Лента анекдотов на понедельник 17.08.2015, Удачного начала недели!

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?


Добавлено в 07:32
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?

Цитата

У нас бы сусликом прозвали. А так прикладом только последний чудило будет бить, ТБ никто не отменял, да и ружье жалко

согласен. заботься о своем оружии. и оно позаботится о тебе....

Цитата (Патриккей @ 17.08.2015 - 09:51)

Все как то старенько,кроме жены с языком

Это не просто старенько. Это суперстаренько.
Хотя анекдот хороший.

Цитата (Colton @ 17.08.2015 - 11:35)

Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. — Вы, наверное, не поняли правила... — А мне пох@й!!!

Мало кто знает, но победитель этого конкурса не явился на него и даже не был заявлен как участник. Потому что ему было вот настолько похуй!

Цитата (oRamone @ 18.08.2015 - 08:33)

коту лапы варим

Садисты...

-Памятка легкоатлету-принимая низкий старт,убедись что никто не бежит сзади с шестом.

-Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...

- Дайте мне, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
- Вам пакет нужен?
- Нет… у меня девушка красивая…

orca77

Цитата

Садисты...

Классическое.

-- Как вы там с котом поживаете?
-- Кот дрыхнет без задних лап. Я жарю окорочка.
-- Живодёр!!!

Цитата (orca77 @ 18.08.2015 - 12:54)

Цитата (oRamone @ 18.08.2015 - 08:33) коту лапы варим Садисты...

-Я своего кота пенопластом зову,три раза топил,всё равно домой возвращается.
-А я своего Джордано Бруно.
-Ну ты и садист...
-Да не-е-е,просто он на звезды любит смотреть

Цитата (DimiTroll @ 18.08.2015 - 06:54)

Цитата — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший. Отлично!!! Это теперь один из моих принципов в жизни

В статус поставил уже?

Стоит мужик на улице с плакатом в руках: "Мне все похуй!" Другой мимо
проходит, спрашиает:
- Слушай, неужели на все похуй?
- Да, на все.
- И на девушек похуй?
- Похуй.
- И на деньги похуй?
- Похуй.
- И неужели на водку похуй?
- Не, на водку мне не похуй.
- Так чего у тебя на плакате написано, что тебе все похуй?
- а мне похуй, что там написано...

Поржал, спасибо))))

Потому что на 10 девчонок,по статистике 9 "как брат"


Один человек сильно привязался к люстре и умер.


С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности.
Никола Флавийский, 1444 г.


Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.


- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.


- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?


Белоснежка - мой любимый Диснеевский мультик о мужике, пытающимся трахнуть бабу, которая просто хочет спать.


- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...


Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

-Папа,а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
-Линейку.
-А зачем нам линейка?
-Х...й мерить,который вы мне на 23 подарили

А помните как все ржали с анекдота номер восемь? :)

-- Моя фамилия Пук.
-- Как?
-- Нет, именно Пук.

Сторожит мужик яблочный сад ночью. Слышит - треск веток, приглядывается, а на одном из деревьев сидит мужик и яблоки жрёт. Подкрадывается он к нему потихоньку сзади и как вцепится ему рукой за яйца. Спрашивает:
- ты кто такой?
В ответ тишина, он сжимает руку сильнее и опять спрашивает:
- ты кто такой?
В ответ опять тишина, он делает поворот рукой на 180 градусов и опять спрашивает:
- ты кто такой?
Мужик ему в ответ:
- я Иван, ... глухонемой.

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"

Одна задачка.
У Саши пять яблок, у Васи три, а у Пети в жопе соль. Вопрс: кто последним бежал из колхозного сада?
Это сообщение отредактировал Haggard - 18 авг 2015 в 14:44

Цитата (RoberArtois @ 18.08.2015 - 00:45)

Цитата (АлыйВит @ 18.08.2015 - 02:08) И, дабы не оффтоп, самый короткий анекдот: Еврей-дворник. вспоминается другой анекдот про еврея: еврей приходит в колхоз на работу устраиваться, председатель ему говорит: - пиздуй на склад, там выдадут тебе тяпку и иди на поле картошку окучивать. - скажите, а тяпка с моторгчиком? - ты придурок, что ли? где ты видел тяпку с моторчиком? - а где вы видели еврея с тяпкой?

Из жизни анекдот. Только про еврейку. Её в войну в какой-то колхоз эвакуировали.
Пришла она к председателю колхоза устраиваться на работу. Он её спрашивает где, мол, хотите работать - на коровнике или в поле? Эта отвечает: "Я хочу работать бухгалтером!!!" Председатель, малость охреневши от наглости: "А у Вас что, образование соответствующее есть?" Она: "Нет, но у меня папа был бухгалтер!"