Пристегните ремни! Курьёзные случаи из жизни бортпроводников

Цитата (Zimm @ 2.09.2016 - 14:04)

Да тема секса не раскрыта,

С таким режимом работы никакого секса не захочешь. С

Цитата (Jus @ 2.09.2016 - 09:56)

1. Короткий рейс из Москвы. Подхожу к мужчине кавказской национальности, спрашиваю, что желает, сок, воду... Он мне: «Апл». И продолжает смотреть, потом повторяет: «Апл!». Я тянусь за яблочным и тут его прорвало: «Аплсынавый!». Занавес.

Это 5 !!!!!

напомнило один анекдот:

Сидел пьяный грузин в ресторане и решил заказать пэсню...
-Слющай ,дорогой песню про кота знаешь?
-"жил да был черный кот,или вот,...
-Нэт нэ то...
-Ну хоть напеть -то сможешь?-спрашивает музыкант.
-Канэчно...:...."..Кота меня ты позовешь!!!"

Мы как-то летели из Тюмени в Москву после командировки, мой коллега пошутил со стюардессой.
"Как-то странно ваш самолет на посадку заходит, носом вниз, а надо же носом вверх". И показывает это ладонью. Стюардесса, молодец, серьезно так заявила, "Да!? Вы наверное правы, я подскажу пилоту! Спасибо"!

Про кнопку связи -часто путают. Нажимают связь с диспом и говорят как в салон. Диспы внимательно слушают и хихикают.

Цитата (echo3d @ 2.09.2016 - 16:27)

Цитата (maxas33 @ 2.09.2016 - 16:22) Цитата (Jus @ 2.09.2016 - 11:56) 7. На эшелоне начало трясти, включили табло. Проводники шуршат по салону, проверяют все ли пристегнулись. Пассажир: - А в туалет-то можно? - Конечно! Он же у нас отдельно от самолета летит! Хм... Когда нас начало трясти, то пилот сказал: кабинному экипажу срочно занять свои места и пристегнуться! Никакие проводники по салону не ходили. Да и нереально это было бы. Обязаны проверить, чтоб все были пристёгнуты, но если кэп видит, что всё серьёзно, и могут быть травмы, то даёт такую команду, чтоб экипаж не поубивался, пока будут проверять. Только КВС может отменять и изменять любые инструкции для кабинного экипажа на борту.

Видимо и была такая ситуация, потому как они очень быстро побежали со своей тележкой.

ИМХО - фото экипажа, погибшего в разбившемся аэробусе на Синайском полуострове, здесь неуместно немного. ТС, поправь, пожалуйста - Питер может не понять...

Это сообщение отредактировал fasdarc - 2 сен. 2016 г. в 16:49

Чета древнючую байку вспомнил

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно. Пpоизошло это так.

Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

Стюард жжёт:


Это сообщение отредактировал Halray - 2 сен. 2016 г. в 17:13

6. Командир читает приветственную речь «... Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт...» У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону «Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте».

После такой речи,подхуел бы наверное.С учетом инструкций и подготовки самолета, экипаж не знающий куда летит - как минимум странно.

Анекдот:

Богатый пассажир просит командира экипажа сделать мертвую петлю. Тот не соглашается никак, мол, пассажирский самолет, куча людей в салоне. Пассажир:
- Да я всем уже по штуке баксов раздал, все пристегнулись, ждут. Никто не против.
Командир, получив пачку баксов, соглашается и делает мертвую петлю.
В это время в туалете нарк после приема дозы:
- Бляяя, вот это приход!!!! Первый раз в жизни сам себе за шиворот насрал!!!

...Как их служба и опасна и труда и весела .)))

http://www.yapfiles.ru/files/1531205/ekipazh.jpg

Это сообщение отредактировал c3nsor3d - 2 сен. 2016 г. в 17:28

Некоторые фразочки могли быть последними для карьеры...

Когда летели с Египта, так мне хотелось сока томатного. Сидел в середине салона, а тележки ехали с начала самолета и с конца самолета. Встречались они опустошенные возле среднего ряда, и сока томатного уже не оставалось. Каждый раз когда они подъезжали, я с надеждой спрашивал а сока томатного не осталось, они говорят извините но нет

Цитата (fasdarc @ 2.09.2016 - 16:48)

ИМХО - фото экипажа, погибшего в разбившемся аэробусе на Синайском полуострове, здесь неуместно немного. ТС, поправь, пожалуйста - Питер может не понять...

Согласен, но это не тот экипаж, с того экипажа только одна девочка. Почему уверен, потому что знал всех лично...

Цитата (Down @ 2.09.2016 - 12:52)

полез гуглить, что это за неведомая хрень "перед аперитивом" осибори - мокрые полотенца оказывается нахрена они нужны перед аперитивом? что бы в аперитив грязные пальцы не кунать?

Лицо или руки протереть, освежиться и помыть типа. Тканевых не видела, а теплые влажные салфетки из бумаги на дальних перелетах раздают и Люфтганза, и КЛМ.

на самолетах редко летаю но уверен что стюардессы самые красивые девушки прошедшие спец подготовку высшего уровня

Хахаха

Цитата

Пассажира не пустили в туалет во время взлета: — Лучше я разобьюсь, чем обоссусь!

Как я его понимаю! Раз взлета не давали 1,5 часа и вставать не разрешали, а я пивком перегрузился, думал сдохну(((

Цитата (Jus @ 2.09.2016 - 11:55)

вы где-нибудь видели, чтобы самолет летал вперед туалетом?

просто рыдал прочитав

Цитата (Alayke @ 2.09.2016 - 20:13)

6. Командир читает приветственную речь «... Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт...» У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону «Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте». После такой речи,подхуел бы наверное.С учетом инструкций и подготовки самолета, экипаж не знающий куда летит - как минимум странно.

ППП — Правила полётов по приборам. Мимо цели не пролетит
Ну оговорился, с кем не бывает. Поржали с 2м пилотом и шутканули.

Цитата (liss69 @ 2.09.2016 - 17:51)

на самолетах редко летаю но уверен что стюардессы самые красивые девушки прошедшие спец подготовку высшего уровня

Видела как-то у Люфтганзы тетку лет под 50, страшную, взъерошенную, волосы крабиком неаккуратно закреплены. Весь рейс какой-то стремный был, все стюардессы и стюарды неаккуратно выглядели и разговаривали чуть ли не сквозь зубы, но это единственный случай такой был. А вот у КЛМ все девочки - вежливые куколки попадались.

а шо за такой "облив"?
мне для расширения кругозору, если чё

сейчас. по новым правилам. в бизнесе стюардессы перед тобой на попу садятся штоп не нависать ))))

в 2015 с Камчатки летел 21 Октября... взлетку снегом засыпала за пол часа...и командир шутник объявляет сейчас нас говорит обработают антиобледенителем и Мы ПОПЫТАЕМСЯ ВЗЛЕТЕТЬ

Это сообщение отредактировал datsuk1978 - 2 сен. 2016 г. в 18:11

Цитата (aallmm @ 2.09.2016 - 18:03)

а шо за такой "облив"? мне для расширения кругозору, если чё

Обработка противообледенительной жидкостью.