Полюбому ещё, она у тебя стоит в очереди, но думать что ей взять начинает только когда продавец спрашивает "что вам?". А потом, когда ей уже всё взвесили посчитали, упаковали и сказали цену, только после этого она лезет в сумку, пол часа ищет кошелёк, достаёт, ищет нужную купюру, потом закрывает кошелёк, открывает другой отдел кошелька, ищет мелочь и в обратном порядке всё это прячет?!
женщины не способны предвидеть последствия своих поступков. Иначе человечество вымерло бы.
Унылая сборка. Может понедельник влияет так. Добавлю:
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь? — Да вот, еду… — Ахуеть просто! я толкаю, а он блять едет!
Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хуй тебе в рот!Уходи в чужой огород! Расскажите у кого дача есть,помогает такое или нет? -У меня так соседи съехали...
Ну да, тупа подборку вчерашнюю с anekdot.ru скопировал и дальше работай!
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Умирает прокурор. Бог на небесах его спрашивает: -Куда бы вы хотели попасть? В Раи или Ад? -Ну конечно в рай. Всю жизнь честно работал.... -Сейчас позвоним на землю, узнаем. Звонят... -Нет, вам в ад. Много вы народу невиновного посадили. Умирает гаишник: -Куда попасть хочешь? -В рай, всю жизнь работал, мухи не обидел... Звонят на землю... -Вам в ад. Всю жизнь брали взятки,народ обманывали. Умирает дальнобойщик: -Куда? -В рай конечно, пахал всю жизнь как падла, постоянно грязный, носишься как угорелый что бы во время погрузку-разгрузку обеспечить... Тут раздаётся звонок с земли, ангел выслушал и говорит: -Какой нахрен рай или ад, у тебя в два часа погрузка.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.
Приходит мужик сдавать анализы, ставит на столик 3-литровую банку мочи. Лаборантка: Вы бы еще чемодан гавна принесли... Мужик, ставит чемодан: Как знал, как знал
Приходит мужик сдавать анализы, ставит на столик 3-литровую банку мочи. Лаборантка: Зачем так много? Мужик: А я не жадный Вечером лаборантка выходит, мужик возле кабинета сидит. -Чего сидите? -Баночку обратно жду
а за ней стоят люди в очереди, и ждут пока она все мозги продавщице выебет, да? Полюбому ещё, она у тебя стоит в очереди, но думать что ей взять начинает только когда продавец спрашивает "что вам?". А потом, когда ей уже всё взвесили посчитали, упаковали и сказали цену, только после этого она лезет в сумку, пол часа ищет кошелёк, достаёт, ищет нужную купюру, потом закрывает кошелёк, открывает другой отдел кошелька, ищет мелочь и в обратном порядке всё это прячет?!
Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя правильным ответом было слово было «пудра».
- Моня, я ушла к гинекологу! - Давай, Сарочка, давай. Таки покажи им там всем!
- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!
У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле? Тот не задумываясь: - Армяне! - Почему? - У меня сосед - армянин. - И что? - Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!!
- Циля, наша киса точит когти -? Об где? - Об там, где да!
Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...
Я за, за такую кнопку, всеми руками и ногами, а своим канделябром тоже...
Добавлено в 14:51
Цитата (Ajunder @ 20.06.2016 - 09:16)
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: - Наверное ты хотел меня сожрать? - Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. - Может быть трахнуть меня хотел? - Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: - Тогда соси хуй!
Бедный Волк, надеюсь хуй у этого Красного Шапочки один.
Добавлено в 14:53
Цитата (zulumbija @ 20.06.2016 - 13:07)
Унылая сборка. Может понедельник влияет так. Добавлю:
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь? — Да вот, еду… — Ахуеть просто! я толкаю, а он блять едет!
Ну ты молодец, решил унылую сборку бородатым анекдотом разбавить...
Летят Ленин с Дзержинским на курузнике. Ленин вдруг спрашивает у Дзержинского: -А вот Вы Феликс Эдмундович смогли бы йади мийовой йеволюции с самолета спвыгнуть? Дзержинский не говоря ни слова встает и прыгет из самолета. Ленин наблюдает эту картину и затем выдает: -Ха а говоили железный ... аа нет-нет смотиите встает.
Поднимается Ленин на крышу Смольного, а там Дзержинский на краю стоит... Подкрадывается и даёт пенделя, после смотрит вниз : - Железный Феликс, железный Феликс... Газмазня!
- ... И тут он подошёл ко мне наши усы соприкоснулись. - Блин, Петрович, заканчивай уже. - Да кот это мой был, Васька обнюхивал меня.
Это сообщение отредактировал СонныйМухЪ - 20 июн 2016 в 14:59
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе: — Ну, как вы здесь живете? Тот отвечает: — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
— Что такое "уйти по-русски"?— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните : "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
Решил лев дунуть, да одному как то скучно. Огляделся вокруг - никого. Голову поднял, а там орел как раз пролетает. Ну лев орла и позвал. Ток говорит мне ко львице нужно сбегать отмазаться постереги косяк. Не было льва минут 5. Возвращается глядь по сторонам, ни орла ни косяка. Голову поднимает и видит картину, как орел сидит на дереве обняв всем чем смог ветку и протяжно так говорит: - Лееева, снииимии меняяя отсюдааа.
Это сообщение отредактировал ForbiddenDW - 20 июн 2016 в 16:46
А мне этот нравится, читал в 90-х, продавали такие хлипкие книжки с анекдотами:
Идет медведь по лесу. Видит, сидят две лягушки на ветке. - Привет, лягушки! - сказал медведь. - Привет, медведь, - сказали лягушки... И так слово за слово медведь получил пизды.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?
Пятилетняя девочка говорит отцу: - Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто?! - Я!
Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице. Мне нравится.
Разговор с женой: - Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать? - Я?! Хмыкать? - Да. - Хм... Странно.
Приходит генерал с проверкой санчасть. Заходит в палату, видит трёх солдат на кроватях. Подходит к первому и спрашивает: - Ну, чем болеешь, воин? - Воспалением лёгких, товарищ генерал. - Чем медики лечат тебя? - Йодной сеткой на спине. - Предложения, жалобы есть? - Никак нет, товарищ генерал. Генерал подходит ко второму: - А ты чем болеешь, воин? - Геморрой, товарищ генерал. - Чем медики лечат тебя? - Йодом мажут геморроидальную шишку. - Предложения, жалобы есть? - Никак нет, товарищ генерал. Генерал подходит к третьему. - А ты чем болеешь, воин? - Гланды распухли. - Чем медики лечат тебя? - Горло йодом мажут. - Предложения, жалобы есть? - Так точно, товарищ генерал. - Предлагай! - А можно меня первым йодом мазать?
25 октября 1917 года Ленин выступает с броневика на Финском вокзале: - Товарищи! Великая Октябрьская Революция о необходимости которой неоднократно утверждали большевики свершилась! Я, вождь мирового пролетариата, Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Нет, товарищи! Не Lennon, а Ленин! Я, Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Да нет же, товарищи! Я не Lennon, а Ленин! Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Да не Lennon я, а Ленин! Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - А, х!@#й с вами! Yesterday!
-Феликс Эдмундович.Вы были на втором механическом заваоде? -Нет,Владимир Ильич... -Непременно побывайте! Вот я вчера там замечательную отвёрточку пизданул!
-Владимир Ильич,ну может вечером сегодня по троячку? -Нет,Феликс Эдмундович,по рубчику,а то вчера по троячку,так я на броневичок забрался,что то пизданул,и революция получилась...
Это сообщение отредактировал KEHOTPOH - 20 июн 2016 в 22:07
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.
Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
хлам с биркой «может пригодится» настырно пожирает дом
Последняя победа сборной России на данный момент – над телезрителями в «Что? Где? Когда?» (6:4)
Большое спасибо нашим за ЧЕ-2016. За все яркие,острые,захватывающие моменты! Болельщики,так держать!
Из переписки: - Я в химии не селен… - Ты и в русском не олюминий…
Душой я верен был супруге, Но тело шло к её подруге!
____ На лимите: как тут жить дальше? Без меня теперь войны идут, И душа рвется что-то наклацать, И врагов в коментарьях забацать...
Десять дней - и не вздоха и писка: В почте от Формалина записка, Давит, будто могильной плитой... Тут с тоски не уйти бы в запой.
Ничего, я восстану из пепла! Напишу кучу умных каммЕнтов, Накоплю юкки - сброшу лимиты, \дальше не сочинилось - настроя нет\
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
- Любимая. Люблю тебя. Подаришь мне ребенка? - Чьего?
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться... а она закурила. Неее, нам с мамой такая не нужна.
Первое, чему учат в МГИМО, вместо "о**ели" говорить фразу "пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны"
Я не говорю что в моей комнате жарковато, но только что сюда пришли два хоббита и бросили кольцо.
я в нашей сборной был уверен взял и поставил на уэльс
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com