Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка!... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным хУем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком хУя В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!! Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без хУя в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО.... Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с хУем ушла куда-то...
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт. .................................................................................................................... - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти. .............................................................................................. Сидит корова на берегу реки и ловит рыбу велосипедом. Плывёт крокодил и думает подъебать ёе. Думает ща спрошу: "Как улов?" Если ответит, хуёвый - скажу так тебе и надо, хороший - скажу дуракам везёт. Проплывает мимо и спрашивает: "Привет корова! Как улов!" А корова ему: "Плыви от сюда дерьмо зелёное!!"
Это сообщение отредактировал vellurbio - 24 ноя 2015 в 15:41
Заходит новый зек в камеру , познакомился со всеми . Старые зеки садятся чифир пить ,зовут нового , а он отказывается : - Да я не хочу , вы пейте . Они чифирнули , кто чем занялся , а новенький себе чифир заварил , сидит пьёт . Старые переглянулись ,но промолчали. Проходит время старые садятся хавать ,зовут новенького , а он опять отказывается : -Да я не хочу , вы кушайте . Те поели , кто чем занялся , а новенький садится и начинает есть. Давно сидящие к нему : - Ты чё с нами вместе за стол не садишься ? Слышь , мы чё-то может за тебя не знаем ? - Зато я за вас знаю до хуя !
В одном царстве государстве завёлся маленький рыженький еб...н. Всех подряд еб...т. И пообещал он принцессу отыметь. Царь в панике, подумал, и решил позвать змей горыныча . Прилетает змей и царь ему говорит: -Он вон в той пещере. Полетел змей в пещеру и говорит: -Сейчас огнём полыхну испепелю , ногой топну в землю в топчу , страшно? Базару нет страшно, первый раз такого еб...ть буду.
Жена - подруге: - Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Никогда теперь не буду готовить.
Парень - девушке: - У тебя есть сиськи? - Да! Больше, чем у Семенович!! - Три?!
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит: - У меня туз. - "А у меня шестерка", - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня туз. - "А у меня шестерка", - отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!
Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду, приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись...
Вовочке задали на дом сочинение со словом "прекрасно" На следующий день Вовочка принёс сочинение: "Двенадцатилетняя девочка пришла домой и сказала: - Папа, я беременна... Папа сказал: - Прекрасно, блядь, прекрасно..."
На входе в супермаркет охранник ЯПовцу: - Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения. - Это не апельсины, это яйца. - Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
Звонок в четыре утра: - Але! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козел?
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Это сообщение отредактировал ШБмнк - 24 ноя 2015 в 19:13
Люди делятся на два типа: у кого есть геморрой... и у кого он будет. плюсаните новичку)
Охуенно отметился ящщитаю --- Дабы не оффтопить: Художник приходит к попу на исповедь: - В чём твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Это сообщение отредактировал andru6ock - 24 ноя 2015 в 22:28
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
УБИЛО!!! 
yaplakal.com