В России создано уникальное транспортное средство — аппарату подвластно буквально все. Машина может летать, ездить, плавать. Конструктор Александр Бегак назвал свое изобретение "Бегалет HYPE".
По словам Бегака, на проект и строительство столь универсального транспортного средства у него ушел всего месяц. Изобретатель также добавил, что на создание подобного агрегата его вынудил спор. Александр Бегак с гордостью заявил, что подобное транспортное средство — единственное во всем мире. "Бегалет HYPE" — не первое детище Бегака. До этого мужчина уже строил уникальные аппараты. Некоторые, кстати, выставлялись на авиакосмических салонах "МАКС" и "Армия".
Александр Бегак поделился подробностями спора. В одной из социальных сетей в ходе бурного обсуждения с известным блогером он заявил, что ему не составит труда построить за месяц транспорт, способный летать, плавать и ехать, и продемонстрировать аппарат в ходе тестовой экспедиции с юга России до Москвы.
Стоит отметить, что Бегак не держал создание аппарата в секрете, а даже выкладывал в сеть Интернет ежедневные обзоры.
Конструктор отметил, что у его изобретения большое будущее. По его словам, аппарату может найтись применение и в Министерстве обороны, и в Министерстве чрезвычайных ситуаций. Также, считает Бегак, аппарат вполне подойдет и для активного отдыха.
На рубеже тысячелетий Александр Бегак представлял Российскую федерацию в первой международной экспедиции в Антарктиду и совершил прыжок с парашютом на Южный полюс. Позже конструктору выделили земельный участок в Пятигорске, где была создана научно-исследовательская авиационная лаборатория. как-то так
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?" П: "Именно так!" Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!" П: "Окей, тогда начнем!" Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт... И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! " П: "Извини, одну секунду.." Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке.. П: "Вот твои три сотни!)).." Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! " П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
Старая разновидность этого анекдота: Приходит к мужику налоговый инспектор и говорит: - Вы в прошлом году заработали всего 12 тысяч долларов, а купили себе Феррари, виллу в Маями и яхту. Где взяли деньги? Тот: - Видите ли, я спорю. - Это как? - Спорим на штуку баксов, что я укушу свой левый глаз? Тот офигевает, но кладет штуку на стол. Мужик достает свой стеклянный левый глаз и спокойно кусает его. Потом говорит: - А спорим на 3 штуки, что я могу укусить свой правый глаз? Инспектор думает это блеф, кладет бабки. Мужик достает свою вставную челюсть и кусает свой правый глаз. Потом говорит, а спорим еще на штуку, что я вас сейчас обоссу духами Шанель #5? Тот думает, а вдруг и правда? Кладет бабки, мужик расстегивает ширинку и обделывает его всего с головы до ног. - Ага! - орет довольный инспектор. - Давай обратно мне штуку! - Да мне по фиг. - отвечает мужик. - Вон стоит твой шеф, я с ним поспорил на 10 штук, что ты мне дашь обоссать себя, и мне за это ничо не будет.
Бля, за 50 килобаксов я тоже готов неделю в сортире потерпеть. Тем более Bellagio. Там его до блеска каждые полчаса намывают. Музычка и никаких запахов. Получше, чем номера некоторых наших гостиниц.
Я когда одмином интернет-кафе работал, был у нас один такой хитрожопый.
Самое запоминающееся - что его, играющего в Старкрафт за Терранов не смогут победить любое кол-во соперников, играя за любую расу. Главное условие - не строить воздушных атакующих юнитов и выбор карты за ним. Вызов приняли несколько "отцов" Старкрафта.
Короче чувак понастроил зданий (а они у терранов летать умеют почти все) и сьебал ими в угол карты, где транспорты не могут высадить десант. Отцы проиграли ему несколько к рублей.
Вроде и история интересная но насколько подтвержденная? Про не поверю что ни разу ему ебальник за это не били, а в целом его давно должны были пришить за такое, не поверю что он ниразу не наебал «не тех» людей
У него, как и у споривших с ним, просто другое отношение к деньгам и к спору. Не такое как у тебя. Я аж через монитор и расстояния чувствую негатив Им не кажется, что кто-то кого-то наебал. Им просто весело
Мы девчонок подкалывали. - Спорим, я сейчас хлопну в ладони и ты в одних трусах останешься. - Спорим! - Хлоп! - Ну и где я в одних трусах? - А ты разве в ДВУХ?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Странное прозвище у героя, Amarillo - по-испански "жёлтый" , slim - по-английски "худой". Испано-английский вариант. Жёлто-худой.
это потому что он жил в городке Амарилло. А еще у него было обвинение в растлении 12-летней внучки. Правда дело практически развалилось. Он пошел на сделку со следствием и отделался штрафом и условкой.
Замерзшие озеро - как-то более правдоподобно , чем соленое :
Когда Амарилло Слим побился об заклад, что закинет мяч для гольфа дальше, чем любой чемпион (более чем на милю), ему не поверили и многие люди вступили в спор. Но, уже зная, на что рассчитывать, поставили ограничения: не скатывать мяч с горы, не скидывать с самолета и так далее. Что ж, знаменитый игрок действительно обошелся одной клюшкой. Свой удар он совершил на замерзшем озере, и мяч по льду укатился даже не на милю, а на целых полторы.
Мы девчонок подкалывали. - Спорим, я сейчас хлопну в ладони и ты в одних трусах останешься. - Спорим! - Хлоп! - Ну и где я в одних трусах? - А ты разве в ДВУХ?
Подколки продолжались до тех пор, пока одна не сказала: "Я без ..."
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com