— Чего-то ты плохо выглядишь. — Да вот, купил недавно таблетки от желания курить… — И как, желание пропало? — Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х…я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "х.. вам!".
-Мёрзни, мёрзни волчий хвост! -Это не хвост,- сказал волк и густо покрасснел.
Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!
Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.
Ну слава Богу, я все еще (в свои 26) терпеть не могу оливки, и горький шоколад без коньяка не очень, значит я еще не вырос, уфф, еще не в могиле одной ногой.
Только что, в рекламе по телевизору: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!" Убивает. На срок. Тогда убейте меня - до лета.
Микробы под ободком унитаза не дают вам спать спокойно? Не спите под ободком унитаза!
Напомнило, из КВНа кажется: Вам не нравиться каждый день видеть бактерии под ободком унитаза?! А вы подумали, что каждый день видят они?!
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
установка на дверь пенсионного фонда сенсорного кодового замка уменьшит количество посетителей на 40-55 %
Говорят, была девушка, которая очень хорошо водила машину - не тупила на светофорах, не терялась на парковках, вообще ОЧЕНЬ ХОРОШО ВОДИЛА. Но, к сожалению, через три месяца у нее вырос 45-сантиметровый хуй и пара двухкилограммовых яиц...
Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было ОЧЕНЬ плохой идеей.
Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
- Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник! - Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..
- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной. - И не перезвонил... - Что? - Что?
У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это заебись.
По силе криков больного, анестезиолог начал догадываться, что опаздывает на операцию.
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.
В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве? - Только за 17-м транспортным кольцом... - Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"? - Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.
У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не ебнешь, не закрывается!
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей? - Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы... - А как называется ваш фонд? - Фонд Социального Благополучия...
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла! - Да, ты бухой в дымок и сопли. - Я самый стильный, самый яркий! - Понятно все. Мать, тазик принеси.
- Что такой мрачный? - Заначку нашли. - Жена? - Государство.
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды. - Это что... Видели бы вы зачатие...
Какую только хрень сейчас не называют анекдотами ... ТС - анекдот это маленькая смешная история! а -" толстый учитель физкультуры есть что-то в этом неповторимо русское " не анекдот . а шутка блеать!!!! Пишите тогда уж "шутки и анекдоты" или просто " шучу"
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...
Та вот нихрена это не правда! Человек мог качаться в молодости, а потом резко перестать, от этого и располнеть. Со многими спортсменами такое происходит после завершения постоянных тренировок.
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...
Та вот нихрена это не правда! Человек мог качаться в молодости, а потом резко перестать, от этого и располнеть. Со многими спортсменами такое происходит после завершения постоянных тренировок.
Очень много тренеров с ярко выраженной полнотой. Не смотря на это их команды побеждают на соревнованиях.
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
========= Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал..
=========
Добавлено в 13:35 А вы не подскажете,в позе 69,кто шестёрка?
Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 12 апр 2016 в 13:15
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом, вкрадчиво нашептывая: - Ты что! Сытым бегать вообще нельзя, расслабься, - тупо склонили ко сну.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Человек мог качаться в молодости, а потом резко перестать, от этого и располнеть. Со многими спортсменами такое происходит после завершения постоянных тренировок.
yaplakal.com
рулоноб11 апр 2016 в 23:12