- Едем в отпуск! - Куда, если не секрет? - Едем туда, где все включено, к родителям!
-Наивно ждать открытия бессмертия от людей, которые не научились даже лечить сопельки!
-Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд. Человеческий волос может выдержать вес 3 кг. Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца. Бедренная кость столь же тверда, как и бетон. У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин. Женщины моргают в два раза чаще мужчин. Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим. Женщины уже прочли весь этот текст. Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.
- Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Жалко кису!
Цитата
Принять ислам — умереть. Аналогично выражениям «подавиться мацой», «не дожить до зимы», «склеить лыжи/ласты», «двинуть коней», «сплести лапти», «отбросить коньки/тапки/копыта», «уехать в Америку», «поехать в Швейцарию/Голландию», «надеть белые тапочки/деревянную пижаму», «отбыть к большому начальству» и «слетать в Смоленск». Мем был введён в оборот после смерти Александра Литвиненко и Ильи Кормильцева, так как оба перед смертью приняли ислам, как настойчиво утверждал Гейдар Джахидович Джемаль, ныне также принявший оный — второй раз в жизни. Это сопровождалось драмой в интернетах на тему «приняли — не приняли». Майкл Джексон окончательно закрепил традицию: про него ещё до смерти ходили такие же слухи. Холивары в интернетах не замедлили взбурлить с новой силой. То что Александр Литвиненко принял ислам, подтвердил его отец Вальтер Литвиненко. Но Джексона, например, не хоронили по исламскому обряду, в отличие от Кормильцева, который все-таки ушёл лицом к Мекке, причем ислам он принял по чисто лулзовой причине: перед смертью попросил медбрата позвать священника, а медбрат оказался арабской чуркой и привёл муллу. Кормильцев же решил, что ему всё равно.
*** Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор: - Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу: - О…ть! * * * — Алё, это автомагазин? — Да. — Скажите, у вас есть левая фара на Chery Tiggo? — Да, 9 долларов. — Хм... 9 долларов?... Так это, наверное, какое–то китайское говно? *** Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника. *** — Дед, а как ты с бабушкой познакомился? — По интернету. — Тогда же еще не было интернета. — Подожди, ты про какую, конкретно, бабушку? *** Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью «ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает. *** — Батюшка, скажите, а в пост женщину можно? — Можно. Не жирную. *** – Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. – Я НИКОГДА НЕ ВКЛЮЧАЛА ВОДУ.
*** Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий. — Да я, сынок, пересчитала только... *** -Вы такой худой. Шо вы кушаете? -То же шо и Вы, но на полведра меньше. *** Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших. *** Хороших мужиков разбирают еще щенками. *** "Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем. *** У славянских девушек: "мужчине достаточно быть красивее обезьяны.." У кавказцев: "женщине достаточно быть красивее барашка.."
*** Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
Верховная Рада Украины. Один из депутатов выходит к трибуне: - Браты! Дозвольте мине сказати за жидов. - Не треба! Вопрос опасный, национальный... - Тада дайте мине обмолвиться за москалей. - Не треба! Це вопрос национальный, сложный... - Ну, може тады я за екологию кажу? - За экологию мож!.. - Браты! Шо же на Украине робится? Уси леса вирубалы, уси речки висыхалы... Негде жида утопити, москаля повисить.
— Мама, я порезал яйца! — Фима, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
***
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания: — Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
***
За свою жизнь Соломон Моисеивич прослушал порядка 2 000 альбомов, но лишь две группы сформировали его как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта…
***
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? — Совсем нет, но его схема очень заслуживает внимания…
***
— Рабинович, вы зря эту колбасу берёте. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно: там одна соя! — Это для гостей.
-Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд. Человеческий волос может выдержать вес 3 кг. Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца. Бедренная кость столь же тверда, как и бетон. У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин. Женщины моргают в два раза чаще мужчин. Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим. Женщины уже прочли весь этот текст. Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает: - Ты еврей? - Чем отличается фазан от фасоли? - Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.
Собрался прайд волков, одни кобели, мороз на улице -30 градусов. Вожак стаи говорит: - Братья волки! Мороз становиться всё сильнее и грозит нам гибель, но пока мы живы нам необходимо сохранить наши писюны для продолжения рода, и чтоб они не замерзли, все дружно встаем друг за другом и вставляем письки друг другу в очко!!! - Вожак ты чё!? Охренел?! Мы же не пидарасы!!! - Я сказал! Значит надо! ...вожак сказал - так и сделали, встали паровозиком, засунули писюны, стоят греются... Вдруг мимо пробегает заяц, видит всю эту картину и орёт: - Волки пидарасы!!! Вожак: - Ловим зайца, а то всё растреплет... Стая начинает бежать за зайцем в той позе в которой грелись, и вдруг из середины стаи один волк говорит: - Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!!!
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!" Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!" Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"
-Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.
-- Ну что же, уважаемый. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдете далеко! И надолго.
-Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ...Ну хорошо, кур я могу подержать
Совет жене: Правило 30 минут. После того, как муж пришел с работы, не трогайте его и не задавайте никаких вопросов полчаса, пока он сам не заговорит. В эти полчаса желательно кинуть в него какой-нибудь едой и быстро скрыться из виду. Еда обязательно должна содержать кусок мяса.
На симпозиуме по трансплантологии слехнулись два профессора. Русский и Американец. Американец говорит: - У нас в Америке такой случай был, рабочему на стройке метелка с сотого этажа упала прямо в лицо, и оба глаза веточками выбило, а врачи чурочки деревянные обточили, в глазницы вставили и пациент снова видит! Русский ему отвечает: - Это хуйня! У нас в России пьяный тракторист во время пахоты из трактора вывалился, ему плугом ХУЙ отрезало, врачи ему вместо хуя коровье вымя пришили, так он теперь четырех баб ебёт и двадцать литров молока в день дает! Американец прищурился и хитро спрашивает: - А кто это видел? Русский ему отвечает: - ВАШ, С ЧУРОЧКАМИ!!!!!
про чурочки уже подзаебал. почти в каждой подборке тут. и выражу свое мнение, анеки уже давно не те, где есть преамбула, амбула и смешной конец. Ну вспомните хотя бы Петьку и Василия Ивановича или Штирлица, про русского, немца и француза... да анеки были раньше смешные и снег белее и трава зеленее :) дабы не оффтоп, бородатый расскажу
Сидят за одним столом выпивают американец, француз и русский. Подпили немного и начинают хвалиться кто чем. Американец: -У нас оружие лучше всех! Нигде в мире нет такого оружия как у нас! Француз: -Наши бабы самые красивые в мире! Нигде нет таких! Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья с расправлеными крыльями свободно садятся.
Подпили немного, на откровенность потянуло. Американец: -Оружие конечно у нас хорошее, но по правде говоря в мире есть образцы и получше. Француз: -Да, бабы у нас хорошие, но вот иногда бляди попадаются. Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся, но плотненько так, плотненько. Еще выпили, совсем захмелели, сидят обнимаются, целуются.
Американец: -Знаете, а если честно, наше оружие- говно полное! Француз: -А наши бабы почти все бляди! Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся, плотненько так, но вот правда у 33-го лапка соскальзывает.
Это сообщение отредактировал maxandrey77 - 11 янв 2017 в 22:26
Сидят в кабаке два мужика,а напротив них деваха раздвинув ноги что-то чернее там... Один другому : спорим это у нее пизда чернеет? Второй: Да ну...трусы черные... и никак не могут определиться что же там такое.Подзывают официанта и говорят :Слушай подойди к соседнему столику,где сидит вон та деваха,урони вилку,нагнись и посмотри что там у нее между ног...Мы блять уже спорим целый час что там - Пизда или трусы?! Официант : да вы ебанулись... Мужики : да мы тебе штуку дадим. Офицант согласился,подошел к столику,уронил вилку и идет довольный к мужикам. Те : ну что, ПИЗДА ИЛИ ТРУСЫ? Официант : МУХИ
Поручик (изнывает от безделья): Василий, подь сюды! А ну-ка расскажи-ка мне что-нибудь интересное! Василий: Дык о чём же, барин? П (задумчиво): Ну вот хоть о жопе. ...... В: А под одеялом-то... ЖОПА!!! П (с облегчением вытирая пот со лба): Фуууу... (и восклицает удивлённо): ДА НУ???!!!
Ну что вы как маленькие дети, матом ругаетесь?
Кстати, самый лучший анекдот про Ржевского можно рассказывать в любом приличном обществе!!!
"Говорят, что однажды на приеме поручик Ржевский взял не тот нож для рыбы. С тех пор про него стали рассказывать всяческие гадости!".
Верховная Рада Украины. Один из депутатов выходит к трибуне: - Браты! Дозвольте мине сказати за жидов. - Не треба! Вопрос опасный, национальный... - Тада дайте мине обмолвиться за москалей. - Не треба! Це вопрос национальный, сложный... - Ну, може тады я за екологию кажу? - За экологию мож!.. - Браты! Шо же на Украине робится? Уси леса вирубалы, уси речки висыхалы... Негде жида утопити, москаля повисить.
90х годов анекдот.
По словам тут больше на Верховную Раду Кубани смахивает. дам перевод на украинский в русской транскрипции, так как бы оно реально прозвучало:
Верховная Рада Украины. Один из депутатов выходит к трибуне: - Браття! Дозвольте мени сказаты про жидив. - Не треба! Пытання небезпечне, национальне... - Тоди дайте мени обмовытысь про кацапив. - Не треба! Це пытання национальне, складне... - Ну, може тоди я за экологию скажу? - За экологию можна!.. - Браття! Що ж в Украини робиться? Уси лисы вырубалы, уси ричкы высохлы... Нема де жида втопыты, кацапа повисыты.
Это сообщение отредактировал truevap - 11 янв 2017 в 23:10
— Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пид@р?! — Во б%я, сколько о людях нового узнаешь. Три года его в ж@пу долблю и не знал что он профессор...
Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит – дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку – закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться: - Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится: - Петька, открой, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать: - Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощу. Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет: - Один, два. Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова: - Ты что здесь делал? - Срал, Василий Иваныч. - А что же говно коровье? - Так ты же не дал посрать по-человечески.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Слушай. А ты пидораса когда-нибудь ебал? - Нет. Но, я ебал мужика, который ебал пидораса.
Мужик остался безработным сидел дома сидел и тут нашёл объявление требуется проводник в поезд . Он прошёл собеседование и устроился . Первый год работы его измотал и однажды одного надоедливого пассажира он выкинул из поезда и тот умер . Полиция нападает на след и его сажают в тюрьму и приговаривают к казне через электрический стул . Полицейский который его поймал приходит посмотреть на казнь . И вот момент казни , включают ток и происходит короткое замыкание и казнт срывается . По закону вторично казнить нельзя и мужика отпускают . Тот опять устраивается проводником. ерез год работы его достаёт одна из пассажирок и он убивает её задушив в тамбуре . Полицейский ловит его и сажает в тюрьму приговор тот же смерть через электрический стул . И вот момент казни в присутствие полицейского включают рубильник и волей случая отключается э/энергия . Мужика отпускают . Тот опять устраивается проводником на поезд . Проходит год и измотанный он убивает бабушку пассажирку прям в купе . Мужика ловит полицейский и приговор опять казнь через э/стул . Кульминационный момент , включают рубильник и э/стул ломается мужик опять избежал смерти . Тут к нему подходит полицейский и спрашивает как так получается что ты никак не умираешь от э/стула ? А мужик отвечает : - Просто я наверное плохой проводник .
-Батюшка,согрешили со старым.Что мне делать? -Бабуль,пожертвуй рубль и грех тебе простится. ... -Батюшка,не утерпела.Уговорил меня старик на другую позу. -Этот грех посерьезней.Положи трёшку ,да и дело с концом. ... -Батюшка,я ведь минет деду давеча сделала. -Даже не знаю,чем вам помочь. Послал поп бабульку в областной центр,ибо грех был ну очень большой. -Здравствуйте.Согрешила на старости лет.Как мне его искупить? -Да брось в ящик 50 копеек. -И всё!? -Та что там у вас в деревне в минетах понимают?
Ржевский танцует с дамой. -Поручик,а как делаются пушки? -Берется дырка и обливается медью.
Это сообщение отредактировал авантос - 11 янв 2017 в 23:27
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com