Анекдоты последней пятницы лета.

Цитата (doctorlama @ 24.08.2017 - 11:07)

Цитата Возвращается шахтёр со смены, жена ему: —Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован. —Боже! Нет! Абсурд! о, это да! анекдот недели....

Тогда анекдот месяца...
- Дело в том, что крышу Зенит-Арены испортили бакланы.
- Может быть ебланы, господин вице-губернатор?
- Нет. Ебланы строили, а крышу портят бакланы

....

Цитата (metlanin @ 24.08.2017 - 11:10)

Цитата Анекдоты последней пятницы лета. Интересно, я один прочитав это в панике посмотрел на календарь?

Трясущимися руками с легкой толикой радостной надежды, перешедшей затем в ожидаемое, но от этого не менее горестное, разочарование.

улыбнуло. посмеялся, насчет "сегодняпятница" чуть не охуел...
Всем бобра!

Цитата (vusov1957 @ 24.08.2017 - 11:15)

Цитата Анекдоты последней пятницы лета. Сегодня не пятница, а если и пятница, то она не последняя ТС, грябы ел? или это тоже анекдот?

Не зря же есь поговорка "семь пятниц на неделе"! Кстати, до конца лета как раз их столько и осталось

М-да.

Цитата (foxicweb @ 24.08.2017 - 10:36)

Цитата Для тех кто скажет что сегодня не пятница, пусть расскажет за такое лето )) 1. Сегодня не пятница. 2. Лето как лето.

Эх вы! А я целых 10 минут думал, что сегодня пятница)

Самая лучшая игра - это хоккей!
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!

Напомнило.
"Покупатель" из Центра космических исследований отбирает кандидатов из выпускников факультета подготовки авиационных врачей ВМА. К нему приглашаются отличники учебы и имеющие научные труды.
-Да, список ваших научных работ впечатляет. Но мы не можем вас принять т.к. вы женат.
-У вас что целибат?
-Нет, у нас статистика-постоянные командировки, женам работать негде, своего жилья нет, только ведомственное в итоге- 90% разводов и жалоб в политорганы.
-Разрешите идти?
-Я вас не отпускал.
-У вас есть какое-то решение проблемы?
-Да, и достаточно очевидное.
-Развод?
-А вы догадливы!
-Наука требует жертв! Но я не хочу приносить ей в жертву собственного ребенка.
-Можете идти.
Это фрагмент реального моего разговора. Согласен, не смешно...

Загадка.
- Маленький, "жёлтенький", собой любую дверь открывает!
- Это ключ.
- Неправильно. Правильный ответ - это Брюс Ли.

- В Америке есть старые развалины?
- Конечно. Например: Хиллари Клинтон.

Цитата (MerlinDn @ 24.08.2017 - 10:47)

Цитата (testline @ 24.08.2017 - 10:41) Цитата (Пинатель @ 24.08.2017 - 10:38) чуть кофе не подавился - и взаправду подумал что пятница..хех А я посмотрев за окно густно подумал, хуй с ним что пятница, но лето прошло точно Лето таки прошло в прошлом году, а следующее обещали в 18

Но это таки пока не проверенная информация!

- Маэстро, почему вы выбрали игру на пианино?
- Со скрипки у меня пиво падало.

Цитата (Бойцоваямышь @ 24.08.2017 - 11:04)

Цитата (MerlinDn @ 24.08.2017 - 10:47) Цитата (testline @ 24.08.2017 - 10:41) Цитата (Пинатель @ 24.08.2017 - 10:38) чуть кофе не подавился - и взаправду подумал что пятница..хех А я посмотрев за окно густно подумал, хуй с ним что пятница, но лето прошло точно Лето таки прошло в прошлом году, а следующее обещали в 18 Таки вам почти весь жаркий август - не лето? Да вы,батенька, слишком хорошо кушаете!

я хз как у вас, но в Калининграде за август дней 5 нормальных было(((

Цитата (Бойцоваямышь @ 24.08.2017 - 11:05)

Цитата (Зингельпупер @ 24.08.2017 - 11:03) Цитата (himik67 @ 24.08.2017 - 17:54) Не всё здесь «анекдоты» Анекдо́т — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Вы зануда, сэр! А мне про виноград понравилось. Не зануда, а председатель клуба зануд.

- Здравствуйте! Я правильно попал на собеседование в общество зануд?
- Да, берите стул и присаживайтесь.
- У этого стула, как вы выразились, отсутствует спинка, так что, технически говоря, это не стул, а табурет.
- Похоже, у нас новый председатель!

Режиссёр фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале было нечем дышать.

- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Интересно, что будет если в избирательную урну кинуть горящую спичку?

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых - женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?

За один только первый анекдот люто зеленю.