Соревнования по боевому самбо. Я отзанимался всего месяц и черт меня дернул пойти на соревнования. Вызывают в круг, а против меня амбалище выходит. У меня все сжалось, ну, думаю, хана мне. Он меня порвет и не устанет даже. А страшно настолько, что и отказаться хочется, но и лицо потерять не хочу. Думаю, даже Бог мне сейчас не поможет. И выхожу. Все улыбаются в предвкушении побоища, и тут внезапно прорывает трубу... В итоге: спарринг не состоялся, мое достоинство было спасено, а я понял, что высшие силы существуют. Главное — сильно испугаться.
Каждый называет это по своему! У кого-то трубу прорывает, у кого-то шпингалеты лопаются, у кого-то днище отрывает. Ну а проще говоря - обосрался от страха!
В школе заставляли писать правой рукой. Водили к психологу и вызывали родителей, чуть ли не каждую неделю. А так как я амбидекстр и пользуюсь почти в равной степени и правой и левой руками, доводила всех до бешенства, когда у психолога писала правой, а в классе снова начинала писать левой рукой.
Я сейчас в итоге не могу сходу распознать где право/ лево, хотя левой рукой уже и писать-то разучился давно
В детстве та же проблема была. Мне, что правая, что левая. Мне: - Какая рука правая? Я, поднимая левую: - Эта? - Какой рукой пишешь? - А мне все равно, к которой ближе ручка лежит, той пишу. Ни как не мог запомнить где право,а где другая сторона, они же равные.
Все исправила музыка. Точнее музыкальная школа. Когда фоно начал осваивать, тогда и запомнил, слева басы, а с права скрипичные.
В школе заставляли писать правой рукой. Водили к психологу и вызывали родителей, чуть ли не каждую неделю. А так как я амбидекстр и пользуюсь почти в равной степени и правой и левой руками, доводила всех до бешенства, когда у психолога писала правой, а в классе снова начинала писать левой рукой.
Я сейчас в итоге не могу сходу распознать где право/ лево, хотя левой рукой уже и писать-то разучился давно
В детстве та же проблема была. Мне, что правая, что левая. Мне: - Какая рука правая? Я, поднимая левую: - Эта? - Какой рукой пишешь? - А мне все равно, к которой ближе ручка лежит, той пишу. Ни как не мог запомнить где право,а где другая сторона, они же равные.
Все исправила музыка. Точнее музыкальная школа. Когда фоно начал осваивать, тогда и запомнил, слева басы, а с права скрипичные.
Ну я машину вожу и не должен путаться и втыкать где право/ лево, но вне машины опять туплю и надо время подумать, где же эти стороны. В машине всё как-то на автомате.
В детстве, когда мои родители были на грани развода, когда ссорились запирали меня на балконе, чтобы "не травмировать твою психику". Однажды во время ссоры меня как обычно повели на балкон. Представьте, зима -30. Они поругались и после жаркого секса улеглись спать в гостиной, а про меня забыли! И я просидела всю ночь на холодном балконе барабаня в дверь. А на утро у меня было обморожение! После такой халатности и жёсткости, ни мне не моей семье не хочется с ними общаться!
Сиреневенький глазковыколупыватель • На сайте 13 лет
0
Цитата (insaider @ 11.07.2016 - 12:10)
***
Соревнования по боевому самбо. Я отзанимался всего месяц и черт меня дернул пойти на соревнования. Вызывают в круг, а против меня амбалище выходит. У меня все сжалось, ну, думаю, хана мне. Он меня порвет и не устанет даже. А страшно настолько, что и отказаться хочется, но и лицо потерять не хочу. Думаю, даже Бог мне сейчас не поможет. И выхожу. Все улыбаются в предвкушении побоища, и тут внезапно прорывает трубу... В итоге: спарринг не состоялся, мое достоинство было спасено, а я понял, что высшие силы существуют. Главное — сильно испугаться.
Был у нас один случай в городе. Три представителя ДПС задержали машину с пьяным водителем. Водитель этот в наручниках сиганул в реку, речка горная не широкая, но подвохов много. Один гаишник прыгнул за ним, да попал в водоворот, тонуть начал. Коллега его разделся и за ним полез, тоже затянуло. Третий пытался их спасти, тросом вытащить. Итог: пьяный водитель перебрался на ту сторону и сбежал, одного гаишника нашли на второй день, а того, что за задержанным прыгнул две недели искали, так и не нашли.
Раньше, когда не было освежителей воздуха, бабушка всегда клада около унитаза коробок спичек, чиркнул разок, и запах улетучивался.
У меня так свекровь делала. Херня полная. Уж не знаю, кто ей сказал, что "запах улетучивается", никуда он не улетучивается, а воняет одновременно и говном, и палёными спичками. Ещё и дверь сортира настежь откроет, чтобы "проветрилось". Почему оно должно "ветриться" в квартиру-то? Когда она с нами съехалась - я сразу при ремонте поставила в туалете мощную вытяжку-автомат. И запретила оставлять дверь туалета открытой. Всё, никаких спичек, никакой вони, правда, она любит освежителем "попшикать" так, что первые минут 10 в туалет не зайдёшь - глаза режет от этого освежителя. Но вытяжка делает своё дело.
Ну спички не помогают, нормально только работают ароматические свечи. Ни глаза не режет как от дезодоранта, ни вони нет.
На кой хуй вобще сидеть на куче своего говна(хоть оно и в унитазе)? Насрал - сразу смыл.
В детстве, старшая сестра сказала, что если наступить на какашку-то это к удачи. Помню получила 2ку по контрольной, так чтобы мама не ругала, по дороге из школы не пропустила ни одной кучи, в итоге получила пиздюлей и за 2ку, и за кучу говна, которую принесла на своих ботинках
Не совсем верно. К удаче - это если случайно вляпаешься или птичка обгадит, опять же случайно.
Это сообщение отредактировал juzzy - 11 июл. 2016 г. в 22:12
В детстве где-то услышала слово "ягодица" и как любой человек захотела найти значение диковинному слову. Долго думала и придумала, что ягодица это - просто слово "ягода", но по научному. Поэтому, когда мы с мамой ходили на рынок и выбирали ягоды я всегда с умным видом говорила "хорошие у вас ягодицы" или "какие-то у вас ягодицы с гнильцой.
Интересно, получила эта умница за свои слова по ягодицам?
Дело было пару лет назад. Муж за рулем, я в багажнике) Просто, стало интересно, как это — ехать там. Ехали мы по садовому кольцу в мск, и вот мне надоело и на одном из светофоров я решила выйти. Вышла блин, с одной стороны машина полиции, с другой — скорой. Села на пассажирское сидение и поехали. До сих пор помню их взгляды... Их ничего не понимающие взгляды)
У нас в бристоле работает охранником чувак раза в два меня старше. Пару раз не успевал, приходил к закрытой двери. Он открывал и так широким жестом -Оля пробей нашему товарищу. А бывало просто на выходе говорил: - Сигареты то не забыли? Сомневаюсь что ему за это платят. Просто хороший человек. Саша, 39 лет
Был у нас один случай в городе. Три представителя ДПС задержали машину с пьяным водителем. Водитель этот в наручниках сиганул в реку, речка горная не широкая, но подвохов много. Один гаишник прыгнул за ним, да попал в водоворот, тонуть начал. Коллега его разделся и за ним полез, тоже затянуло. Третий пытался их спасти, тросом вытащить. Итог: пьяный водитель перебрался на ту сторону и сбежал, одного гаишника нашли на второй день, а того, что за задержанным прыгнул две недели искали, так и не нашли.
Когда дочка научилась ходить, возник вопрос ее безопасности. Я сделала следующее. Прижала своей рукой ее ладошку к поверхности батареи, не обжигающей, но горячей, немного подержала, приговаривая: "Горячо". Потом достаточно было сказать "Горячо", чтобы она не подходила к электророзеткам, не трогала ручки газовой печи, и в других опасных моментах. Выросла без травм, сейчас ей 25. Рассказала племяннице и теперь у ее дочери есть стоп-слово "Опасно".
Пффф, тоже мне, секрет Полишинеля! Когда дочь мелкая была, я ее не прижимал никуда, но предупреждал ("горячо", например, когда она хотела потрогать горячее стекло духовки или ту же батарею). За пару раз прекрасно вырабатывается и нежелание трогать то, о чем предупредили, и доверие к родителям (ну, не соврал же, реально горячо). Главное не перегибать палку и не запрещать все подряд. Меня прекрасно слушалась и на улице (достаточно было сказать "Стой!" - замирала как вкопанная, перед дорогой, к примеру), и дома (те же розетки - "Нельзя", только объяснить надо, почему именно "Нельзя" и почему не получится проверить, нельзя ли). Я особо и не запрещал ничего. Назапрещаешь - без присмотра полезет.
Это сообщение отредактировал MisClerical - 12 июл. 2016 г. в 05:11
В детстве, когда мои родители были на грани развода, когда ссорились запирали меня на балконе, чтобы "не травмировать твою психику". Однажды во время ссоры меня как обычно повели на балкон. Представьте, зима -30. Они поругались и после жаркого секса улеглись спать в гостиной, а про меня забыли! И я просидела всю ночь на холодном балконе барабаня в дверь. А на утро у меня было обморожение! После такой халатности и жёсткости, ни мне не моей семье не хочется с ними общаться!
Кто эту хуету сочиняет?
Ну, -30 и всю ночь перебор конечно, А так что такого. Выросла, вышла замуж, муж и дети не хотят общаться с дедами...
Просто бесит что муж постоянно натягивает презервативы. У него прямо страх перед моей беременностью. Женаты уже(!!!) 17й год, а нет, стыдно ему, видите ли детей делать! Ему же 50 исполнилось, а в это время друзья внуков уже нянчат. Как же бесят эти стереотипы!!! P.S. Мне 35 и кажется, это конец света(((
может у дядьки болезнь какая, передающаяся по наследству, а сказать боится (стесняется). Или с головой беда-тогда тоже не лучший вариант для отцовства.
Раньше, когда не было освежителей воздуха, бабушка всегда клада около унитаза коробок спичек, чиркнул разок, и запах улетучивался.
У меня так свекровь делала. Херня полная. Уж не знаю, кто ей сказал, что "запах улетучивается", никуда он не улетучивается, а воняет одновременно и говном, и палёными спичками. Ещё и дверь сортира настежь откроет, чтобы "проветрилось". Почему оно должно "ветриться" в квартиру-то? Когда она с нами съехалась - я сразу при ремонте поставила в туалете мощную вытяжку-автомат. И запретила оставлять дверь туалета открытой. Всё, никаких спичек, никакой вони, правда, она любит освежителем "попшикать" так, что первые минут 10 в туалет не зайдёшь - глаза режет от этого освежителя. Но вытяжка делает своё дело.
Этот выходит пиздит?
"Запах говна обусловлен в основном аминами, в основном скатол, в небольших количествах кадаверин (1,5-пентандиамин) и путресцин (1,4-диаминобутан). При сгорании спички (древка) наряду с другими продуктами образуется углекислый газ СО2. Углекислый газ быстро распространяется по всему туалету, находит эти пахнущие амины и, присоединяясь к аминогруппам, превращает их в карбамидные, которые не пахнут: R2NH + CO2 -----> R2N-C(=O)-OH."
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com