Добавлено в 10:40 ххх: Мы научили одного араба говорить: "я зайка, люблю пельмени")) Он хотел матерные слова знать ххх: А одного корейца, который хотел выучить фразу, с которой можно русских баб клеить, мы научили говорить: "я, конечно, туповат, но зато я мил" ххх: Но самое смешное, что бабу русскую он таки нашел))) ххх: Ну а огромный бородатый мужик, неистово оравший, что он зайка и любит пельмени, покорил всех)))
Добавлено в 10:41 Заголовок желтой прессы: "Наташу Королеву могут лишить звания за откровенные снимки". - Что, теперь будет просто Наташа?
Добавлено в 10:41 Аптечный ларёк. На витрине - крем "С маслом страуса" )) И силуэт страуса нарисован. Весь день мучаюсь вопросом: как же они из страуса масло добывали? Доили или давили?
Добавлено в 10:42 В школе учитель по физике часто говорил, что правильный рисунок - это уже, как минимум, половина решения задачи. За свою жизнь не раз убеждался в справедливости этого утверждения даже для областей очень далеких от школьной физики или геометрии. Чтож, я уже нарисовал на листке бумаги задницу. Что делать дальше?
Это сообщение отредактировал CATAH - 13 апр 2015 в 11:06
Приходит муж домой пораньше, а там на жене какой-то амбал пыхтит. Муж хватает стоявшую в углу доску, разбегается и хрясь амбалу по жопе. Жена "Ой!", амбал: "Ну вот и вошел, а ты говорила - не влезет, не влезет"
Возвращается муж домой, слышит в спальне ебутся. Бежит туда, а там здоровенный мужик с его женой. Амбал медленно встает с кровати, поднимает мужика за шиворот и несет на кухню. Ставит посередине, рисует на полу мелом круг и говорит мужику: "Если выйдешь - прибью", возвращается в спальню и продолжает процесс. Минут через 20 из кухни доносится дикий ржач. Здоровяк идет на кухню - в кругу стоит мужик и ржет. Тот у него спрашивает "Ты чего?" Мужик сквозь ржач: "Пока вы там трахаетесь, я три раза из круга выбегал"
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Б%я… Как перед Виталиком то неудобно…
Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
Добавлено в 11:46 Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга, Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Че пшшш? ссы давай!
Маньяк, отравленные деньги, На счёт детдома перевёл. Погибли двадцать депутатов, Три мэра и один префект! Это сообщение отредактировал Mihido - 13 апр 2015 в 11:54
Решили мужики пойти на охоту на медведя. Подумали и взяли автоматы Калашникова в качестве оружия. Выходят из машины возле леса, а им старенький дед навстречу: "Ребята вы куда с автоматами?" Те отвечают: "На медведя." Да разве на медведя с автоматом ходят - вот мой дед на медведя с рогатиной ходил, и отец с рогатиной ходил. А мужики - а мы с автоматом! И уходят. Дед задумчиво: "Ну совсем теперь житья от медведя не будет - то у него две рогатины было, а теперь ещё и автоматы".
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его все ждали?
- Сынок, у вас в садике уже топят? - Нет, пап. Пока только в угол ставят.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит она не замужем.
- Фима, шо ви мне все время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, ви таки обманщик! Я уже настроилась
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура!
Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно - блядун
- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал. - Шо ви сказали у нее таки запало? - Иссяк
Годы... Все громче новости, все тише музыка...
- Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям? - Извините, а это точно ЗАГС?
- Это правда? - Хуже. Это мнение руководства
Морально устал - хочу отдохнуть аморально
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. И холод невообразим. Но человек за человеком Приходят в винный магазин. И, чем бы это ни грозило, Они напьются, как и встарь. Ночь. Магазин. Москва. Россия. Аптека. Улица. Фонарь.
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?" - Очень, - ответил сосед из-за стенки
Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк!!! - Да, они это могут.
- Как вы воспитали такого умного и хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы и шантаж
Вовочка спрашивает воспитательницу: - А когда мы из садика откинемся? - Что за слова? Выпустят так - По УДО?
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга. - Да уж. Не те нынче бабы пошли
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся...
Сижу вот, чаек с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не пиво...
Не обижайте тех, кто любит вас. Их и так уже угораздило...
Не читайте до обеда советских газет. • На сайте 14 лет
2
Цитата (kwant71 @ 13.04.2015 - 09:24)
Синел с охотниками. Они и рассказали. Не анектод.
Пошли они, на какого то зверя. Ходили, ходили - нет зверя. Настроения нет, устали уже, но ещё надеются на удачу. Впереди идущий охотник, поднимает с земли лосиную какашку, и со словами, - КОНФЕТКА, бросает идущему за ним. Тот ловит, не глядя кидает себе в рот, пытается жевать.
Лайнер терпит крушение в океане. Кое-как, капитан пришвартовал тонущий корабль на необитаемый остров. На этом острове дикое племя окружило всех пассажиров. Отделили мужчин от женщин. Приходит вожак племени и говорит: - Значит так! Всех мужиков Ебать! А женщин на костер и съесть! Крик из женской толпы: -Но так НЕ БЫВАЕТ!!! Крик из мужской: -БЫВАЕТ,БЫВАЕТ!
В холодное время, когда зверь питается веточным кормом, его экскременты имеют вид твердых орешков желтовато-бурого цвета. В летние месяцы, при сочных травянистых кормах, лосиные орешки мягкие, слипшиеся, неправильной формы, темно-зеленые с глянцевым блеском. Иногда, особенно весной в переходный период, экскременты бывают жидкие и напоминают помет домашнего скота. У лося-быка орешки более округлые, их длина (20-21 мм) почти равна диаметру (24-25 мм).
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать пизды.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену шестьсот двадцать пять долларов. - Но это стоит 25 долларов. - Тогда вот еще квадратный корень.
Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной программе. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Если принять во внимание, что слово "змей" в английском языке, имеет сленговое значение - член, хуй. То значение имени - Чингачгук Большой Змей - приобретает совсем другой окрас.
Если принять во внимание, что слово "змей" в английском языке, имеет сленговое значение - член, хуй. То значение имени - Чингачгук Большой Змей - приобретает совсем другой окрас.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)) И силуэт страуса нарисован.
yaplakal.com