Подсушено сегодня. Прошлое

Недавно не сдержался и пёрнул при жене. Теперь она постоянно ходит за мной с зажигалкой и ждёт, когда я снова бздну, чтобы поджечь газ. И ржёт, как ненормальная, когда это удаётся. Перестала готовить мясо, борщ и пельмени - теперь на столе только гороховый суп, тушёная фасоль и кислая капуста. Ещё и прожгла моё любимое домашнее трико. Пристрелите меня, что ли.

Дед рассказывал. Жила у них семья соседей - пьющая, бедная и многодетная. Тогда председатель колхоза распорядился выписать им ящик гандонов, а эти дебилы тот ящик просили и стали ещё более пьющими, бедными и многодетными. А председателя посадили за вредительство, потому что он был врагом народа и спаивал местных дебилов. А ещё он рельсы перед поездом спер.

До слёз!

Однажды, моя любимая девушка ушла от меня, сказав, что мол, дескать, теперь я не в ее вкусе. Не понимаю, раньше ей нравился вкус. Может я много селедки ем? Нахуя уходить из за таких мелочей? Как ее вернуть? КМП!

Я регился на ЯПе позднее чем ТС, но "подслушано", клнкретно этот помню уже лет 5-ть

"17 лет назад обоссал кровать одной маминой подруге. Она до сих пор помнит это и троллит меня. Очень неудобно. Василий, 18 лет."
Кот Василий, 18 лет.

Когда попью пива, начинаю страдать отрыжкой. Вчера встретился со старой знакомой в баре. Посидели, выпили ещё, потом она пригласила к себе домой. Во время куннилингуса случайно отрыгнул ей "туда", после чего она лопнула. Я сначала хотел скорую вызвать, а когда понял, что поздно, по-тихому свалил оттуда. Сейчас дома сижу вспоминаю и смеюсь, а вчера пиздец как стыдно было.

""А потом пришёл Слуцкий и сказал убираться из сборной. Ска, до слёз…""


Ахахахахаха, сцуко, до слез)))))
Пиши исчо!

Цитата (Школьница @ 14.09.2016 - 22:38)

Цитата П.С. Это я ещё трезвый, если чё. Если накачу, столько всего понапишу тут, сам Кинг зачитается. а мне понравилось! жги еще)))

Ща поскриплю мозгом, чёнить выдам.

П.С.: Во:
На Дне рождения у друзей, лет 5 назад, я немного перебрал и за столом пару раз сделал громкую отрыжку, а потом просыпал соль. С тех пор больше не приглашают. Суеверные мрази.

***

Только женился, сейчас медовый месяц. Жена хочет какой-то близости. Итак спим в обнимку, прижавшись друг к другу. Куда ближе? Может, мне вообще в неё залезть?

***

В детстве забыл сменку в школу. И чтоб вахтёрша не заметила, я взял у неё ведро с водой, которой она мыла полы, и вылил ведро на себя. Дальнейшие расспросы отвлекли её от сменки и она ничего не спросила про обувь.

***

Под Новый год начальник лишил меня премии, и я обоссал его Джип. Не знал, что на стоянке есть камеры. Запись просматривали все вместе у него в кабинете.

***

Очень долго копил на машину. Не выдержал, купил пиццу и бутылку вина, все денежные запасы кончились. Придётся начинать копить снова.

***

Думаю развестись с женой, т.к. она мешает мне играть в компьютерные игры. Отвлекает каждый день! Иногда даже по несколько раз за день. Подходит, и задаёт тупые вопросы: "Где нам взять денег", "Когда ты устроишься на работу", "Чем нам кормить детей?" и показывает на каких-то пиздков, бегающих по комнате. Невыносимо!!! У кого-нибудь бывало подобное?? Что лучше предпринять в таком случае?

Это сообщение отредактировал Невидимый - 14 сен. 2016 г. в 22:44

Хгоспадяяя как прикрасна все бы просушано такие были

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (Iruska @ 14.09.2016 - 21:20)

Не стоит пыжиться -- не получается у тебя

Да ладно, получается не хуже чем у "правдивы и жизненных". А чувство хюмора можно натренировать. Просто смотри, когда нормальные смеются и плюсуют и повторяй.

Ну намного интересней.
Меня на ха-ха вынесло, а дома все спять.
p.s. Предлагаю Подсушено переименовать в Придумано.

На выходе из супермаркета парень с девушкой раскладывают товары из тележки по сумкам. Парень навьючивает на себя рюкзак, в одну руку берёт тяжёлую сумку, другой отнимает у девушки пакет.
Она: - Дай и мне что-нибудь понести!
Он: - Сейчас, подожди.
Подходит к цветочному павильончику, покупает букет и вручает ей со словами: -Вот, неси!
Девушка чуть не в слёзы, зарылась лицом в букет, вдохнула...
И сразу рожа раздулась, сопли во все стороны, слёзы ручьём, щёки краснющие... аллергия у неё на эти цветы. Увезли на скорой, не знаю, что там дальше было.

Дал объявление что отдаю айфон даром. Написала студентка, забронировала. Приехала, симпатичная, сделала минет, довольная забрала айфон. Потом написал какой-то мутный чел, я ему ответил что уже отдал, больше нету. Он не поверил, стал выпрашивать, потом хамить. Потом сказал что вычислит по айпи. Утром вместо своего "фокуса" на парковке нашел только гос номера и записку "Сука, отдай айфон!" На всякий случай не поехал на работу, сижу дома с выключенным светом. А вдруг квартиру отожмут? Как-то тупо вышло. Лучше б я купил тогда андроид вместо айфона.

Живу на втором этаже, и люблю по вечерам бросать в окно семки, прямо пачками. Бабушки из подъезда когда находят их всегда радуются, и лузгают часами общаясь о своем, старушечьем. Мне с моей зарплатой гендиректора крупной международной компании покупать в месяц 10~20 пачек семечек не проблема, а старушкам счастье. Когда прохожу мимо всегда здороваюсь со словами "доброго здоровья, голубки!" а они не понимают почему именно голубки, это мой секрет

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Pancho001, шикарный слог! Спасибо за добрую порцию юмора!

Хотел пойти в сортир посрать, но внезапно пришла Муза и я сел писать роман о героической любви игуаны и зебры. В итоге роман написал, но обосрался. Прохожу принудительное лечение. КМП

На субботник принесли в офис торт, а он возьми и разлейся прямо по взлетной полосе! Ржали всей маршруткой.

Мастурбирую бананами, а потом угощаю коллег по работе. Стыдно, ведь бананы я ворую на рынке

В детстве бил соседского мальчика за бородавку на лбу. Недавно начальник меня уволил с работы да еще и опозорил при всех, показав видеозапись где я сру в ксерокс. Стал работать установщиком окон и в одной квартире увидел фото своего шефа без его противной челки. Сука, бородавка



Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал koreshkoresh - 14 сен. 2016 г. в 22:58

Любил девушку. Поссорились. Я от злости напился и выгрыз кусок кужи на руке. через неделю заражение и больница. После операции очнулся без кисти левой руки. А я был хорошим гитаристом.

Когда пил чай, часто представлял что это кровь моей бывшей, а я граф дракула. Недавно встретил ее очень бледную, оказалось недостаток красных кровяных тел. Чай не пью уже 8 лет

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (ДядяГиляй @ 14.09.2016 - 22:50)

Любил девушку. Поссорились. Я от злости напился и выгрыз кусок кужи на руке. через неделю заражение и больница. После операции очнулся без кисти левой руки. А я был хорошим гитаристом.

Я вот тебе шпалу кинул за то, что нехуй в этом топике копипастить с сайта КМП
Здесь придумывать самому надо

Для тех кто минусит:
Намбер раз:
http://mux22.livejournal.com/406369.html

Сейчас и на КМП найду.
http://killpls.me/story/2450


Это сообщение отредактировал amulet21 - 14 сен. 2016 г. в 23:20

Про деда с заточкой - жизненно. Порвало

Подсушено....

Это сообщение отредактировал Grosny - 14 сен. 2016 г. в 23:11

Приехал в город, купить ремень генератора и стартер на свою чепырку. Ещё к магазину не подъехал, увидел тёлку в короткой юбке, аж трусы видно. Афигел, у нас в деревне таких не бывает, стал сигналить, засмотрелся. Теперь мне надо ещё новый бампер, фару и правое крыло. А тёлка переехала ко мне в деревню, говорит я брутальный и так к ней ещё никто не подкатывал.

Любимый подарил кайенн 2, сказал сама съездишь в сервис, поставишь дополнительную видеокамеру на заднюю дверь. Я туда доехала, а обратно навигатор не включился и я повернула где-то не там. Когда ревела в телефон, любимый говорил как выехать, где поворачивать, а я повернуть не могла. Я ещё к машине не привыкла, она красивая и быстрая, все повороты проезжает, и я опять не знала где нахожусь. Любимый психанул, сказал по жипиэсу вычислит. А я не знаю что такое жипиэсу! Телефон садится, еду уже в промзоне, девочки, мне так страшно! Что делать? Может дополнительная видеокамера поможет?

Пошли с кумом ставить самогон. По дороге купили две бутылки водяры и четыре пива. Ещё к нам пришёл зять, помочь с аппаратом. Больше ничего не помню. Через два дня на всякий случай сходил к участковому, написал заявление на кума, что у него есть самогонный аппарат. А то вдруг что, мне отвечать придётся.

Это сообщение отредактировал ParisHilton - 14 сен. 2016 г. в 23:52

это хоть интересно читать было