Кажется, автор подключился к порталу в мир неведомой ебаной хуйни и транслирует её нам в огромных количествах, иногда аж страшно становится.
Впрочем, истории типа "...а на самом деле я гей и уж 5 лет как замужем" проскакивают с завидной регулярностью. Ну что ж, значит, в том мире это нормально
Это сообщение отредактировал Дубасов - 23 июн 2016 в 14:21
Как-то поругалась с мужем. И получилось так, что весь день я была дома, а он ездил на машине с друзьями. Когда он вечером приехал, чёрт меня дёрнул взять флешку из регистратора и просмотреть её. Узнала очень многое, включая то, как он изменил мне, когда ездил в командировку, да ещё и во всех подробностях. Очень жалею о своих наклонностях сыщика...
Наклонности сыщика есть, технических знаний не хватает. Флешка в регистраторе перезаписывается по циклу, даже если она на 128 Гб один фиг хватит ее на несколько дней максимум. Это я еще не говорю о нудности самого процесса просмотра этих самых "несколько дней" с целью найти те самые заветные 10 минут траха благоверного.
Есть у нас в семье слово, значение и происхождение которого было мне неизвестно. До недавних пор. Была у нас соседка. Отец не любил её и называл козой ебаной. Пришла она как-то раз к нам, мама дверь ей открывает, а я рядом бегаю и как закричу: "Папа, там КАЗИБАНА пришла!" Так до сих пор и зовём не полюбившихся людей.
"Казибана", это из анекдота, который я слышал лет эдак 25 назад. Совсем уж эти "вспоминатели" охренели
Работаю в ЗАГСе, и меня чертовски БЕСИТ, когда приходят пары, тычут справкой о беременности и просят назначить свадьбу на определённую дату, чтобы в пост не попадать. Ага, то есть трахаться не грешно до брака, а свадьбу в пост играть, так в аду гореть будете?!
Ну какая свадьба в пост? Ни пожрать ни побухать... а как вы драку на трезвой свадьбе ваще представляете?
"Проходила практику в травматологии. Поступил парень, авария, потерял руку. Рассказывал про аварию: ехали они с невестой к родителям в гости, свадьба должна была быть через неделю. Не справился с управлением, вылетел на встречную полосу под грузовик. В преддверии свадьбы они с собой везли 5 тысяч рублей, разменянные на монетки по 10 рублей. И говорит он нам: "Самое страшное, не то что я потерял руку, а то, что когда случилась авария, все останавливались, не затем, чтобы помочь, а чтобы собрать эти монеты""
Как же бесят работники автосервисов, которые считают нормой нае*ать девушку с ценой на ремонт. Я знаю сколько стоит поменять гофру на глушителе и знаю, как она выглядит и где находится. Но предлагать 11.000 за работу которая стоит 2000 – это верх наглости.
Эм, видимо предполагается что всех наебывать можно и только девушек нельзя? С чего вдруг? Они наебывают всех! Это вам еще ремень генератора на десятке за 2 косаря не предлагали поставить! :)
Дело было зимой. Возвращалась из института. Захожу в вагон метро. Час пик. Стою, одной рукой держусь. Рядом стоит парень. Вспомнила, что в кармане есть деньги и решила засунуть руку в карман и держать деньги, пока не выйду. Засовываю руку и — бац! — в моём кармане рука, по-видимому, рядом стоящего парня. Началась у нас борьба рук за деньги. Абсолютно молча, не смотря даже друг на друга. Я вцепилась ногтями в его руку, вырвала деньги и выскочила на станции. Какой же стыд и приступ смеха меня охватили, когда я поняла, что залезла в не свой карман, а в карман рядом стоящего парня и выхватила его деньги...
Я подобную историю от жены командира части слышала. Только в её городе не было метро и все происходило в автобусе. И была весна.
Муж завёл шашни со стоматологом. Узнала, где она работает, записалась на приём, на позднее время. Сделала ненавязчивую укладку, маникюр, надела дорогие туфли, красивое платье, взяла у мужа машину, немного опоздала на приём. В конце работы она занервничала - спешила, я предложила её подвезти. При виде машины она чуть не хлопнулась в обморок, но сдержалась. Завезла ее в пробку и 2 часа рассказывала о своей счастливой семейной жизни. Эта толстожопая сука совсем сникла, а муж сидит с тех пор дома.
...ведь я отрезала ему ноги маникюрными ножничками!
Я военный. Скоро забирают младшего брата в армию. Для того, чтобы он не парился в армии с уставом, решил его подготовить. На внутренней стороне туалетной двери вешаю распечатанную страницу из устава и меняю на новую раз в неделю. Сам того не понимая, он выучил уже половину устава (строевого), а вместе с ним мама и младшая сестра.
Комиссовал я на днях новобранца. Странный случай, как только открывает "Устав", так сразу срётся!
Как-то поругалась с мужем. И получилось так, что весь день я была дома, а он ездил на машине с друзьями. Когда он вечером приехал, чёрт меня дёрнул взять флешку из регистратора и просмотреть её. Узнала очень многое, включая то, как он изменил мне, когда ездил в командировку, да ещё и во всех подробностях. Очень жалею о своих наклонностях сыщика...
Наклонности сыщика есть, технических знаний не хватает. Флешка в регистраторе перезаписывается по циклу, даже если она на 128 Гб один фиг хватит ее на несколько дней максимум. Это я еще не говорю о нудности самого процесса просмотра этих самых "несколько дней" с целью найти те самые заветные 10 минут траха благоверного.
дядь, я думаю, что тут имеется ввиду тот факт, что тетенька слышала разговоры мужа с друзьями, которым он об этом всем рассказывал, будучи очень рассерженным на свою жену, выклевавшую ему весь мозг. Ну по крайне мере, если бы я придумал эту историю, то было бы именно так
Мой мужчина иногда начинает нервничать без повода. Успокоить его сложно — всякие "успокойся, родной", "я тебя люблю" и прочее не работают. Поэтому, когда я не хочу ругаться, я запрыгиваю на него с криком: "Я КОАЛА!" — и жую его ухо, как эвкалипт. Работает великолепно))
о правдоподобности историй рассуждать не буду, но над фиолетовым мухомором заржал в голос
А эта история как раз правдоподобна. Дети и их фантазия, что тут скажешь.
Добавлено в 15:12
Цитата
В школе однажды брякнула: "Мамхен". Причем моя мама никогда не обижалась, что мы ее так зовем. Учительница по труду вызвала меня на педсовет и начала истерику: "Ты не уважаешь маму, обзываешь ее. А вот мои дети меня обожают и называют "Мамочка, мамуля и т.п"... Вчера я увидела эту учительницу в репортаже из дома престарелых - брошенная, неодетая, нечесанная. А я руки себе отрублю, но мамхен никому не отдам
Плохо у трудовички с иностранными языками. Вообще-то, "Мамхен" и есть "мамочка", только на немецкий манер!
У меня случилось то, чего боятся все девушки - я нанесла краску на волосы, а когда пришло время смывать - в доме отключили воду. И как на зло - даже бутылки с водой не было, в чайнике пусто. Побежала в ближайший салон с полотенцем на голове в минус 20. Очень боялась, что вообще без волос останусь. В парикмахерской долго ржали, но помогли.
Не могли в парикмахерской по этому поводу ржать! Разве что это была парикмахерская исключительно для призывников при военкомате.
Когда я была маленькая, мой дедушка носил меня в большой-большой клетчатой сумке (размером в современный телевизор), и однажды в троллейбусе я высунула голову из этой сумки. Женщина на соседнем сидение потеряла сознание, а мужчина спереди дал конфетку))
Не, ну тут автор точно сознание расширил чем-то (или у деда было с головой не того, хз).... А так, нормальные истории, в ассортименте так сказать
Мой мужчина иногда начинает нервничать без повода. Успокоить его сложно — всякие "успокойся, родной", "я тебя люблю" и прочее не работают. Поэтому, когда я не хочу ругаться, я запрыгиваю на него с криком: "Я КОАЛА!" — и жую его ухо, как эвкалипт. Работает великолепно))
***
Когда папа умер, собрала с кровати несколько волосков, выпавших с его широкой волосатой груди, и спрятала их. Думала: "А вдруг прилетят инопланетяне и смогут вернуть его к жизни хоть на один день с помощью папиного ДНК, как было в фильме «Искуственный разум»?" Храню их 11 лет. Сейчас я уже большая девочка, а эта детская мечта до сих пор жива.
***
Когда я была маленькая, мой дедушка носил меня в большой-большой клетчатой сумке (размером в современный телевизор), и однажды в троллейбусе я высунула голову из этой сумки. Женщина на соседнем сидение потеряла сознание, а мужчина спереди дал конфетку))
Мой мужчина иногда начинает нервничать без повода. Успокоить его сложно — всякие "успокойся, родной", "я тебя люблю" и прочее не работают. Поэтому, когда я не хочу ругаться, я запрыгиваю на него с криком: "Я КОАЛА!" — и жую его ухо, как эвкалипт. Работает великолепно)) = но можно и по морде получить
Я военный. Скоро забирают младшего брата в армию. Для того, чтобы он не парился в армии с уставом, решил его подготовить. На внутренней стороне туалетной двери вешаю распечатанную страницу из устава и меняю на новую раз в неделю. Сам того не понимая, он выучил уже половину устава (строевого), а вместе с ним мама и младшая сестра.
Этот военный - чертов гений! Надо распечатывать учебники и вешать в туалете по листку. Или хоть таблицу умножения там повесить!!!!
Я военный. Скоро забирают младшего брата в армию. Для того, чтобы он не парился в армии с уставом, решил его подготовить. На внутренней стороне туалетной двери вешаю распечатанную страницу из устава и меняю на новую раз в неделю. Сам того не понимая, он выучил уже половину устава (строевого), а вместе с ним мама и младшая сестра.
Этот военный - чертов гений! Надо распечатывать учебники и вешать в туалете по листку. Или хоть таблицу умножения там повесить!!!!
не поверишь, висят по всей квартире,в том числе и в туалете листы с таблицей умножения. Через месяц малой её уже знал без запинок. Реально помогает)
Семья у нас была очень бедная, поступил в университет, уехал от родителей, денег на еду было очень мало. В один из дней пришлось ещё и потратится на литературу, в кармане 50 рублей на неделю, не знаю что тогда меня дернуло, но на последние деньги я купил лотерейный билет. Билет оказался выигрышным 30 000 000 рублей. Вот так и началась моя успешная жизнь. Вложился в бизнес поперло, родители ни в чем не нуждаются.
Это даже не кот с лампой. Проверить выигрыши довольно просто. Лотереи в России (рубли указаны явно не белорусские) с самыми большими тиражами - Гослото, все их тиражи за несколько лет - http://www.stoloto.ru. Нет там таких выигрышей на один билет. У того же "Русского лото" чуть за 30 млн - призовой фонд на весь тираж бывает. Короче - чьи-то влажные мечты.
Есть у нас в семье слово, значение и происхождение которого было мне неизвестно. До недавних пор. Была у нас соседка. Отец не любил её и называл козой ебаной. Пришла она как-то раз к нам, мама дверь ей открывает, а я рядом бегаю и как закричу: "Папа, там КАЗИБАНА пришла!" Так до сих пор и зовём не полюбившихся людей.
***
Переделка старого анекдота, только там была "кабуча" - кабыла ибучая.
Это сообщение отредактировал Ice4 - 23 июн 2016 в 15:56
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com