк! Подстрелили, отметили это дело. Идем дальше, смотрим нора Ваще огромная. Коля слева, Вася справа, я по центру. Кричу в нору УУУУУУ. Оттуда ТУ-ТУ!!!
Это сообщение отредактировал GarriMooR - 30 мар. 2015 г. в 10:32

ну про медведЯ, которого зовут - норм, мне понравилось)))

хотя,

"Мужик выходит из кинотеатра и задумчиво говорит
-А говорят фильм для дураков...Не знаю, мне, лично, понравилось"...

Цитата (Dimas42 @ 30.03.2015 - 09:49)

"...- Та-та-так во-во-во-вот, бе-бе-берёшь, по-по-подходишь к мед-мед-медведю, главное не-не-не-не бо-бо-боишься и ма-ма-мажешь ему мо-мо-мо-морду га-га-га-гавном! - А где говно то взять? - Не не не не бе-бе-бес-беспокойся, го-го-го-говна будет до-до-до-статочно! "

Медведи, суки, хитрые)))

Nalim
В моём босоногом детстве, когда ещё не было новых русских, немного не так было:
Поспорил один охотник, что любую дичь с завязанными глазами распознает, а также стоимость шкуры. За каждую отгаданную - стакан. Ну, завязали глаза, дают шкуру потрогать. Мужик:
- Медведь - 250 рублей.
Ага, налили стакан.
Другую подсунули:
- Лиса, 150 рэ.
Налили...
--------
Жена мужика наутро соседке рассказывает:
- Мой вчера какой-то странный с охоты пришел. Всю ночь меня за пи@ду трогал, говорил: "Крыса, 11 копеек".
Это сообщение отредактировал Простой - 30 мар. 2015 г. в 10:45

Всех коллег с предвкушением!
У нас уже закрылась неделю назад. Зима аномально теплая...
Вчера свинью с полосатиками уже наблюдал, а чуть ранее вот это:

у нас 4го открывается. жду с нетерпением. За тему зелень. Охотничкам - удачи!!!

Цитата (dudnikvn @ 30.03.2015 - 11:02)

Охотничкам - удачи!!!

Охотничкам - удачи!!!

Вот в этом случаи у нас как-то все наоборот.
Пожелают удачи, можно на охоту не ходить.

пароль : Ну, ни пуха, ни пера!
отзыв: к черту!

PS а это шутка юмора.
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!

Медведь сука хищник=)

Ну или так=)

Больница.
Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Он охотник, утку просит.

Добавлено в 11:48
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. От охочу и вернусь.

Мужик с охоты возвращается, дома жена спрашивает:
- Вась, чей то от тебя того, дерьмецом попахивает?
- Представляешь дорогая, заходим мы с псом нашим Шариком в лес, и он, сука, убежал куда то сразу. Ну я звал звал, плюнул и дальше один пошел. Вижу - берлога медвежья, я напротив в засаду сел. Сижу, и вдруг мне на левое плечо одна лапа опускается, на правое - другая. Я оборачиваюсь и как бы вижу, что это наш Шарик, вот только срать остановиться уже не могу...

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье и протягивает ему веревку:
-Свяжи меня милый и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на охоту за рябчиком!

Вроде быль :

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"



Добавлено в 12:04
kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!

Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?

ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо

macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили

Цитата (Простой @ 30.03.2015 - 10:42)

Nalim В моём босоногом детстве, когда ещё не было новых русских, немного не так было: Поспорил один охотник, что любую дичь с завязанными глазами распознает, а также стоимость шкуры. За каждую отгаданную - стакан. Ну, завязали глаза, дают шкуру потрогать. Мужик: - Медведь - 250 рублей. Ага, налили стакан. Другую подсунули: - Лиса, 150 рэ. Налили... -------- Жена мужика наутро соседке рассказывает: - Мой вчера какой-то странный с охоты пришел. Всю ночь меня за пи@ду трогал, говорил: "Крыса, 11 копеек".

Аха-ха-ха
Вариант - бабу подсунули.
Долго трогал, потом руку понюхал, говорит -
Ёжик, зверски убитый топором в спину )))

Приехал чел на охоту, на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Охотник: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Охотник: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...