пошел я поликлинику,зашел в туалет. смотрю,какой то парень в бутылку ссыт. ну мало ли анализы. сижу потом у своего кабинета. так он идет и пьет из той же бутылки!
Про анализы вспомнила. Когда в школе работала, каждый год мед. осмотр. И работала у нас девушка лаборанткой, уж не знаю где она жила до этого и как мед. осмотры проходила, но она реально принесла на анализы кала трехлитровую банку. А когда увидела что на столе для приема коробочки лежат, подошла к нам спросить, нет ли у кого лишнего коробка, на наш недоуменный взгляд, потрясла перед нашим носом банкой в пакете, и спросила как бы переложить поаккуратней. И объявление еще красивое на двери для приема висело, как щас помню- сдача анализов мочи, под лестницей. Надолго мы тот мед. осмотр запомнили.
--- Доктор , а без клизмы точно нельзя? Ведь там она вроде не причем? Вроде простой грипп... --- Ага, значит мне без огнетушителя нельзя ездить, а он думает что в ГИБДД на больничный без клизмы можно уйти , Сара , подожди , дай я от смеха приду в себя , мне капли надо будет принять...
пиздишь небось? высосал из пальца историю, просто шел в поликлине с бутылой и думаешь, а не пизданють ли мне историйку как тетки решили что я мочу пью, и блеванули - хха-ха-ха смешно, придется тебя минусануть немножко, сделал бы фотки хоть блюющих беременных тетек
Вспомнился сразу баянистый то ли анекдот, то ли реальная история:
Моя кошка срет в раковину. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говнав руках и жую...
Надо было ещё и шокаладный батончик в другой руке держать, желательно подтаявший!!
Ага, из спичечного коробка шоколадный батончик вытащить)
Как в анекдоте: "Последнее, что помню - прикурить попросили, а я коробки перепутал"
Это, все-таки, из задорного Задорнова. А вот на этот анекдот вполне похоже.
Летит самолет. Заходит стюардесса в салон и видит, что один мужик в пакетик блюет, а остальные смеются. Она идет и говорит бортинженеру, так мол и так, все смеются, один блюет. Затем возвращается в салон. Видит, все блюют, а мужик тот смеется. Ну, она его спрашивает, в чем дело. Он отвечает: "Они думали, что через край потечет, а я взял и отпил".
Где-то читал ламповую (а может и реальную) историю про чувака, у которого не нашлось другой тары для анализов кроме небольшой бутылочки от коньяка. Отлил в нее, крышечкой закрутил и в патетике понес. Не донес - гопник по пути пакет вырвал из рук и убежал. Чувак говорил, что долго ржал, представляя лицо гопника при дегустации коньяка
пиздишь небось? высосал из пальца историю, просто шел в поликлине с бутылой и думаешь, а не пизданють ли мне историйку как тетки решили что я мочу пью, и блеванули - хха-ха-ха смешно, придется тебя минусануть немножко, сделал бы фотки хоть блюющих беременных тетек
уху с фантазией у ТСа как-то не очень. Я бы заменил мамаш на подружек: шикарную блондинку и еще более роскошную брюнетку. Увидев ТС с бутылкой чая, блондинка от испуга наблевала на юбку брюнетке, а брюнетка в отместку блеванула блондинке в лицо. И потом они обе вскочили и долго бежали по коридору матерясь и блюя друг на друга. Вот это реально смешно и звучит гораздо убедительнее первоначальной версии. ТС не благодари. Прочитай Аркадия Аверченко "Юмор для дураков" и более не пиши. Не всем это дано.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com