Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Подлетают к центральному входу, тарабанят в двери, оттуда выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз: ВЕРЕВКУ-ТО ОТВЯЗАТЬ ЗАБЫЛИ!
3 раза прочитал и не понял. Я дурак или написано так?
Купец первой гильдии, пришел в бордель. К нему тут же подлетели девки, шубу снимают, в гардероб волокут, мамка опять таки здесь, на подносе серебряном хрустальная рюмочка, с поклоном. Только выпил, его тотчас в будуар, на подушки. И начинает он разговор, бороду погладив:
- А скажи-ка мне матушка, кого это мы сегодня ебать у вас будем? - А кого захотитя, Еремей Феофаныч. - А ну-тко поклич Маланью. - Да нельзя, батюшка. Никак нельзя. Нету Маланьи уж неделю как. Взамуж скочила, и с молодым поручиком на Кавказ поехала. - Да. Дела. Ну налей еще водочки. Выпил, бороду погладил. - А Пелагею поклич-ка мне! - Дык нельзя тожа! Тяжела. Разрешаться недели через три будит. - Да. Дела. Ну налей еще водочки. Выпил, бороду погладил. - А кто есть-то? - спрашивает. - А вот как кстати, молоденькая девашечка, из французских, осьмнадцать годков, беленькая, нежненькая, персик настоящий, пизденочка узенькая - ну никак в самый раз для вас, открывать будете.
Помолчал купец, водки выпил еще, бороду погладил, и говорит: - Видать по всему, никого-то я сегодня ебать и не буду. - Дак что ж случилось, батюшка?! - Да не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!
Сидят два приятеля в баре. Мимо проходит потрясающая деваха. Один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней!.. Девица всё это дело слышит, оборачивается и предлагает ему: - Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь - я тебе отдамся. Короче, приводит его к себе домой и закрывает в шкаф. Проходит неделя, девица выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать и говорит: - Я твоя! Он подходит к девушке, трогает её грудь и, вздыхая, мечтательно говорит: - Мягкая такая... как хлебушек...
Приходит поручик Ржевский на бал пьяный. Вокруг все танцуют, музыка играет. Он выходит на середину зала снимает штаны и садится срать. Музыка замолкла, все остановились и смотрят на это. Поручик невозмутимо достает из кармана сигарету, прикуривает, и говорит: -Дамы, этто ничего, что я здесь закурил?
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Подлетают к центральному входу, тарабанят в двери, оттуда выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз: ВЕРЕВКУ-ТО ОТВЯЗАТЬ ЗАБЫЛИ!
3 раза прочитал и не понял. Я дурак или написано так?
Может и дурак, не знаю. Когда "тарзан" прыгал из окна, веревка была привязана к ноге. Его в кузов машины так и загрузили с веревкой привязанной к ноге, а потом поехали... Объяснять приколы неблагодарное дело...
Это сообщение отредактировал ScoutLem - 4 сен 2015 в 18:20
Едет Илья Муромец по дороге. Подъехал к камню, на котором написано: "Налево поедешь - п*зды получишь. Направо поедешь - п*зды получишь. Прямо поедешь - п*зды получишь." Стоит, думает куда ехать. Тут из-за камня голос раздается: - Давай, думай быстрее, а то прямо здесь п*зды получишь
Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Чета, в последнее время полюбил анекдоты про эстонцев. Побаяню малость:
Сидят на берегу три эстонца. С удочками. Папа и два его сына. Проходит час. Младший сын говорит: - Не клюеотт... Проходит два. Старший поддерживает: - Да. Действиттельноо не клюеотт... Проходит три часа. Недовольный отец, сворачивая удочку: - Пиздитте до хераа, вотт всю рыбу и распугалии!...
Во! Ещё баян: Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой, попутно вздрачнув через карман, плоды трудов стряхивает в оркестровую яму. Тромбон кричит дирижеру: - Аполлинарий Евграфович! Я так не могу! На меня кто-то кончил! Дирижер злобно шипит: - Играете, как пизда...
Это сообщение отредактировал Zet125 - 4 сен 2015 в 19:47
Разве это жестокие анекдоты? Это в основном просто пошлые. Жестокие они такие:
Сидит дома мальчик, смотрит мультики по телеку. Приходит с работы папа с парой бутылок пива, заваливается на диван и переключает на футбол. -Пап, а пап, ну там же мультики... -Ну и че? А тут вот футбол. -Ну пап, я мультики хочу посмотреть... -Хочешь? Ну ладно, хрен с тобой, пульт вон лежит, сходи и переключи -Пап, а как же я схожу-то? Я ведь инвалид, у меня и ножек-то нет -Нет ножек - нет и мультиков!
Концлагерь гитлеровцев. Перед строем заключенных проходит немец и радостно сообщает: Сегодня у Вас дискотека....пулеметчик Гааанс прокрутит вам два своих новых диска...
Парень с бодуна в ванне отмокает и рассуждает: - Так, вчера пили... - Много пили... - Потом девушек искали... - Точно, я сам и искал... - А вот нашел... или не нашел... - Вроде нашел... Пукает, всплывает комок спермы. - Да... Видимо, не нашел..
Моет баба пол в коридоре, слышит на лестнице мерный такой перестук - тук..тук..тук.. Естественно, она выглядывает, видит картину - соседка сверху тащит ребенка за ногу вниз по лестнице, головой ребенок издает те самые звуки.. - Ты че, дура??? - А че? - Ну.. ну у него же шапочка упадет? - А, не сцы, я ее гвоздиками по периметру прибила..
Темный подъезд. Мужик насилует девчонку.. Сделал свое дело, застегивает ширинку.. Девчонка просит: - Мужик, отодрал, так дай хоть закурить.. Вспышка зажигалки.. - Доча?? - Папа??? - Доча, ты куришь??!!???
Два грузина с жутчайшего бодуна: -Гоги!Киндзмараули есть????? -Нэт!Вчера выпили. -Саперави есть? -Нэт!Вчера выпили. -Ахашени есть? -Нэт вчера выпили -Что там за банка стоит? -А!Это ми нассали... -Давай минассали
Жили были два брата близница. И вот когда им исполнилось 12 лет, одному падарили велосипед, кучу машинок, канфет, салдатиков, и еще много много всего. А второму падарили всего навсего резиновый мячик. И обидно стало второму, мол первому море падарков, а мне мячик резиновый. и пошел он к маме и задал вопрос. мол че за х.ня, почему первому все...а мне мячик?...но отправила его мама к папе....а папа послал его бабушке. Бабушка что то шепнула ему на ушко...и тот счастливый убежал гонять мячик. Подходит к нему первый и говорит.....мол че это ты радосный такой.....мне велосипед....и море всякой х.ни...а тебе мячик....а второй ему и отвечает - за то у меня нет рака мозга!
Сестра принимает ванну, брат забегает и видит что она купается в сгущенке. Он лихорадочно начинает зачерпывать ее и жрать горстями. Сестра: ты че дол...б это не сгущенка - это я Прыщики давлю.
Шла бабушка, не заметила открытый каналазационный люк и упала туда, но ей повезло, там уже было много других бабушек и она себе только ноги переломала.
Приходит бухой мужик в публичный дом, и просит у хозяйки чегото такого неординароного (Х) - Есть негритянки, азиатки, индианки (М) - Нет. БЫЛО. (Х) - Есть собачки, кошечки, попугайчики (М) - Не то (Х) - Есть женщина с тремя сиськами (М) - О вот такого есчё не было. ВЕДИ УТРО Просыпается мужик (М) - Опа, у тебя же вчера три сиськи было!!!??? (Ж) - Так ето фурункул был, ты его вчера высосал
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает: - Вы отец Владимира? - Ну?.. - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х/ем будешь щи хлебать...
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил... - Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного? - Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
Приходит мужик в гости к другу. И говорит:" как поживаешь?" - Отлично! - А как теща? - Да я ее убил. - Как убил? - Да замочил я ее! и на огороде закопал! Не веришь пойдем покажу. Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит. - А че жопу не закопал? - Да в нее удобно велосипед ставить!!!
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью ===========================================
Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,… мой спрашивает:… -"Из душа???». Нет б....))))))), из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки…. ==============================================
Вовочка нарисовал на столе учительницы муху. Прям как настоящую! Учительница раз хлопнула по ней рукой - муха сидит, два, три... А Вовочка смеется во всю! Поняла училка, что опять Вовочка над ней глумится и пошла к нему домой - ябедничать родителям. Рассказывает - представляете ваш сын нарисовал у меня на столе муху, так я всю ладонь себе отбила! Вовочкин папа отвечает: "это еще что, он на днях пизду на стене нарисовал, так я хуем всю стену разворотил!"
эх, хорошо вот так иногда почитать старые анекдоты! Помню, на первом курсе, а я на вечернем училась, идем с подругой после последней пары, и присели в скверике покурить, октябрь, холодно, листья желтые кругом. Подклеился к нам молодой человек и рассказал нам анекдот про Ржевского ( дождь на улице? Нет, ветерокс). Мы с ней смеялись так, что текли слезы, и минут 10 встать со скамейки не могли от смеха Я его долго даже рассказывать не могла - заходилась от смеха просто...
Побаяню: Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает: — Молдаване? — Угу. — Плитку кладете? — Кладем. — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете? — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем. — Давайте за три? — Ногу убери.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
А за вареники он не вспоминал?
Эти анекия слышал году так в 78-79
yaplakal.com