- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р). Р: - Мужик, прикурить есть? М: - Ребята, вам спички или зажигалку? Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!
Пациент звонит врачу: - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? - Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Здравствуйте, я — борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?
— Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать… — А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
Подари квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте красиво!
— Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор. — Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных конфет <Россия>. — Россия — полное ведро.
— Господи, что за дурацкие анкеты! — Не говори «дурацкие анкеты», говори — «Галимые бланки»
А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?
Записка. «Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.»
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
Приехали геологи зимой в тундру и спрашивают: - Чё у вас так тихо, ни матов, ничего? - Дык, у нас, однако, как мат вылетит, застывает и льдом падает, а летом: птички, цветочки и пездёжь по тундре...
Шёл как-то мишка по лесу. Видит машина горит: сел в неё и сгорел.
Косой столкнулся с пьяным: - Смотри куда идешь. - Иди куда смотришь.
Две помидорки сидят на грядке. Одна спрашивает у другой: -Ты почему такой красный? -Так я ж помидор!!!
- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...
Всю жизнь она ждала настоящего принца на белом коне. И вот он прискакал ранним утром, весь такой красивый и стройный... Но зашел ни к ней, а к Ваське в котельную. А тому все равно кого тр@хать за бабки! И только тогда она поняла, что настоящий принц не тот у кого белый конь и кудри завитые, а тот у кого стоит! Стала присматриваться к Ваське...
Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом: - Я Чудо-Юдо, вашу мать! Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо тр@хало девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет. Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серых одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом: - Я Чудо-Юдо, мать вашу! Один из серых людишек повернулся к нему: - Чу-до ю-до? Ю-до? Юдас! Ханс, фойер!!! Так и не стало Чуда-Юда.
Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы.
Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит: - Мать вашу, лысые панки!
Надо было девушке к гинекологу сходить. Заходит, ложится… Врач рассматривает девушку и говорит: - А что это у Вас во влагалище трубочки, зонтик, газировочка?.. - А у нас фиеста! А у Вас фиеста?
Из спортивных сообщений: Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!! 
yaplakal.com