Готовый сюжет для какого-нибудь следующего фильма типа "Мальчишник в Вегасе"" - Что вчера было? - Не знаю - Что за херня у тебя на шее? - А у тебя? - Так, разговорчики в камере! Дебилы, блядь
И подобное устойчивое легкомыслие будет наблюдаться до тех пор, пока вы с ним не столкнетесь.
Будет так: вы стоите в этой стране на асфальте, ни о чем не подозревая, и тут вам неожиданно встречаются пятьсот вольт, и вы их наверняка поприветствуете, поднимете, скажем, ножку, с видимым усилием, отведете ее в сторону, откроете пошире глазки, ртом захотите сказать: «Ах!» — да так и замрете, думая о себе как о постороннем, который стоит (если стоит), держась глазами за забор, и валит в штаны.
Бегемот навалил в штаны, когда случайно эта штука у него в кармане сработала.
Амикошонство с подобными вещами, я считаю, не проходит бесследно — это мое личное наблюдение.
До этого Бегемот прикладывал это выдающееся изобретение ко всяким встречным пьяницам и бродячим собакам, радостно наблюдая у них хорошо отрепетированный паралич, и тут, закончив, как он изволил выразиться, «ходовые испытания», он сунул ее в брючный карман и совершенно машинально нажал куда следует, и тут же обосрался, и буквально, и фигурально.
Вообще-то военнослужащий, должен вас предупредить, многое делает машинально, особенно нажимает на курок.
Никакого разумного объяснения этому явлению нет. — Молодой человек, вам нехорошо? — спросили у Бегемота на улице, и Бегемот сказал, что ему хорошо,
потому что неправильно себя оценивал после столь мощного извержения.
Потом он продал это чудное изобретение все тем же придуркам из Москвы.
Они тут же захотели испробовать.
— Работает? — радостно взблеяв, спросили они у Бегемота.
— Работает, — скромно ответил Бегемот и, отведя глаза в сторону, мягко добавил: — На себе проверял.
— Ну и как?
— Впечатляет.
— А у нас самая впечатлительная — Маруся, — сказал генеральный директор этого анклава придурков, и не успел Бегемот сказать: «Ах!» — как тот, предварительно пошлепав, то есть несколько все же разрядив прибор, приложил электрошок электрическими губками к чувствительным ягодицам стоящей рядом секретарши.
То, что сделала потом секретарша, описать нетрудно.
Интересно, где это в человеке помещается столько говна?
Не иначе как в каких-то кладовых.
А потом она села туда же — поскольку наложила она, прямо скажем, сквозь собственные трусы на колени своему директору, и тот, в поднявшейся неразберихе, тоже оказался ужаленным все тем же инструментом, выпавшим из рук, после чего он потерял речь,
зрение,
обоняние,
осязание,
слух и разум,
и забыл нам оплатить вторую половину денег.
Мало того, за Бегемотом еще гнались полквартала, и он бежал как ветер.
А.Покровский.
Это сообщение отредактировал афтаслезарь - 13 сен 2015 в 09:10
ТС,не сцы! Таких историй на Руси каждые выходные до х. и более. Пытливый русский ум,он сцуко и остальному организму покоя не даёт! Я,правда,тоже подумал,что ты сначала продавца йобнешь! И вопросик,менты сильно ржали?
Это сообщение отредактировал Igrim - 13 сен 2015 в 09:34
ТС,не сцы! Таких историй на Руси каждые выходные до х. и более. Пытливый русский ум,он сцуко и остальному организму покоя не даёт! Я,правда,тоже подумал,что ты сначала продавца йобнешь! И вопросик,менты сильно ржали?
Ржали все, кроме того, кто нас выпускал. Он с таким серьезным лицом смотрел. Что как на врагов народа. Мне вот интересно. Скоро в глазах двоится перестанет? А то я даже по квартире хожу с трудом(
а мне вспомнился отрывок из фильма "особенности национальной охоты": -что это было? -что ж ты хотел, Сережа? это ж спасательная техника...))))) когда Сережу в сарае спасательным плотом зажало...
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании. Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову. «Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа. — В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.
Ждем следующих репортажей из серии - "как я ел борщ и очнулся в раанимации" или "пошел посрать, проснулся в сосновом гробу"... Это сообщение отредактировал Raevski - 13 сен 2015 в 09:43
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com