Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: -Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Эту историю рассказал очевидец. Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу крутая иномарка со спущенным колесом. Из нее выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Автомеханики, как положено, снимают колесо, ремонтируют его. По походу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать? Дама: - А что есть? В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь персонал шиномонтажа начинает хихикать. Вида не подают, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Дама: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Дама: - Ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, все еле сдерживаются, чтобы не расхохотаться в голос. Колеса накачены "клубникой". Дама, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Через пару дней я оказался на той же шиномонтажке. Подъезжает та же иномарка, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Кто два дня назад колесо делал на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Так кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, подумали, сейчас накажут. Спас ситуацию хозяин. Подходит он и виновато так говорит: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: - Так это вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну... это... ммм.... Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - А???!.. Мужик: - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказываю, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Эту историю рассказал очевидец. Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу крутая иномарка со спущенным колесом. Из нее выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Автомеханики, как положено, снимают колесо, ремонтируют его. По походу дела один спрашивает: ...........................................
ага. только этой байке минимум 3 года. у нее столько "очевидцев"
Группа опытных археологов нашла во время раскопок группу менее опытных.
- Скажи, я толстая? - Нет, но скандал ведь всё равно будет? Я правильно понял?
- Похуизм лечится? - Нет! - А, ладно, похуй!
Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана - это к обогащению.
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: — О! Интересно! — Не курит. Мастер спорта по плаванью. — Прекрасный вариант! — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… — Просто прелесть! — Из увлечений — играет в танки. — Давайте следующего.
Это сообщение отредактировал blane - 24 апр 2015 в 16:06
Чикаго, 30-е годы. Беременная женщина идет по улице,вдруг начинается перестрелка мафии. В беременную женщину попало несколько пуль, однако она выжила. После, у нее родились мальчик и девочка. Дети родились здоровыми,все хорошо. Через несколько лет прибегает как-то девочка к маме и плача говорит ей: - Мама,мама,случилась ужасная вещь!!! Я только писала, и выписала пульку. - Да, доченька, вот была такая жуткая история несколько лет назад,но ты не переживай,все хорошо! Через некоторое время к маме прибегает мальчик: - Мама, мама,случилась ужасная вещь!!! - Знаю,знаю,ты писал и выписал пульку? - Нет, мам, я дрочил и застрелил деда!
В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... !
Эту историю рассказал очевидец. Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу крутая иномарка со спущенным колесом. Из нее выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Автомеханики, как положено, снимают колесо, ремонтируют его. По походу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать? Дама: - А что есть? В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь персонал шиномонтажа начинает хихикать. Вида не подают, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Дама: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Дама: - Ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, все еле сдерживаются, чтобы не расхохотаться в голос. Колеса накачены "клубникой". Дама, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Через пару дней я оказался на той же шиномонтажке. Подъезжает та же иномарка, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Кто два дня назад колесо делал на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Так кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, подумали, сейчас накажут. Спас ситуацию хозяин. Подходит он и виновато так говорит: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: - Так это вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну... это... ммм.... Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - А???!.. Мужик: - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказываю, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Очевидец, видимо, М.Задорнов- его монолог, О_о Там, правда, про банановый было, если не ошибаюсь
В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... !
Прочёл, что Васильевой дадут условный срок и тут же про мужика, который курил в неположенном месте, был застукан ППСниками. Предложил им взятку 200 рублей и получил 4 месяца строгача. Сначала просили 2 года. Хотелось смеяться, но почему-то мне грустно.
Прочёл, что Васильевой дадут условный срок и тут же про мужика, который курил в неположенном месте, был застукан ППСниками. Предложил им взятку 200 рублей и получил 4 месяца строгача. Сначала просили 2 года. Хотелось смеяться, но почему-то мне грустно.
Прокурор просит ей условный срок, явно торопится, чтобы она попала под амнистию в честь 70-летия Победы. Сволочи!!!
Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть. В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.
Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Запись учителя русского языка в школьном дневнике: "Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".
Гуманитарная некоммерческая организация "Муж на час" приглашает на работу сексуально не озабоченных сантехников, электриков и психиатров.
Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.
Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...
"Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!" - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.
Любовь к детям начинается с принятия того факта, что посидеть в Интернете эти сволочи не дали.
В бане парится молодая красавица(М) и старуха(С). С- Ты глянька какая ты красавица, поди женихов у тебя завались?! М- Ну да бабуля, хватает ухажеров С- Ябёсся наверно со всеми? М- Вы что, бабуша, Я не такая! С- Жалеееть буудешь!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com