вот за это я и ненавижу жену, когда заставляет есть ребенка через силу
точно! Тоже со своей ругаюсь из-за этого...бывает когда она говорит, что не хочет есть или уже наелась, начинаю парить ей мозг "нет, ешь, надо есть" и т.д., чтоб почувствовала что это, когда через силу заставляют
В студенчестве, сидим в общаге, скучно, травим байки. Один: - Аман, а расскажи ка ту историю, про арбузную корку на х...ую! - Чегоооо?! - Ну ту, как там один трахнул одну анально, вынимает, а под за...лупой - арбузная корка! - ДЕБИЛ!! Не арбузная корка, а помидорная кожица!!!!
С тех пор блюю от вида помидорной кожицы в супах....
ну и
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим. После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
уха это вообще огонь! особенно, когда она сварена у реки. Свежий зеленый лучок, черных хлебушек, водочка и приятный клёв поплавка. Сука, когда уже лето?
Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."
У меня помню ( в садике) такая же фигня была с печёнкой, я её ненавидел, но меня заставляли её есть, пока меня однажды не вырвало обратно этой печёнкой в тарелку.
Ну это вы нормальной ухи не пробовали. Ту что с голов и прочей требухи и всяких там карасей, не считаю за уху...
Тоже долго не мог есть уху, а ту, которую я ел была сварена специалистами не степовскими, знающими когда какую рыбу класть и когда вынимать, какие специи и когда добавлять. Подают отдельно рыбу кусками и юшку. Очень жирная как на мой вкус.
Вот только где-то на середине паренька вырвало. Прямо в тарелку. Он печально смотрит на меня, на дверь в гостиную, на тарелку, а потом, обреченно вздохнув... продолжил есть.
Блин. Опять всё сначала начинать В свете последних постов. Не давайте детям сюрстремминг Это сообщение отредактировал pavel68rus - 30 ноя 2016 в 12:03
Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим. После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
Рассказывали байку про медиков. Хирург заканчивает операцию ,студенты рядом,смотрят ,учатся.Кусок подкожного жира ни как не хочет помещатся в тело.Хирург отяпывает строптивый кусок и говорит:" На,дома с картошкой пожаришь".
Это сообщение отредактировал мяусов - 30 ноя 2016 в 12:15
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com