Маленькая девочка спрашивает маму - Мама, а что такое аборт? Мама думает, пусть лучше я объясню, чем на улице услышит - Ну видишь ли, когда дяденька полюбит тетеньку, появляется ребенок. Но не всегда нужно, чтобы он родился. Поэтому ребенка еще совсем маленького у тети из писи выковыривают. А где ты слышала это слово? - Ну песенку такую по радио пели. А волны и стонут и плачут, и плещут аборт корабля.
Вообщето в анеке фраза звучит так: "И бьются о борт корабля"
Ну вопросов у ребенка было два: Что такое ебьются и что такое аборт. Ну и родители ответили, как смогли.
все хорошо,только к уткам лучше не соваться и не совать. Для этого дела нет ничего лучше гуся
Лишь бы не с ёжиком! Об этом ещё незабвенный Терри Пратчетт предупреждал:
Зооложество - слаще забав не сыскать! Только тонкость одну тут нельзя забывать: С каждым зверем милуйся - о чем разговор! Но боюсь я, что с ежиком выйдет прокол...
Вот увидишь, колючек его острие Попадет точно в мягкое место твое! В Плоском мире и самый последний осел Понимает, что с ежиком выйдет прокол!
Да, пришпорить лошадку не стоит труда, Даже слон весом в тонну сгодится всегда, Или мышь (коль сумеешь ее натянуть), Но про ежика, горе-любовник, забудь!
Так колючки густы - не пробиться сквозь них! Все закончится болью в святая святых... А в клубок он свернется - страшнее нет зол: Ищешь дырку, но с ежиком выйдет прокол!
Можно дрючить корову под звуки "Му-му", При взаимном согласии и по уму! Если наглости много - и тигр подойдет! Но ежа оприходует лишь идиот!
В общем, ежик колюч - сколько раз повторять? Эту бестию в зад не судьба отодрать! Видишь, в шар превратился, нос в попу завел - Что неясного? С ежиком вышел прокол!
С рыбой влажно и скользко, вода холодит. Хочешь кошку? Собаку? Любимец простит! А жираф? Лишь допрыгни - и будет успех! Только ежик, увы, неприступен для всех!
Поимеешь змею, наплевав на укус; Насладился верблюдом? Изысканный вкус! Пусть улитка ползет на твой... скажем так...склон. Жаль, но с ежиком вышел, опять же, прокол!
Пусть с ленивцем ты смог провести вечер всласть, И акуле засунул в зубастую пасть, И на лошади снова галопом прошел, Знай, что с чертовым ежиком выйдет прокол!
Пахнет скунс? Ничего, ты и сам не сирень. Или устрицу вскрой, если будет не лень! Что касается тролля - тут твердость нужна, Но с ним можно, а с ежиком - нет, ни хрена!
Чтоб входило легко, с речной выдрой поплавай И свинью отлюби возле сточной канавы, Пяль тапира в лесу - то-то людям потеха, Лишь в постели с ежом будет, друг, не до смеха.
Хочешь погорячее - лемур тут как тут - Пусть все знают, что ты извращенец и плут! Тот орет, словно ты изменил ему пол? Пустяки! Это с ежиком вышел прокол...
Есть грызун такой - "вомбат". Над ним подшути! Иль в любовном бою кенгуру победи, Ну, а если варану ты с тыла зашел - Поздравляю! Но с ежиком вышел прокол.
Позабавься с лосем и распутай кальмара, С носорогом будь нежным - он скор на расправу! С юной козочкой прыгай, как горный козел - И не страшно, что с ежиком вышел прокол!
Да, в гнезде у дрозда высоко, непривычно... В хлеве хрюшки зато подойдут "на отлично"! С кошкой-сфинксом? А будет не против жена? Вот за ежика точно отлупит она!
Шкурка милой овечки мягка и бела... Что порхаешь, как бабочка? Жарь, как пчела! В зале песик уснул? Так прерви его сон! Но не трогай ежа, а то будет прокол!
Лев довольно игрив, леопард - сущий рай, Их сперва догони, а потом уж вставляй... Блохи в лавке старьевщика - та еще страсть! Но с ежом не получится. Что за напасть?!
Бегемот всем хорош, но раздавит, гляди! В рот пиранье ни палец, ни член не клади! Как бы с мелочью шустрой себя ты ни вел, Но ежа уважай, не то выйдет прокол!
В Овцепикских горах, на равнине пустой Задирай зверю хвост иль держи хвост трубой! Даже если давно ум за разум зашел, Заруби на носу - с ежом выйдет прокол!
Еж - милашка! На сдобный похож пирожок! С виду он идеальный для случки дружок! Только вместо кудрявых и мягких волос Он колючками, словно шиповник, оброс!
Все с жирафом никак не выходит? Прости! Я забыла сказать тебе: стул захвати! Даже если терьер вокруг пальца обвел - Это мелочь! Но с ежиком выйдет прокол...
Бабуин вместо бабы отплатит любовью, Гну нагнуть постарайся, раз имя такое! Вошь мала, но кому-то она в самый раз, А где ежик? Не трогай его, ежерас!!!
Панцирь краба пробить может только герой! Войди сбоку и двигайся "по часовой"... Если песню мою ты, болван, не учел - То потерпишь, раз с ежиком вышел прокол!
Классе в 3-ем было. С другом хулиганили по телефону. Он позвонил своей однокласснице, трубку взяла ее мама. А тот выпалил: - У вашей дочки инструменция! Но самое смешное, что это девочка через 15 лет стала моей женой...))
Годно. Повеселило.))) Я лет до 11-12 думал, что изнасиловать, означает перенести что-то очень тяжелое. Исходил из исходного слова "Носить". Когда же понял, истинный смысл фразы, был весьма удивлен))).
Всегда старались давать объяснения детям, по смыслу близкие к правде. Поэтому, на интерес младшего "Что такое презерватив?", дали правдоподобное объяснение "Чтобы не было детей". Вышел гулять на детскую площадку, детей там оказалось больше чем обычно, что не протолкнутся. Возмущался громко типа "Мама, неси презервативы, чтобы детей тут не было". Пришлось объяснять, что от появившихся уже детей средство бессильно.
Реально было, хоть и похоже на байку. Принёс я из детского сада сада ("подготовишка") слова "сука" и "блядь", разумеется, не зная их значения. Как ни странно, родители задницу не надрали, а объяснили, что "слова это плохие, говорить их нельзя, но вообще блядь - это плохая тётя, а сука - это собачка". Ну, я, разумеется, всё попутал и в разгар отмечания бабушкиного ДР, кажется даже юбилея, огорошил всех заявлением: - Деда, там на лавке блядь сидит и на всех гавкает!
Это сообщение отредактировал beerson - 18 дек 2017 в 10:17
Печалька в том , что сексом сегодня начинают заниматься девочки с 12 лет , невинностью торгуются , за айфон могут раздеться даже на Красной площади . А девушек днём с огнём не найдёшь , зато тёлок и пелоток завались !
А где гарантия что даму на твоей картинке десять узбеков не перло?
Гудвин, Великий и Ужасный. Но добрый. • На сайте 11 лет
1
Цитата (gnsy @ 18.12.2017 - 06:37)
а еще был фильм советский, там в песне звучала фраза "я институтка" или что-то подобное. но потом и нужное слово звучало. как-то вечером, за границей, отец как обычно воюет, мама у серванта вяжет и под нос пропела "я институтка.. тырым-пырым-пырым..". я стоял недалеко и добавил - "проститутка". после этого минут десять получал по губам под крики "маама, я даже не знаю, что это такое!" я действительно не знал, я был пионер, 10 лет.
Ведь я институтка, я дочь камергера Я черная моль, я летучая мышь Вино и мужчины это моя атмосфера Привет иммигранты, свободный Париж
У меня дочь, старшая как то сказала что не хочет ходить в школу (2 класс). Я спросил почему? А она мне говорит, что когда она хочет поиграть с кем нибудь на перемене все сидят уткнувшись в телефоны, и говорят мол сейчас подожди доиграю и пойдем. Сама она читает у нас книжки. Гаджеты принципиально не даем в школу, только кнопочный старый телефон. Вот такое любознательное поколение растет.
ну хуй знает ты бы ей еще петард бы дал, или чем в твоем детстве детки развлекались и потом обижался что другие дети с ней не играют.
Как знакомо. )) Лет в 5-6 летом играли с ребятами на улице, рядом на лавочке сидели мужики. Тут мимо проходит дядя Толя из соседнего дома с какой то "тетей" ) Ну и один из мужиков тихо так, вдогонку - "Сейчас кто то кого то "жарить" будет..." Я конечно это услышал и даже представил - Огромная такая сковородка с маслом, эта тетя покрывается золотистой корочкой. И в полумраке дядя Толя вилкой проверяет готовность. Душа готовившего стать октябренком пацана этого не могла допустить, поэтому я все рассказал друзьям и мы побежали искать милиционера. Все оббегали, к счастью никого не нашли, тогда я рванул домой и все выложил родителям. ) Они как могли меня успокоили, отец даже вышел на улицу, типа поговорил с мужиками, потом пришел и сказал что мне неправильно послышалось, все такое. Замяли в общем. Потом я подрос и понял что там этот дядя хотел сделать с той тетей.. )))
...Какая-то прооститутка пожаловалась в полицию, что ей не заплатили деньги за ее услуги, а значит, это было изнасилование. Из самого сюжета я так ничего и не понял...
Помню как я, стараясь выглядеть посолиднее, любил вставлять в разговор сложные слова, и как-то рассказывая не помню уж какую историю, что-то про - двор... парк... шоссе... велосипедиста... был весьма удивлён странной реакцией взрослых, которая, помимо нудных разговоров, вылилась в разучивание скороговорок. Но именно благодаря "реакции" запомнил обстоятельства, и спустя многие годы понял, что меня подводила дикция, стараясь побыстрее изложить "сюжет", у меня получалось что-то вроде - велосиписда...
Никто мне больше ничего не объяснял, просто сказали, что слово «изнасилование» - это из разряда запрещенных (матных) слов. И вообще, мал ещё. Вырастишь- узнаешь.
Ну конечно же, я вырос, и узнал множество новых слов, и их значений тоже. Любознательность, хуле.
Младшие школьники узнали слово "залупа". Но смысл не понимали, а применить как-то надо. Бегали за кошкой по двору с криками : "Залупа! Залупа! Держи Залупу!"
Как знакомо. )) Лет в 5-6 летом играли с ребятами на улице, рядом на лавочке сидели мужики. Тут мимо проходит дядя Толя из соседнего дома с какой то "тетей" ) Ну и один из мужиков тихо так, вдогонку - "Сейчас кто то кого то "жарить" будет..." Я конечно это услышал и даже представил - Огромная такая сковородка с маслом, эта тетя покрывается золотистой корочкой. И в полумраке дядя Толя вилкой проверяет готовность. Душа готовившего стать октябренком пацана этого не могла допустить, поэтому я все рассказал друзьям и мы побежали искать милиционера. Все оббегали, к счастью никого не нашли, тогда я рванул домой и все выложил родителям. ) Они как могли меня успокоили, отец даже вышел на улицу, типа поговорил с мужиками, потом пришел и сказал что мне неправильно послышалось, все такое. Замяли в общем. Потом я подрос и понял что там этот дядя хотел сделать с той тетей.. )))
Вспомнил ситуацию, когда также знал все матерные слова, но даже среди сверстников не матерился, т.к. был застенчивым и воспитанным мальчиком. Был конец 80-х годов прошлого столетия. Батя по большому блату купил японский видеомагнитофон и соответственно начали смотреть видео. Закончили смотреть боевик может Джеки Чана или какого-то иного героя того времени. И батя у меня после просмотра спрашивает понравился ли мне фильм. Я 6-й мальчуган заявляю при гостях и родственникам, что фильм "Заебись!". Батя сразу мне подзатылник, но смысл слова не понял, т.к. во дворе все мальчишки говорили это слово. Понял только к 14-ти лет, когда на охоте друг отца сказал это слово.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com