Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен. — Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.
Добавлено в 10:51 когда одна осталась пуля а ты врагами окружен стреляй последней пулей в солнце и уходи пока темно
Добавлено в 10:52 Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый ми%eт! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: — Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...
Добавлено в 10:54 Утка на птичьем дворе спрашивает у петуха: -Скажите пожалуйста, где здесь пруд? Петух презрительно-ехидно отвечает: -Прут в свинарнике, здесь топчут !!!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
- Вадик, у тебя МТС? - Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.
Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
Мальчику-мутанту с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Когда в мусульманской семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.
Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.
Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!
Добавлено в 11:02 Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. — Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: — Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр%%аете? !
Добавлено в 11:07 - Ты же девушка. Должна говорить ласково. - Нихуяшечки.
Добавлено в 11:07 Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.
Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему: - Ну, как же, всего один остался, давайте!!!.. - Не могу... Первый в стул уперся...
Ерунда какая. У меня только чтобы нормально поужинать пачка в полкило уходит влёгкую...
В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужик резко нагибается и при этом смачно пердит ... Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус: -Извините, нервы - ни в пизду!
Нервенный тип однако )))
Добавлено в 11:13
Цитата (Boojum @ 17.04.2015 - 12:12)
Цитата
Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему: - Ну, как же, всего один остался, давайте!!!.. - Не могу... Первый в стул уперся...
Ерунда какая. У меня только чтобы нормально поужинать пачка в полкило уходит влёгкую...
0,5кг ??? Да там есть нечего)))
Добавлено в 11:15 Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Добавлено в 11:15 А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Добавлено в 11:18 Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Добавлено в 11:18 Чапаев спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на баб встает!
Добавлено в 11:19 А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
Добавлено в 11:20 Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
Добавлено в 11:22 Мои планы на сегодня: 1. Осознать, что сегодня никакая не суббота. 2. Заплакать.
Добавлено в 11:22 Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...
Добавлено в 11:23 Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
Добавлено в 11:25 С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебaнным вельможей» в булочной.
Добавлено в 11:31 - О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Добавлено в 11:32 Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Добавлено в 11:33 Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают: –Какое ваше последнее желание? Мужик говорит: –Дайте мне два банана. Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают: –Какое ваше последнее желание? Он говорит: –Два банана. Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают: –Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы? Он говорит: –Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
Добавлено в 11:34 В кинотеатре. — Врач! В зале есть врач? — Я врач! — Что за фигню нам показывают, коллега?
Добавлено в 11:35 Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Добавлено в 11:36 В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
Добавлено в 11:37 Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо...
Добавлено в 11:42
Цитата (dextertrol @ 17.04.2015 - 12:37)
Виктрч, очень повеселил! Спасибо!
Старамся ))
Добавлено в 11:44 Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит: - Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет? - Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё! - Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело! - Да ты что! Вдруг увидит кто!? - Да кто нас увидит в берлоге-то! Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать. - Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься! Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут другой. Нет зайца! - Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче! Тут из подольда выплывает бобёр и говорит: - Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!!
Добавлено в 11:45 Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер. - Слушай,кум.Ссать хочу - не могу. - Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит! ,,, ,,, - Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!! -Бля....ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть - Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!! - Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!
Добавлено в 11:46 Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня. А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Добавлено в 11:49 Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Добавлено в 11:50 Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Добавлено в 11:51 - Ну что, дорогой, опять выпил? - Я немного, милая! - И вчера немного, и неделю назад, да? - Ну да, солнышко! А как ты догадалась? - Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистит
Добавлено в 11:53 Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
Добавлено в 11:53 Народная примета: если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть в мусорке.
Добавлено в 11:54 Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Добавлено в 11:54 Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Добавлено в 11:54 Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Добавлено в 11:55 Одесская квартира, поздняя ночь. - Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?.
Добавлено в 11:58 - Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
Добавлено в 12:01 В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.... Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика): - Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
Добавлено в 12:07 Мне уже 39, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика...
Добавлено в 12:08 Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё: - Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)? - Нет. - А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)? - Нет. - Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел? - Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!
Добавлено в 12:09 -Мальчик, а тебя как зовут? -А вы слова не рифмуете? -Нет -Тогда Антон!
Добавлено в 12:09 История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блядь военная!
Добавлено в 12:14 Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Добавлено в 12:14 У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.
Добавлено в 12:17 Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.
Добавлено в 12:17 Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
Добавлено в 12:18 - Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. - После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...
Добавлено в 12:19 - Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"? - "Почтивижу жопейро".
Добавлено в 12:20 Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит: - Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет? - Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё! - Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело! - Да ты что! Вдруг увидит кто!? - Да кто нас увидит в берлоге-то! Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать. - Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься! Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут другой. Нет зайца! - Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче! Тут из подольда выплывает бобёр и говорит: - Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!!
Гнался волк за зайцем по лесу, почти догнал, да заяц прыг между двумя деревьями, волк за ним - и между этими деревьями застрял. Заяц остановился, оглядел волка - вроде крепко застрял. Подошел к нему с тыла, и давай его епсти. Волк сначала прихуел, потом начал дергаться, и таки вырвался из плена. И снова погнался за зайцем. Убегает заяц, а впереди - болото. Че делать? Сзади волк уже догоняет... Плюх в болото, грязью вымазался, ушки к спине прилепил, сидит на кочке. Волк подбегает: - Бобер, ты зайца не видел тут? - С пидарасами не разговариваю! - Ну пиздец, уже весь лес знает!
Идет волк по лесу, смотрит - лиса в кустах сидит, прячется. Он ей, мол, "лиса, ты чо?" Лиса: "Да кабан в лесу появился. Вежливы-ы-ы-ый... но ебет, сука, всех и каждого". И каждый, кто волку на пути попадеццо - ему про кабана рассказывает. Мол, вежливый, но ебет каждого. Время к вечеру, у волка очко играет - как бы от кабана-то спастись? Ну, сделал затычку, заткнул себе зад, да спать залег. Просыпается от того, что слышит: "Чпок" и, у себя над ухом: "Добрый вечер!"...
Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему: - Ну, как же, всего один остался, давайте!!!.. - Не могу... Первый в стул уперся...
Ерунда какая. У меня только чтобы нормально поужинать пачка в полкило уходит влёгкую...
Внимание! 50 порций, порций блеать! В порции примерно 15-20 штук.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
Если про баяны сказать, что они баяны, то начинают адски минусовать. Поэтому нунафиг, лучше скажу - замечательная подборка! Ни одного старого анекдота! :)
Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
После того, как на заднем стекле моей машины появилась надпись "Я не наглею, я свечу", количество доброжелателей на дороге резко увеличилось)
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают: –Какое ваше последнее желание? Мужик говорит: –Дайте мне два банана. Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают: –Какое ваше последнее желание? Он говорит: –Два банана. Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают: –Мужик ну ты хоть скажи - зачем бананы? Он говорит: –Бананы здесь ни при чем, просто я очень плохой проводник
Я однажды НГ в деревне встречал, ну и ёлку убирать не стал. В следующий раз приехал на майские. А надо сказать, что дверь входная там с пружиной, но довольно слабой. Да и сама дверь массивная. Так что закрывается долго. Так вот, открываю я дверь, вхожу в комнату, стоит ёлка, вся как была когда уезжал. Дверь закрывается - ель стоит абсолютно голая. После этого её выбрасывать стало гораздо проще. А вы всё - вынеси ёлку, вынеси ёлку...
— Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
Это не шутка. А суровая правда жизни. Уже 35 стукнуло, а в душЕ все тот же раздолбай, что и в 14, и в 17... И плевать что почти вся голова седая...
— Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
Это не шутка. А суровая правда жизни. Уже 35 стукнуло, а в душЕ все тот же раздолбай, что и в 14, и в 17... И плевать что почти вся голова седая...
— Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
Это не шутка. А суровая правда жизни. Уже 35 стукнуло, а в душЕ все тот же раздолбай, что и в 14, и в 17... И плевать что почти вся голова седая...
Это цитата из фильма "О чём говорят мужчины". Фильм 2010 года. И не говорите, что вы его не смотрели и эту цитату видите/слышите впервые. :)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com