Анекдоты., лента на 20.08.07.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее..

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.


Добавлено в 21:57
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до хуя".


Добавлено в 21:58
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?


Добавлено в 22:00
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.


Добавлено в 22:02
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Цитата (Волнушка @ 20.08.2007 - 20:45)

- В комплект "Разведённая Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.

О! Но есть варианты...

В купе СВ с моря едут психоаналитик (ПА) и новый русский (НР, как водится).
НР: - Слышь, мужЫк, давай знакомиться! Ты кто?
ПА: - Психоаналитик.
НР: - Круто! Слышь, псих, давай, ты мои мысли угадывать будешь! За каждую угаданную - 100 баксов даю!
ПА: - Ну, давай... Ты,наверно,отдыхал, теперь домой едешь. А возвращаться неохота...
НР: -Угадал, на 100 баксов!
ПА: -Девку наверно, классную зацепил, теперь к жене и не охота?
НР: - Точно, держи еще сотку!
ПА: -Прямо убить ее хочется, а?
НР: -Слушай,мужик, на тебе 1000 баксов!
ПА: -Но почему?
НР: - Потому что это уже не мысль,это -ИДЕЯ!

Как это консервативно - кушать консервы в консерватории.

Клоун жонглеру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?

Еду я давече в троллейбусе (знаю что оффтопик, но с таким же успехом история могла произойти в другом месте, не в этом суть), рядом стоит этакая тумбочка 1.60х1.60, в смысле чрезмерно переколотый анаболиками невысокий молодой человек.
Так как одной рукой пить пиво, а другой расплачиваться с кондуктором (а у нас в городе именно так), в движущемся транспорте не очень удобно, при очередном рывке вышеупомянутого троллейбуса, нечаянно наступаю чело...., сорри, тумбочке, на ногу. Как человек вежливый, сразу же говорю:
- Извините, пожалуйста.
Попытавшись нахмурить узкую полоску кожи, которая у нормальных людей называется лоб, тумбочка выдает нечто вроде:
- Да эт ты на шо ваще!?
Я, понимая, что на такую фразу ничего вразумительного ответить просто невозможно, пытаюсь смягчить ситуацию:
- Да, ладно, человек, все в порядке.
На смягчение ситуации парня совсем не тянуло, поэтому он, не долго думая, пытается на меня наехать:
- Ты кого назвал ЧЕЛОВЕКОМ???????!!!!!!!!!!!!

Одного верующего спросили:
- Что такое НЛО?
На что он ответил:
- Это когда бесы светятся!

Парень из провинции приехал в Москву в МГИМО поступать. Пишет матери домой, что ребята его лохом называют. Она ему в ответ пишет: "Я же тебе кроссовки купила JingYаng и джинсы Маlvin и кофту Нugо Воs, какой же ты лох?"
Парень:
"Говорят, конкретный..."

Телефон бесплатной раздачи слонов 8-903- 660-09-65. Самовывоз из Пхеньянского зоопарка. При себе иметь партбилет с отметкой об уплате взносов за 1991-2007 годы и 2-х недельный запас риса для слонов.
Это сообщение отредактировал Умбармумак - 21 авг 2007 в 02:40

Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: - Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!


Добавлено в 13:46
Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.


Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480 грамм.


Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.


- Новости, коротко о главном: немного о погоде - жарко, немного о политике - грязно, немного о культуре - скучно, немного о футболе - стыдно.


Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн".

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну, прошел!

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие навыкате глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка… Улыбка делала её просто отвратительной