Лента анекдотов на вторник 6 июня 2017

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.


Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.


когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).

Цитата (ZombiePunk @ 6.06.2017 - 06:46)

Цитата Норм. не гоните на ТС. Чел выше и то смшенее написал =)

Чего же ты не написал что-нибудь смешнее?
Взял, просто высрался, и ушёл. Некрасиво.

- Сережа, мы с тобой знакомы уже десять лет. Может, нам пора задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

Идет грузин по улице. Навстречу ему попалась девочка.
Девочка девочка!? А хочешь я тебе дам НАКО?
Девочка: А это вкусно? Конечно давай!
Тут грузин с вертухи заряжает девочке в чайник - ДЕВОЧКА НАКО!!!

Цитата (kwant71 @ 6.06.2017 - 09:56)

Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р 52189-2003

ГОСТ Р 52189-2003 Мука пшеничная. Общие технические условия

К родителям Вовочки пришил родители Машеньки
- Понимаете, сегодня дети играли в доктора.
Папа Вовочки:
- Ну в этом возрасте интерес к противоположному полу...
- Да лучше бы он её выебал! Он же ей сука аппендицит вырезал!

Баренцево море, промысел рыбы донных
пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, пол дня
команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все
матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не
предназначенных для траления.
Фишка: На камне надпись: "ПОЕБАЛИСЬ МЫ - ПОЕБИТЕСЬ И ВЫ", и несколько
подписей бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску,
был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем
промысловом районе.

ГОСТу Р 52189-2003 - это стандарт на Муку пшеничную. Причем тут рожа лица то?!

Tukatun
xabar
Зануды детектед

СироИсии

Цитата

оправляется

Обосрался?

Муж ждет жену, когда родит. Выходит (М)едсестра и говорит (О)тцу:
М: У вас родился ребенок, но он к сожалению без ручек...
О: Ну что ж... ребенок мой... буду с ложечки кормить...
М: Да, но он родился без ножек...
О: Ну что ж поделать... буду на руках носить...
М: Да но он родился и без туловища - одна голова!
О: Ребенок мой! Придется за ним таким ухаживать...
Через несколько лет сидит Голова на окне и думает:
- Вот были бы у меня ручки, я бы сам мог есть...
И вдруг чудо! Ручки выросли!
- Вот были бы у меня ножки, я бы мог в футбол играть...
И опять чудо! Выросли ножки!
В этот вечер мать послала Голову мыться в ванную. А в это время
с гулянки пришел пьяный отец.
Через некоторое время отец вбегает в комнату к матери весь
окровавленный и с топором в руках.
- Жена! Я сейчас во-о-о-о-о-о-т такого паука в ванной замочил!!!

Tukatun

Цитата

Цитата (kwant71 @ 6.06.2017 - 09:56) Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р 52189-2003 ГОСТ Р 52189-2003 Мука пшеничная. Общие технические условия

Значит, не глотала. Это кляр был.

Цитата (Tukatun @ 6.06.2017 - 14:54)

Цитата (kwant71 @ 6.06.2017 - 09:56) Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р 52189-2003 ГОСТ Р 52189-2003 Мука пшеничная. Общие технические условия

Не поверил и проверил!Точно...

Цитата

Цитата (kwant71 @ 6.06.2017 - 09:56) Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р 52189-2003 ГОСТ Р 52189-2003 Мука пшеничная. Общие технические условия

Пиздец ты зануда.

В России партии, победившей на выборах, присваивается почетное звание - патриотическая.

Вчитываюсь в Ветхий Завет: складывается впечатление, что Господь может послать праведнику много женщин, но умную - только одну.


Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.


Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.


В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.


Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.


В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.


Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?


Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.

Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.


Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...


У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.


Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются!

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стремно, а от мамки их прятать все еще нужно.


Работа - как брак: даже если женился по-расчету, в один прекрасный день день неожиданно обнаруживаешь, что хотя бы чуточку, но ты ее любишь.


- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и веселый??
- Потому, что Медведев про себя все сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.


Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.


-Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!


Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

- Сын, я хочу, чтобы ты знал... Ты приемный.
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День Знаний.


- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.


Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их еще раз продам.

Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела...


"Не желай жены ближнего своего".
А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.


- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...


- Я слышала ты со своим рассталась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.


- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!
- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.


- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим.
- А давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке пиздюлей дадим!

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.

Цитата (kwant71 @ 6.06.2017 - 09:56)

Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р 52189-2003

ГОСТ Р 52189-2003 Мука пшеничная. Общие технические условия

Где смеяться?

Пришел Путин к гадалке:
- Скажи сколько мне еще на моем месте сидеть?
- Да вот последнее лето сидишь.
С тех пор лета мы и не видели ....

Цитата (Stone2015 @ 6.06.2017 - 16:19)

Цитата Цитата (kwant71 @ 6.06.2017 - 09:56) Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р 52189-2003 ГОСТ Р 52189-2003 Мука пшеничная. Общие технические условия Пиздец ты зануда.

Я - инженер-метролог! ГОСТы - это моя жизнь.
О, опередили меня с мукой...
Это сообщение отредактировал juzzy - 6 июн. 2017 г. в 16:59

-Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Мужик сказал доделает беседку, значит доделает и не надо ему каждое лето напоминать!!!

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

Отзыв к сабвуферу: "К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".

исчо пишите

Цитата (djamix @ 6.06.2017 - 11:20)

Алло, это СБУ? - Да. Что вы хотели? - Мой сосед говорит по-русски! - А вы почему говорите по-русски? - А вы почему спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание) - Слава Украине? - Героям Слава!

Цитата (СироИсии @ 6.06.2017 - 07:58)

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит: - Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей: - Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф. - Какой? - Выбирай: в рот или в зад? - В рот... Она начинает делать ему минет и говорит: - Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь! - Собака тоже отказалась бегать

Смешно, но гаденько)) +

Ассоциация гомосексуалистов России отказалась вступать в партию "Единая Россия".
- не такие уж мы и пидорасы, - заявил представитель движения.