Коротким анекдотом по понедельнику...

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.

В одном американском городке бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия бара была сильная гроза, молния ударила в бар и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…

- Абрам, как вы думаете, срать - это умственный труд или физический?
- Я думаю, умственный. Был бы физический - я бы таки кого-нибудь нанял.

Помню времена: шёл в магазин с 50 рублями, а возвращался с 3 пакетами картошки, 2 батонами хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом.
А сейчас что? Понаставили видеокамер.

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

В Крыму.
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я Вам в лодке постелю.

Цитата (da33 @ 29.05.2017 - 15:38)

- Мне так Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает. - Ты был на его концерте? - Нет, мне Мойша по телефону напел.

Недалеко от нас заповедник есть, "Томская писаница", так там на скалах древними людьми этот анекдот картинками высечен.

Вечер. Маленький микрорайончик. Уютная аллея с золотистыми деревьями и несколько лавочек вдоль дорожки. На одной из лавочек сидит пожилой человек и читает газету. Рядом с ним копошится в осенней листве маленький рыжий комочек, гордой породы Шпиц. Хозяин без интереса наблюдает одним глазом за собакой, а вторым читает статью 'Вперёд, навстречу процветанию!'
Подходит второй персонаж, тоже с собакой на поводке.
- Добрый вечер! Который час?
- Половина седьмого - не отрываясь от газеты сказал первый.
- А можно уже таки к вам присесть - вдруг спросил второй.
- Не возражаю - сказал первый и чуть подвинулся.
В воздухе на мгновение повисла неловкая пауза, но пришедший гость нарушил молчание первым:
- И шо, как называется этот привет из семидесятых?
Первый поднял бровь и внимательно посмотрел на носителя собаки неизвестной ему породы.
- Это Шпиц.
- Да шо вы говорите! Подумать только! Такой миленький комочек, а назвали Поцом! Нет, вы не подумайте ничего плохого, я люблю собак! (Чешет носком ботинка своей собаке за ухом). Просто мне интересно, как вы понимаете, где у него нос, а где хвост? Он же совсем одинаковый!
- Не задавайте глупых вопросов, голова там, где три чёрные точечки. Глазки и нос.
- Я просто хочу его погладить , но боюсь ошибиться и попасть ему пальцем в тухес перед тем, как буду укушен.
- Он не кусается.
- Тю! И зачем, скажите мне, такая собака, которая называется Шпоцом и при этом не кусается? По выставкам ходить?
- Уважаемый, у моего Кроши родословная в два раза длиннее вашего поца, однако при этом в четыре раза меньше, чем у вашей жены было любовников.
- Спорить не буду - с горестью выдохнул второй. - И все-таки, какой стороной он делает дрек? Я все ещё хочу его погладить.
- А вы присмотритесь, рано или поздно он будет готов и сделает свои дела прямиком на опавшие листья.
- Спасибо, мы с Матильдой подождём.
Однако, у Кроши были несколько другие планы. Он подошёл к собаке неизвестной породы и стал обнюхивать её той стороной, где должен находиться нос. Второй персонаж оживился и протянул руку, чтобы погладить, но получил укус в указательный палец.
- Вот это да! Какая злость! Наверное у него характер Вашей жены? Благо вы его кормите плохо, совсем нет сил укусить.
- Что вы, от вас наверное хатулями немытыми прет за километр, вот он и разнервничался. Будьте так любезны, не теребите нервы ни мне, ни моей собаке. Идите своей дорогой.
- Матильда, нам тут не рады. Тяжело, наверное приходится Вашей жене, когда в доме один Шпиц, а второй Шпоц. Пойдём лучше голубей гонять, они не кусаются.
(Цэ) Йа

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.
***

Диспетчерша в больничке по телефону:
— Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Ебанулся — это он упал или таки сошёл с ума?
***

— Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…
***

Мойша пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойша берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется.
***

— Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

Цитата

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом.

Золотые слова!

Про культуристку - нормально, "позеленил"!

Азохен вей, за только один рассказ из головы дяди Алика надо отдать десяток плюсов - так если б я их имел в таком количестве!

Это сообщение отредактировал Aspeed09 - 29 мая 2017 г. в 20:00

Она: — Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: — Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

Чапаев решил пристроить Петьку в консерваторию
-Не ссы!!! Я тебе на вступительных помогу!!!
Петька стоит перед комиссией. Тапёр играет фрагмент произведения
-Пётр! Кто композитор?
Чапаев за окном достаёт лист бумаги
- Лист!!!
-Правильно. Пётр! Следующий фрагмент!
Чапаев за окном сминает лист и бросает его.
- Мусоргский!
-Правильно! Следующий фрагмент!
Играет сложная композиция, Чапаев за окном расстегивает ширинку и ссыт себе на лицо.
Петька радостно: - Мокроусов!!!!
-Правильно!!! Последний фрагмент!!!!
Чапаев за окном тыкает себе пальцем в залупу.
Петька: - Членников!!!
Комиссия: Вы не приняты - не Членников, а Хренников. А вот Василий Иванович принят!!!

Почему-то многим анекдотам прививают еврейские корни. Ой вей, некошерно!!!

Февраль 1953-го года. В магазин канцтоваров заходит кудрявый большеносый покупатель.
-Мне нужен ватман.
Продавец:
-Ватман? А он разве не в Биробиджане?
-Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, чтобы рисовать потом рейсфедером!!!
- Да они все в Биробиджане, наверное...
- Понимаете Вы меня плохо! я - дизайнер!
- Сука! Да видно по твоей роже, что не Сидоров!!!

Это сообщение отредактировал Solesurvivor - 29 мая 2017 г. в 22:19

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

Продолжим, братцы?


Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.


Если бы в программистах была хоть капля человечности, то они бы сделали так, чтобы когда нажимаешь кнопку «Пожаловаться», выскакивала надпись «Да ты ж мой бедненький котик!»


Торренты - воплощение коммунизма. От каждого - по возможностям, каждому - по потребностям.


- Ой, бл*ть, мужа выбираешь так, будто тебе с ним всю жизнь жить!
- Мам, ну хватит.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!


вечера в диканьке
нынче без затей
ни чертей ни вия
и не соцсетей


Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!".


Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю.
2. Жду волчка.

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".


Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.


Лайк жены означает: «Я всё вижу!»


я красной краской на заборе
пишу загадочное дзен
потом подумав все стираю
пусть будет лучше просто х№й

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".


Акция!
Бесплатно разрешу у себя в огороде накопать дождевых червей для рыбалки. Торопитесь! Предложение ограничено - осталось всего 4 сотки!


вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само