Анекдоты дождливой пятницы

,,,
Решил батя построить дачу. Место выбил, материал закупил. Позвал друзей и коллег в субботу на шашлычки. Выкопали периметр под фундамент, установили опалубку, залили. Потом уже шашлыки и другие закуски к горячительным напиткам.
Позвал тот же состав в следующую субботу снова на шашлычки. Только в этот раз уже углы подняли.
Прошло пару дней:
- Ну, мужики, может в субботу на шашлычки?
- Да ну тебя, с твоими шашлыками!

,,,
Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.

,,,
У приятеля живёт котенок, которому, по возрасту, необходимо сделать первую прививку от всяких напастей. А перед данной процедурой необходимо измерить температуру. Естественно ректально.
В обеденный перерыв друг, взяв коллегу с работы (красивая девушка) в качестве моральной поддержки, отправился в аптеку за всем необходимым.
В аптеке происходит следующий диалог:
Друг: - Мне, пожалуйста, электронный термометр и смазку для его введения, нужно котёнку температуру померить, ректально...
Аптекарша: - Вот у нас есть превосходная модель с гибким наконечником, хорошо входит, не создаёт дискомфорта. А вот хороший лубрикант, 200 мл.
Друг: - Ну градусник беру, а вот лубрикант... Куда мне 200 мл. то?! А есть ли наш, советский, вазелин?
Аптекарша: - А вы уверены, что с вазелином вашему котёнку будет комфортно?
Друг: - Да, конечно, самое главное чтобы вошло хорошо!
И тут же, оборачиваясь к коллеге, выдаёт: - Правда, котёнок?


Это сообщение отредактировал Регион89 - 23 сен. 2017 г. в 10:47

Цитата

-What is your name? -Abu-Dabi -How old are you ? -i am 25 -sex? -twice in a day -no no no male or female? -Ohh male. female. sometimes camels

Не так!
Есть полная версия этого анекдота:

-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..

Ваше имя?
Абдул Аль Рашиб
Пол? (у нас это переводится пол, но у них это слово звучит как sex, так что тут типа игра слов непереводимая)
От трех до 5 раз в неделю
Нет, я имею в виду.. . мужчина или женщина?
Да, мужчина, женщина, иногда верблюд.
Подумать только!
Да, коровы, овцы, в общем животные
Но разве это не жестоко (hostile)?
Стиль лошади (hostile и horse), собаки, любой стиль
О Боже (тоже звучит похоже с deer, олень)
Нет, нет, олень, бегает слишком быстро

Зять говорит теще:"мама вы хотите жареной рыбы??"
Теща:"Да, хочу"
Зять:"Тогда встаньте и приготовьте"
Теща:"так у нас же её нет"
Зять:"Тогда лежите и не пиз..те")

Это сообщение отредактировал ivanpetro - 23 сен. 2017 г. в 14:13

Ходят слухи, шо сегодня на русском минусуют анеки

By the river swim the axe
From the city Byron
Let it swim a far avay
Fucking piece of iron

Хлопчик Василь мрiяв побачити голу бабу. I баба Марiя здiйснила мрiю онука.

Цитата

Кто то под окнами многоэтажки на асфальте написал " Позвони мне, когда твой уйдет" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги и сделаны уроки с детьми.

Были молодым студентами, развлекались, ночью оставляя надписи на асфальте под окнами типа "Я снова вдул твоей жене!" или "Скажи своей, что она супер!". Тогда это казалось очень забавным. Бля, какими ж мы были мудаками

Это сообщение отредактировал kensajou - 23 сен. 2017 г. в 14:44

Цитата (ВВитек @ 22.09.2017 - 15:03)

Професор одного разу в університеті задав своїм студентам таке питання.  ....

Камрад, не будь ідіотом! Перш, ніж писати щось, почитай - можливо, про це вже говорили кількома постами раніше.

Мінус тобі.

пасиб! поржал!

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.

ВВитек, мы тут ваш собачий не понимаем, пиши на человеческом языке (на русском).

Это сообщение отредактировал Vitall2005 - 23 сен. 2017 г. в 16:35

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Цитата (Vitalem @ 23.09.2017 - 11:18)

Цитата -What is your name? -Abu-Dabi -How old are you ? -i am 25 -sex? -twice in a day -no no no male or female? -Ohh male. female. sometimes camels Не так! Есть полная версия этого анекдота: -Name? - Abdul al-Rhasib -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t it hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast.. Ваше имя? Абдул Аль Рашиб Пол? (у нас это переводится пол, но у них это слово звучит как sex, так что тут типа игра слов непереводимая) От трех до 5 раз в неделю Нет, я имею в виду.. . мужчина или женщина? Да, мужчина, женщина, иногда верблюд. Подумать только! Да, коровы, овцы, в общем животные Но разве это не жестоко (hostile)? Стиль лошади (hostile и horse), собаки, любой стиль О Боже (тоже звучит похоже с deer, олень) Нет, нет, олень, бегает слишком быстро

ну прям обхохочешся.

Прихожу сдавать анализы в больницу.
Спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.

Цитата (sanik @ 22.09.2017 - 11:24)

- Здравствуйте, Мойша! Мы свидетели Иеговы, вы Библию читали? - Риба моя, мы её писали! - До свидания...

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Не хотите ли впустить Иисуса в ваш дом?
- Иисус - проходи, остальные - пошли на хуй!

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".

Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
Тогда поможет только пиво
Которым запивают водку!

Рассказал утром сыну анекдот застойных времен.

Немцы (ФРГ) издали энциклопедию о слонах с названием "Слоны".
Французы сразу в ответ - энциклопедия о интимной жизни слонов "Кое-что о
слонах".
Американцы - 3-хтомную энциклопедию "Все о слонах".
Англичане - 4 тома "Слоны и люди"
Наши (СССР) - 5-титомник (предисловие 3 тома с цитатами съездов КПСС,
последний том - поздравления советскому слону) "Советский слон - самый
лучший, самый счастливый слон в мире"
Болгары(НРБ) - брошура "Болгарский слон - самый лучший друг советского
слона".
Китайцы - агитка "Китайский слон и советский слон - братья навеки".

Сын юмор понял, а мне подумалось, что нам принесло время - "Украинский
слон - самый европейский, самый желто-голубой слон в мире и никогда не
простит российскому слону голодомора укрслонов в N-х годах, недешевых
газов и российских слонов в Крыму"

Приехала бабка к внуку в тюрьму. В комнате для свиданий раскладывает нехитрую снедь.
-А какого хера колбаса вареная? - возмущается внук, - и сигареты, бля, без фильтра, охуели?
-Так, внучек, пенсия маленькая у меня, - оправдывается бабуля, -дорого все в магазине, а твоя мамаша, алкашка, вообще от тебя отказалась..
Внук злится, бабка страдает.
-Вот, внучек, твой одноклассник, Димка, стал бизнесменом. Костюм, машина, квартиру купил..
-Да каким бизнесменом? Пидором он стал. Пидор он!
-Ну хорошо, - продолжает бабка, - Саня, твой сосед, депутатом стал! Машина, костюм, дом строит!
-Саня? Да пидор он! Пидором он стал, вот что!
Бабка не устала:
-Ну, а вот Вовка! Вовка, то стоматологом стал. Лечит зубы, деньги зарабатывает!
-Хто? Вовка? Да пидор он! Стоматолог...Пидором он стал, вот что!

Бабка пожала плечами.
-Ну, тебя не поймешь...Хорошие-плохие...
Ну ты, то.. Ты!
Когда пидором сам, станешь, то?

Прочитав подборку поняла, что хорошо хотя бы читать уметь на нескольких языках)

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Длинный рассказ..
Как-то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку.Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного.Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана

Разъяснение для господ хохлоязычных (именно так, ввиду наличия как минимум трёх отличных друг от друга наречий "украинской мовы", плюс суржик)... ЯП-форум многонациональный и ваш выпад считаю провокацией по отношению к ЯПовчанам. Здесь общепринят язык межнационального общения - РУССКИЙ! А ваши нациковские выебоны, с попыткой возвысить свою нацию таким ущербным способом - прямой путь в Гейроповские форумы ЛГБТ сообществ...

Это сообщение отредактировал NParker - 24 сен. 2017 г. в 01:22

мля пока в хохляндии были так на украинском читать не напряг было... а теперь глаза режет

Цитата (NParker @ 24.09.2017 - 01:03)

Разъяснение для господ хохлоязычных (именно так, ввиду наличия как минимум трёх отличных друг от друга наречий "украинской мовы", плюс суржик)... ЯП-форум многонациональный и ваш выпад считаю провокацией по отношению к ЯПовчанам. Здесь общепринят язык межнационального общения - РУССКИЙ! А ваши нациковские выебоны, с попыткой возвысить свою нацию таким ущербным способом - прямой путь в Гейроповские форумы ЛГБТ сообществ...

Им разъяснять бессмысленно. нужно сразу жать 911, обнаружен спам, нарушение п.10 правил ЯПа.

По теме:

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Муму выбирается на берег, мрачно отряхивается: - Гребанный Герасим, в рот его чих пых... Козлина...
На берегу стоит рыбак: - Хрена себе! Говорящая собака!
- Хрена себе!!! Говорящий мужик!


Владимир 22 сентября 2017, 21:08 #7951
Хороший комменарий 0 Плохой комменарий
Отец с взрослым сыном, всю жизнь прожившие в глухой деревеньке, приехали в большой город и по наказу матери отправились в торговый центр за покупками. Кое-как преодолели они вращающиеся двери и очутились внутри. Долгое время мужчины стояли, открыв рты, и разглядывали всё вокруг: светящиеся витрины, рекламные табло, манекены и снующих туда-сюда продавцов.
Но больше всего их удивили две огромные двери с серебристой поверхностью, расположенные точно посередине магазина. Сын спросил отца:
— Бать, а это что? Интересно, что там, за серебряными дверями?
— Сын, я не знаю. Давай постоим и посмотрим.
Тут мимо них прошла старушка и направилась к дверям, они тут же разъехались в стороны, открыв взору отца с сыном какой-то ящик, похожий на здоровенный гроб. Старушка смело шагнула внутрь, двери закрылись, над ними стали загораться цифры: 1, 2, 3, 4, 5… Вдруг что-то звякнуло, и цифры стали загораться в обратной последовательности. Через пару секунд из серебристых дверей выпорхнула молоденькая блондинка и летящей походкой пошла прочь.
У сына отвисла челюсть, он перевёл глаза на отца, но тот лишь прохрипел:— Что вылупился? Срочно поезжай в деревню за матерью!

Анекдоты дождливой пятницы

До Краснодара вчера докатилось. Скоро осень.

И ещё анекдот: تذكرت نكتة قديمة تحكي قصة خمسة يهود غيروا الطريقة التي ننظر بها إلى العالم وهم: موسى، القانون أهم من كل شيء؛ عيسى، المحبة أهم من كل شيء؛ ماركس، المادة أهم من كل شيء؛ فرويد، ممارسة الجنس أهم من كل شيء؛ آينشتاين، كل شيء نسبي.

Цитата (NParker @ 24.09.2017 - 01:03)

Разъяснение для господ хохлоязычных (именно так, ввиду наличия как минимум трёх отличных друг от друга наречий "украинской мовы", плюс суржик)... ЯП-форум многонациональный и ваш выпад считаю провокацией по отношению к ЯПовчанам. Здесь общепринят язык межнационального общения - РУССКИЙ! А ваши нациковские выебоны, с попыткой возвысить свою нацию таким ущербным способом - прямой путь в Гейроповские форумы ЛГБТ сообществ...

Цитата

Ксенофо́бия (от греч. ξένος — чужой + φόβος — страх) — страх или ненависть к кому-либо или чему-либо чужому; восприятие чужого, как опасного и враждебного. Возведённая в ранг мировоззрения, может стать причиной вражды по принципу национального, религиозного или социального деления людей[1].

Страх - признак слабости. Выпей рюмку для храбрости. Или валерьянки накапай. Ну, или на котиков иди посмотри. А вообще - надо работать над собой.

Maraseykin с Витьком, скучно без минусов наверное...

по теме

Говорят Ване:
-- Ты все унаследовал от мамы... И лицо, и глаза, и член...
-- У МАМЫ НЕТ ЧЛЕНА! - орет Ваня
-- О чем я и говорю!

Это сообщение отредактировал DHolodov - 24 сен. 2017 г. в 09:43