Подборка анекдотов 05.08.2016

Цитата (Xing @ 6.08.2016 - 00:07)

Норм подборка, даже пару не слышал ))) На тему №11 от ТСа вспомнил похожий по сути: Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное... - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

На волынке пилять....))))

оффтоп...но не удержался, извиняте!)))

- соседи достали, слушают громкую музыку всю ночь
- а что слушают то? говнореп, попсу, хардкор или что-то другое?
- что поставлю, то и слушают

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!

- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан, держи!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, таpщщ сержант!

Цитата

P.S. мдя, когда мне его рассказывали 20 лет назад было смешнее...

Идет бабушка по городу. Навстречу панк.Бабка спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете, как пройти на улицу Горького?
Он ей в ответ.
- Не пройти, а кинуть кости. Не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. И вообще, иди у свистка спроси.
Бабка подходит к постовому:
- Эй свисток, как кинуть кости на Пешков-стрит?
А он ей в ответ:
- Хиппуешь, плесень?

Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Голодуха...Тут грузину дачку принесли. Сел грузин , кушает. Еврей смотрит, думает: Попрошу поесть у грузина , он даст, но потом скажет ты поел, давай я тебя в жопу в@ебу. Нет, не буду просить. Хохол смотрит и думает: Попрошу поесть у грузина. Он даст, а потом скажет что ты поел, давай я тебя в жопу в@ебу. А-а-а-а порошу, сила в руках появиться, отобьюсь!
Хохол: Грузин! Дай поесть!
Грузин: Бери дорогой, пей, кушай!
Хохол довольный ест, пьет. Грузин смотрит и спрашивает у хохла: Ты покушал хохол? Сила в руках появилась?
Хохол напрягся...: Да.
Грузин: Ну тогда держи еврея! Сейчас я его еб@ть буду!

Цитата

Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!

У нас иначе было.
- Тритыщщитридцатый?
- Товарищ сержант, моя фамилия Зозо.

черный юмор:

Мужик приходит в публичный дом.
- Хочу блондинку!
- Все заняты.
- Хочу с большой грудью!
- Тоже нет.
Короче, каких ни спрашивает, свободных никого нет.
- Ну хоть кто-нибудь у вас остался?
- Да, пятилетняя девочка.
Мужик нехотя соглашается. Потом думает: как же я ей свой прибор покажу, вдруг испугается, заплачет. Ну, завязал хер бантиком и пошел.
Подходит к девочке, раздевается. А она ему:
- Во, бля! Пять лет живу, три года ебусь, а такой хуйни еще не видела!


****


Брат с сестрой в постели.
-У тебя член такой как у отца
-Знаю, мне мама тоже самое сказала

Цитата (dragsco @ 6.08.2016 - 01:11)

черный юмор

Это не чёрный юмор, Вас обманули.

Старый анекдот... Но вот не поверите - только сегодня услышал:
Заправка. Мужик на крутой тачке.
Подходит бомж:
- Извините, а вы каким бензином заправляетесь?
- Как положено - 98-м!
- Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки...
- Зачем?
- Ну что вам, жалко? Капните, а?
Бомж продолжает канючить, крутой мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Крутому становится интересно, что он там делать собирается... Заглядывает в кусты, а там бомж сидит и ... дрочит.
- Ты... эта... слышь, а че тебе именно 98-й потребовался? Че, 92 или 95-й не подходит?
На что бомж авторитетно так отвечает:
- Оно, конечно, можно и с 95-м, но с ним, знаете ли... пальчики стучат.

9-й и 4-й неприлично старые.
Дабы не отклоняться от олдфагодрочерсой линии, анек из розового детства.
- Твоя жена что, француженка?
- Нет, это её один гад научил.

Парк. Лето.
На скамеечке в тенечке сидит вся такая фильдеперсовая девица (типа как курсистка из 19 века) и читает книгу.
На ту же скамеечку падает грязный и вонючий бомжина и начинает блевать себе на ботинки.
Фифа потихоньку отодвигается, пытаясь незаметно свалить.
Бомж это заметил, поворачивается к ней и говорит:
-Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

...

почему в русском языке хуево-это плохо, а пиздато-это хорошо, при этом охуенно-это лучше чем пиздато, а хуже чем хуево может быть только пиздец?

Боянистый конечно но всеж: На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее за волосы на кухню оттащим, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.

Это сообщение отредактировал НиккиПерс - 6 авг. 2016 г. в 11:14

Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
-Дед, а у тебя Барбос гавкает?
-Гавкает!
Наутро бабка разочарованно:
-Ну вот, а говорил гавкает....
-Гавкает он, гавкает - только из будки не вылезает!

приходит слепой дед (С) к одноглазому (О) и говорит:
С - пойдем на дискотеку сходим
О - да ты че старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже
С - да ты иди, а я тебе на плечо руку положу и как придем ты мне скажешь
Собрались - идут. почти весь лес прошли и тут одному деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась
О - пиздец, пришли!
С - Здрасьте девушки!

Цитата (VVS66 @ 5.08.2016 - 23:57)

Продолжение про золушку. Бабушка: -Золушка, куда ты на ночь глядя, с пирожками, по лесу пойдешь? Изнасилуют, не дай бог. Золушка: - Бабуля, лес я знаю, сэкс люблю. ))

Там точно в оригинале про Золушку было?

А мне вот до сих пор нравится:
Новый русский в налоговой
Инспектор: - рассказывайте на какие доходы у вас такой шикарный особняк, спортивные машины.
Нв - пошёл я год назад на рыбалку и поймал золотую рыбку, та говорит загадывай одно желание и отпускай, я и загадал, хочу особняк чтобы там всякие спортивные авто в гараже, а в доме сейф с нескончаемых запасом денег.
- вы че меня за идиота считаете, рыбки, желание.
- вы мне не верите? поехали особняк покажу)

Два соседа.
Смотрел кашпировского насморк прошёл, шов от аппендицита рассосался.
Да это че, у меня жена рассосалась!
Это как??
Раньше у одного меня сосала, а теперь у всего подъезда))

сЭкс порвал больше чем все анекдоты

Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Цитата (DanZL @ 6.08.2016 - 01:25)

Цитата (dragsco @ 6.08.2016 - 01:11) черный юмор Это не чёрный юмор, Вас обманули.

Дрючу девку одну.
Слышим входная дверь в кв. открывается, она
- давай быстро через чёрный ход, муж пришёл.
Вот так и спалились мужу, но попробовать больно хотелось, не каждый день сами же такие предложения от девок поступают))

В этой теме должны быть стихи! Авторские от ТС.
Для тех, кто в курсе

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал point027 - 6 авг. 2016 г. в 12:08

У тебя что, реально нет сисек? А ну покажи!

Муж жене:
- у меня к тебе три вопроса,
- в рот не возьму!
- тогда два,
- в жопу не дам!
- тогда один,
- а какой вопрос??
- а Нахера ты мне тогда нужна((