К Чингис хану, в захваченном городе прорвалась женщина и сказала... -Твои люди взяли в плен моего мужа, сына и брата... Отпусти их, я одна осталась... Чингис хан нахмурился и сказал -Твой муж и брат воины и враги мне, твой сын станет воином и будет врагом мне, я не могу отпустить всех... Женщина взмолилась -Отпусти хоть одного? -Кого? Не задумываясь женщина сказала -Мужа я могу найти, сына родить, а брат у меня не будет больше... Но Чингисхан изрубил и обоссал всех троих, потому что монгол тупой, хули тут...
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. - Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура. Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил: — Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной? Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу, он спокойно произнес: — Вот это ведро с говном. Инопланетянин крепко задумался. — Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза. — Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники... - Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи. Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил: - Идите на х%й, я и слов то таких не знаю.
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: – ААААААА. И с удивлением слышит: – ААААААА. Мальчик спросил: – Кто ты? А ему в ответ: – Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: – Ты п*дор! А ему в ответ: – Ты п*дор! Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно, сейчас я все тебе объясню». Отец кричит горе: – Я тебя уважаю! Ему в ответ: – Я тебя уважаю! – Ты лучший. Ему отвечают: – Ты лучший. – Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п*дор.
Однажды ученики приехали к учителю и попросили указать им путь просветления. Учитель указал им на незаметную тропу и удалился по своим делам. Ученики воодушевленно зашагали по незаметной тропе, идя по которой упали в пропасть и разбились досмерти. "Понаехали" - улыбнулся учитель.
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: - Проблемы? – спросил он. - Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: - Да выкинь его вообще нахрен. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
самая гениальная притча, подходящая под все сложные ситуации
Иногда на Учителя накатывало, и он отправлялся шляться по провинции, имея с собой только чашу для подаяния. Как-то раз в дороге он повстречал христианского аскета. Аскет начал въезжать Учителю по ушам, что, мол, с ближним надо делиться всем, даже самым последним. Учитель слушал и недоверчиво хмыкал. На дороге появился нищий. Он упал на колени и попросил милостыню. Учитель посмотрел на христианского аскета – дескать, давай-ка, докажи свою проповедь примером. Аскет тут же снял с себя рубище и разорвав его, протянул половину нищему. Учитель в сомнении покачал головой, но всё-таки вынул из-за пазухи чашу для подаяния и, шваркнув её о камень, отсыпал нищему половину черепков. Нищий стоял, держа в руках грязную тряпку, и тупо смотрел на черепки. - Никому не кажется, что мы выглядим как трое идиотов? – хмуро поинтересовался Учитель в пространство.
Однажды Шри Япутре приснилось, как Нивхурил назвал своего Учителя ослом, причем совершенно беспричинно. - Приснится же такое, - проворчал Шри Япутра. А затем подошёл к мирно спящему Нивхурилу и переебал его посохом.
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал. Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил: - Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем ! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил: - Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном. Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем ! Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами. Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном!
Это сообщение отредактировал ivanze - 15 июн 2015 в 15:21
Напомнило старую сказку про говно от Красной плесени.
Шёл как то дедушка с девочкой по берегу реки. По реке плывет говно. Девочка спрашивает -"Дедушка, а почему по реке говно плывет? ". Дедушка -"Так вот, слушай, внученька. Это было давно. В одной маленькой французской деревушке жили парень и девушка, любящие друг друга. Вскоре началась война, парня призвали в армию, он погиб на фронте, а девушка сбросилась с обрыва" Девочка -"Дедушка, а чё говно-то плывет? " Дедушка -"Да я х@й знает, насрал кто-то".
Однажды Шри Япутре приснилось, как Нивхурил назвал своего Учителя ослом, причем совершенно беспричинно. - Приснится же такое, - проворчал Шри Япутра. А затем подошёл к мирно спящему Нивхурилу и переебал его посохом.
Ага. Сплю, вижу классный сон, вдруг от рядом спящей любимой пиздюлина - ПЛЮХ! В ахуе: "Ты чё?!!" "Мне приснилось, сто ты мне с Любкой изменил. БАБНИК!!!"
Добавлено в 15:54 За Мудреца и Говно - безусловно зелень!
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Нет. - Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Ну, да. - Что ты понял? - Ну, тучи - это зло. Луна - это... - Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Чёрные тучи закрыли луну. - Молодец.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com