Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.
Похоже, мы в одном классе учились у Анны Васильевны. Золотой был человек. И логарифмы брала, и судьбу предсказывала Таки ВАДА уже эксгумировала тело Кутузова? А то после осмотра гроба Александра Невского победу на Чудском озере присудили шведам. С другой стороны - Париж мы уже вернули, Берлин отдали. Сами и заранее.
Это сообщение отредактировал APTABOD - 12 янв 2018 в 09:03
Поддержу огоньком: ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше… ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию. ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!» ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Студент спрашивает профессора: - Профессор, будьте добры, объясните значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор ответил: - Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная, молодая, пышногрудая девушка, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому вы повернетесь спиной? ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ - Как у тебя сейчас с финансами? – Рваные носки пока выбрасываю. ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… - Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?.. ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем. ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Посмотрел все серии Пилы - придумал конкурсы на день рождения. ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ - Вася, я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала! ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так". ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер. ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ - Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками: - Сваровски! - Да я уж догадываюсь, что не купил! ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст. ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял. ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо. Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке? Деточка: Нотка Ми. Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке? Деточка: Нотка Соль. Доцент: А между первой и второй? Деточка: Перерывчик небольшой.
Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай.И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи и просят рассказать секрет почему у него чай такой вкусный: - Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу. - Кладите больше заварки..
А эта история не так закончилась в реале: Эйнштейн после смерти предстал перед Господом. - Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста. Господь отвечает: - Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу. Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать, потом говорит: - Господи, да у тебя здесь ошибка, поэтому работает криво. Вот эту переменную выкини! - Знаю, что криво работает, вижу ошибку, править пока не решаюсь. Эта переменная - люди.
1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... Иванов перед царем по стойке смирно. –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... Иванов: -Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!... — О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... — О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!
Ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и чёрную икру.
Однажды я очнулся в больнице и не помнил как я там оказался. Пришел врач и сказал мне "вы здесь потому, что вы пьете". "Отлично, давайте начнем прямо сейчас, наливайте!" - ответил я.
на выходные обещают ветерок 54 км в час,а разрешено 40.Вот гаишники то наварятся.
папа настолько доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе
иван интырнационален вано хуан джованни ганс чего не скажешь об олеге олег и в африке олег
В 1980 году Владимира Войновича выслали из СССР в ФРГ, где он ассимилировался с большим трудом, и даже через шесть лет пребывания в этой стране он практически не владел немецким языком. Позднее он вспоминал о случае, ускорившем освоение немецкого языка: "Однажды шёл я через улицу. Размечтался и чуть не угодил под машину. Водитель опустил стекло и заорал: "Du bist ein Idiot". И я неожиданно понял, что этот тип хотел сказать..."
В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги. Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет))
Поручику Ржевскому рассказывают анекдот-каламбур: Поехали два мужика из деревни в город торговать, у одного на возу дёрн, у другого яйца, один другому говорит: - Дай дёрну за яйца (в смысле поменяться) Поручику анекдот понравился, и он пошел его рассказывать Наташе Ростовой: Поехали два мужика в город торговать, у одного на возу дёрн, у другого яйца, один другому говорит: - Дай за хуй подержаться
это правда старый очень)
Это сообщение отредактировал Hiteilor - 12 янв 2018 в 12:32
Ладно раз уж баянят, то: Приезжает раз в синагогу налоговый инспектоp-pационализатоp и спрашивает раввина:
— Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете? — Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые. — А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете? — Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу. — А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то? — Отправляем в центр. Там их перерабатывают. — Ну, и что присылают? — Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Ушелетс12 янв 2018 в 08:58