врачи-убийцы? мужика в гастроэнтерологии врачи отпаивают коньяком. а если у него, например, полный желчный камней? а если с желчью проблемы, то скорее всего и с поджелудочной. какой там нафиг алкоголь? зовите кота, что ли.
Да и яйца-желчегонный завтрак, кхм. Магнезией желчегонят, перорально
))))) Отлично! Как в той страрой байке про массаж простаты: Пациенту в больнице выписали направление на массаж простаты. Не всем известно, что делают его через "задний проход". Конечно, при этом используют специальные перчатки, с целью сохранения гигиены, но в данной больнице они были в дефиците. Именно по этой причине там применяли не что иное, как презервативы, по два - для надежности. Лечащий врач, к которому направили, не был исключением, поэтому он предупредил пациента, чтобы тот подготовил два презерватива. Мужик, слегка смущенный такой просьбой, робко спрашивает: - Доктор, скажите пожалуйста, а это.. эмм... обязательно? - Конечно же, дорогой мой! – серьезно отвечает доктор. Наступил день приема, и мужик, все так же смущаясь, заходит в кабинет. - Вы проходите, устраивайтесь на кушетке, а я тем временем руки помою, - сказал врач, направляясь к умывальнику. Справившись, врач спрашивает у бедолаги: - Ну, больной, презервативы то взяли? Пациент несмело протягивает врач руку с одним презервативом. Тот, недопонимая ситуацию: - Второй, собственно говоря, где? Я же четко говорил, нужно два! Мужик с покрасневшим лицом, сжимаясь на углу кушетки, отвечает: - Так я это… свой одел уже…
Сегодня знакомый зав. ЛОР-отделением рассказывал. -Слышу, обращается пациент к медсестре: Пациент: А на выписку к вам подходить? Медсестра: а вам врач сказал, что вас выписывает? Пациент: нет, не сказал. Но моему соседу сказал, что выписывает его. А нам с соседом в один день операцию на перегородку делали. Зав. ЛОР - отделением: я не выдержал, вышел из кабинета и говорю пациенту - а у вас х@й с соседом тоже одинаковый? Пациент: нет, я его не видел. Зав. ЛОР - отделением: женщины в очереди в процедурку ржут в голос (ну они же знают, что мое высказывание правда ) Итоговое высказывание зав. ЛОР-отделением: как дожить до отпуска, я их кого-нибудь прибью. В стране дураков на сто лет вперед.
Старый анекдот с бородой: Пришел призывник в военкомат, заходит к хирургу,ессна в чем мать родила, та ему не поднимая глаз: -Положите на стол. Призывник, зная что осматривает хирург в том числе, возьми да и положи хозяйство под нос врачихе...
И я старый анекдот- к месту, и времени (Пасха). Приходит мужик к урологу с проблемами на мочеиспускание и послушно снимает штаны перед врачом. Доктор что-то помазал ему в промежности и посоветовал срочно пойти к хирургу. У хирурга, спустил штаны и показал место, которое не пондравилось урологу. Хирург что-то тоже помазал и попросил срочно вернуться к урологу. Ошарашенный мужик решил сам посмотреть в туалете перед зеркалом что же не пондравилось врачам. Удивлению не было предела- на одном яичке было зелёнкой написано: Христос воскресе, а на другом, йодом: Воистину Воскресе.
Гастроэнтерология-раздел медицины, изучающий желудочно-кишечный тракт (ЖКТ) человека, его строение и функционирование, его заболевания и методы их лечения. (вика)
Лежал в больнице, в процедурной медсестра делала очередной укол, внутримышечно. Стоял со спущенными штанами к ней спиной, в дверь зашли врачи с обходом, отвернулся от них, картина маслом, я со спущенными трениками, медсестра передо мной на корточках. Смеялись все сильно
Тоже вспомнился старый анекдот: Приходит мужик (М) к доктору (Д1) и говорит : - Доктор, понимаете, у меня простатит Доктор осмотрел его, и говорит : - Да, надо лечить. Но есть только один способ - массаж пальцем в течении 3 недель БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Если будет перерыв - весь курс прийдется начинать сначала. (М) подумал, и говорит : - Ладно доктор, начинаейте. Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск. Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и говорит: - Давай я тебе сделаю... Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать: - Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую.... ...вот сссука, доктор!
В военкомате приколюха была, у паренька на осмотре хуй привстал, врачиха ему кружку с холодной водой дает, типа, окунуть, чтоб скукожился))) Этот тип берет и выпивает)))) Ржали все, даже врачи....
ха...подруга в кожвендиспансере работала,рассказывала... в кожное отделение дядечку положили, он весь на нервах...(кожВЕН как никак) надо взять у него мазок.приглашает его в процедурку, говорит ему -надо взять мазок из уретры... сама отвернулась зонд приготовить. поворачивается... он сидит на стуле и рот открыт (для мазка)... она ему говорит-мужчина, мазок из мочеиспускательного канала, штаны снимайте... он покраснел, засуетился, снимает штаны, поворачивается,наклоняется и раздвигает ягодицы.. вывод- медики,выражайтесь проще,не умничайте,время экономьте!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
-Слышу, обращается пациент к медсестре:
. Однозначно зелень 
yaplakal.com