А у меня таксист телефон спиздил. Так что, воздержусь тут от всеобщего умиления этой профессией...
В карман залез и спиздил?
Выпал из кармана куртки. Этот пидар заметил изначально, ибо, погнал с середины поездки как охуевший гонщик ни с того ни с сего, когда подъезжали к дому - сказал, что надо в ларьке у дома разменять бабло - остановились около ларька. Тот спросил сколько есть, если не менять. Сказал, что 100, а надо было 150. Чмо ответило - торопится очень что, взял 100 и съебался с пробуксовкой. У ларька и понял, что выпал телефон у него, а пидар этот заметил сразу. Но это давно было очень, но вот осадочек остался, если чо... ))
А у меня таксист телефон спиздил. Так что, воздержусь тут от всеобщего умиления этой профессией...
В карман залез и спиздил?
Выпал из кармана куртки. Этот пидар заметил изначально, ибо, погнал с середины поездки как охуевший гонщик ни с того ни с сего, когда подъезжали к дому - сказал, что надо в ларьке у дома разменять бабло - остановились около ларька. Тот спросил сколько есть, если не менять. Сказал, что 100, а надо было 150. Чмо ответило - торопится очень что, взял 100 и съебался с пробуксовкой. У ларька и понял, что выпал телефон у него, а пидар этот заметил сразу. Но это давно было очень, но вот осадочек остался, если чо... ))
Да это понятно все Я один раз палм в вагоне в купе забыл на конечной. А в то время это круто было, не как сейчас. Через два часа нашел проводницу, но она уже была в глухой несознанке. Я тоже поначалу на эмоциях думал, что спиздила. Но через некоторое время свыкся с мыслью, что все-таки проебал
Да что далеко ходить, по пьяне мужики вызывали на спор такси "ока", окушки ездили. Пару подъездов до магаза и обратно. Мужик не отказал, отвез, взял по городу(туда обратно). Видимо его самого позабавило 4 тела 2 метра ростом 100+ кг :D В ОКЕ!
Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? — Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно...
------------------
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая: — Куда? Одна из женщин: — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: — Ой, то есть направо! Таксист: — Не первый раз женщину везу…
-------------------- Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит: - Отвезите меня на ту-то улицу. Дед отвез, а баба говорит: - Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу. А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит: - Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно! - Конечно хочу - ответил мужик. - Ну тогда лезь в машину. Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают: - С кем трахаешься? Мужик: - С женой. - А я думал со шлюхой. - Я тоже так думал пока вы фонариком не посветили...
А я тоже таксистом работал! Кого только не возил! И интерна с ТНТ (жадный хлыщ), и журналистов с ТВЦ (пьяные, понтов выше крыши), и с роддома с киндером трижды встречал, ибо машина некурящая... В аэропорт гнал с Озёрной во Внуково за 20 минут до вылета, чел опаздывал на похороны отца, каюсь, нарушил ПДД раз пфть, но то ночью было... Сводил поссорившийся молодняк, и развозил мужиков после мальчишников. Попадался на разводы с багажом и сдачей... У меня пытались отнять машину, здоровье и выручку... Я научил примерно 50 человек, как правильно бросить курить по русски... Возил помощника японского дипломата, и бухого гаишника, который не заметил регистратора И ТАКОГО НАГОВОРИЛ!..
Теме баАААальшой пучок петрушки! И да. Оставляйте чаевые таксистам. От вас не убудет от полтинника, а людям приятно!... А ещё у них семьи и прочие жизненные кредиты...
Добавлено в 00:45
Цитата (vablom @ 10.11.2015 - 18:29)
А у меня таксист телефон спиздил. Так что, воздержусь тут от всеобщего умиления этой профессией...
В своё время вернул три телефона, фотоаппарат и даже ноутбук! Так что во не надо! Не все, не все! )))
Из серии: - Шеф, два счётчика, только побыстрее. А по приезду: работаю электриком, случайно вёз два счётчика, тем и расплатился, а таксисту как раз нужен был счётчик. Подсказал, куда что цеплять, а он мне ещё и денег дал.
Электрик, только придумал. В своё время тоже "бомбил".
Серёга, да какой электрик не бомбил в своё время то?
Не байки а откровенное пиздабольство таксиста. Курицу блять возьми, вчера купил а она дло сих пор замороженная у него.
Ага. "Про мам, ты где?" тоже. Таксист уже должен был знать, куда едут. Ему диспетчер должен был сказать, а диспетчеру в своё время, клиент, который вызывал.
не всегда, иногда машину вызывают с "открытым" финишем.
Не байки а откровенное пиздабольство таксиста. Курицу блять возьми, вчера купил а она дло сих пор замороженная у него.
Ага. "Про мам, ты где?" тоже. Таксист уже должен был знать, куда едут. Ему диспетчер должен был сказать, а диспетчеру в своё время, клиент, который вызывал.
у нас когда вызываешь, диспетчера не спрашивают куда поеду, следовательно и таксист не может знать адрес доставки, а вот адрес мамы не знать, это да
Почему вы сразу решили, что это адрес мамы??
Не думали, что это мама где-то в гостях может быть и к ней нужно приехать или просто мама продиктовала адрес, куда нужно приехать..
Не байки а откровенное пиздабольство таксиста. Курицу блять возьми, вчера купил а она дло сих пор замороженная у него.
да не пиздабольство, почему бы и нет , всякое в такси бывает, тут одного вез , он мне 500 сует, а поездка 380 , так он говорит , слушай а можно я у тебя на здачу как приедем в машине посижу просто , я чуть не обоссался
Не байки а откровенное пиздабольство таксиста. Курицу блять возьми, вчера купил а она дло сих пор замороженная у него.
Ну предположим уйти за курицей можно было и вчера, а вот купить уже сегодня утром,перед возвращением домой. Я так однажды за батоном пошел, очнулся на следующий день на море, дома дней через несколько появился )))
К стыду своему, читая "Если все таксисты возьмутся за перо..." я представил себе вовсе не ручку. И ожидал кровавый триллер.
Ну-у, батенька, нельзя же так! Конечно же имеется в виду аллегорическое гусиное перо для написания охуительных историй. А за те перья о которых вы сразу подумали, они взяться не смогут, так как никуда их собственно и не убирали.
Ну предположим уйти за курицей можно было и вчера, а вот купить уже сегодня утром,перед возвращением домой. Я так однажды за батоном пошел, очнулся на следующий день на море, дома дней через несколько появился )))
подтверждаю!ходил за хлебом почти 3 дня,но хлеб принес,почти засохший и обкусанный
Не байки а откровенное пиздабольство таксиста. Курицу блять возьми, вчера купил а она дло сих пор замороженная у него.
Ага. "Про мам, ты где?" тоже. Таксист уже должен был знать, куда едут. Ему диспетчер должен был сказать, а диспетчеру в своё время, клиент, который вызывал.
у нас когда вызываешь, диспетчера не спрашивают куда поеду, следовательно и таксист не может знать адрес доставки, а вот адрес мамы не знать, это да
Почему вы сразу решили, что это адрес мамы??
Не думали, что это мама где-то в гостях может быть и к ней нужно приехать или просто мама продиктовала адрес, куда нужно приехать..
Ващет тут юмор совсем в другом.
Девушке сообщают адрес: Песчанная, шесть
Шесть - номер дома. Переспрашивать его нет необходимости.
– Мам, привет! А куда нам ехать? Песчаная шесть? Мам, а дом какой?
Ладно, пассажирка. Я пару часов назад такси заказывал, меня оператор спросила адрес и состоялся примерно такой диалог: - Судостроительная, 8. - Там что? - Автоцентр. - Как называется автоцентр? - Автоцентр на Судостроительной. - Адрес напомните? - Судостроительная, 8 - Тааак... Судостроительнаявосемь... Номер дома какой? - Восемь.
Не байки а откровенное пиздабольство таксиста. Курицу блять возьми, вчера купил а она дло сих пор замороженная у него.
Ага. "Про мам, ты где?" тоже. Таксист уже должен был знать, куда едут. Ему диспетчер должен был сказать, а диспетчеру в своё время, клиент, который вызывал.
у нас когда вызываешь, диспетчера не спрашивают куда поеду, следовательно и таксист не может знать адрес доставки, а вот адрес мамы не знать, это да
Почему вы сразу решили, что это адрес мамы??
Не думали, что это мама где-то в гостях может быть и к ней нужно приехать или просто мама продиктовала адрес, куда нужно приехать..
Так мама же ей сразу номер дома сказала - Песчаная 6. Это сообщение отредактировал sherman - 11 ноя 2015 в 10:48
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая: — Куда? Одна из женщин: — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: — Ой, то есть направо! Таксист: — Не первый раз женщину везу…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Я один раз палм в вагоне в купе забыл на конечной. А в то время это круто было, не как сейчас. Через два часа нашел проводницу, но она уже была в глухой несознанке. Я тоже поначалу на эмоциях думал, что спиздила. Но через некоторое время свыкся с мыслью, что все-таки проебал 
yaplakal.com