Анекдоты из недалекого прошлого

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.

Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Талантливые люди талантливы во всем. С ебанутыми та же история...

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

Фейсконтрольщик не пустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

первые три анека охуенные. за них и Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень.
потом ерунда

Однaжды бaбушкa с внуком перепутaли тaблетки. Внук зaснул нa фейс-контроле в ночном клубе. Бaбушкa связaлa восьмиметровый носок.

Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
Полиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже
задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком,
который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.

Старый викинг перед смертью собирает сыновей.
- Запомните, что я вам сейчас скажу! Ваши поступки определяют всю вашу жизнь, и некоторые из них заметнее остальных! Вот я наш замок построил своими руками - но никто не зовёт меня "Олаф строитель"! Я обошел все моря, бывал в дальних странах, открывал новые земли - но никто не зовёт меня "Олаф мореход"! Я дрался в сотнях схваток, убил многих славных мужей - но никто не зовёт меня "Олаф воитель"! Но стоило мне один единственный раз выебать козу...

Это сообщение отредактировал QuartZz - 16 мар. 2018 г. в 18:37

Збс, посмеялся.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

- Как грамотно написать письмо в техподдрержку?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая
чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты,
я никак не могу понять, какого хуя (далее описание проблемы).

Вчера в больницу обратился мужик с гвоздем в заднице.
По его словам, он спьяну царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.

Муж с женой лежат в кровати. Жена спрашивает:
- Милый, а что такое нейтралитет?
- Нейтралитет? Ну, например, это когда я, ты и твоя страшная подруга Танька лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Танька - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, подруга - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!

Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

– Моя жизнь дерьмо, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, всё так ужасно, так кошмарно... О, ПИРОЖОК!

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:
- Мужчинa, что вы делaете?
Пaузa. Тот же женский голос:
- Что вы делaете, мужчинa?!
Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?

Милая, удивительная, нежная и задушевная женщина нежно задушит и мило удивится.

Продаем грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- СТАДО ЗАЙЦЕВ БЛЯТЬ.

Гинеколог - не романтик.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Они жили долго и были счастливы. Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей - в глупости.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!


Однажды девушка спросила парня в постели:
– А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мозг парня выдал:
– Ну, уж побольше чем у тебя!
Они долго смеялись, а после свадьбы он застрелился...

Инструкция жизни.
С девушкой - не дружить.

не подтвержденный и скорее фейковый анек -
-А встреча с бывшим - как кино немое.
Собравшись с духом, я ему сказала:
- У вас лицо знакомое такое.
Я раньше нахуй вас не посылала?

Это сообщение отредактировал a5ja - 16 мар. 2018 г. в 19:15

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

"– Как вы отличаете сторожа зоопарка от обезьян?
– По перегару."

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь, поехали они в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: "вы чё мужики, охуели"?

Это сообщение отредактировал syshell - 16 мар. 2018 г. в 19:18

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, блядь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика… и сверху голос:
— Вот, блядь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

На собрании.
-- По итогам года руководство нашего холдинга решило вас кремировать.
-- Премировать ?
-- Нет.

makartik Вот ты мракобес, позвонил и рассказал приверженцу. Он поржал и сказал ... в общем я тоже мракобес(


- Я тебя люблю.
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец!

Югославские партизаны стучатся в дом, выходит женщина -
"Ты йобана мать?"
"Я"
"Мужайся-Йобана убили"...

Цитата

Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

я не поняла в чем смысл. Объясните, кто понял

Самолёт упал на необитаемый остров, спаслись только первый пилот, второй пилот и стюардеса.
Через неделю стюардеса сказала "Хватит с меня этого разврата" и повесилась.
Ещё через неделю первый пилот сказал "Хватит с меня этого разврата" и стюардесу закопали.
Ещё через неделю второй пилот сказал "Хватит с меня этого разврата" и стюардесу снова откопали.

Цитата (Fefochka @ 16.03.2018 - 20:03)

я не поняла в чем смысл. Объясните, кто понял

Это о нешаблонности мышления )

Цитата

Это о нешаблонности мышления

Скорее, о подходе к решению некоторых житейских задач
В общем, там смысл про то, что некоторые все делают... как бы это сказать помягчи и повитиеватее... через заднее крыльцо.

Это сообщение отредактировал Raspatel - 16 мар. 2018 г. в 20:25

"– Моя жизнь дерьмо, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, всё так ужасно, так кошмарно... О, ПИРОЖОК!"

Реальная история. Я -свидетель.
Зимний день. Поликлиника. Огромная очередь к терапевту. Тот принимает медленно. Люди из сёл негодуют. Транспорт из райцентра в обед. Вечером хрен выберешься. А это, напоминаю - зима.
Вдруг, прямо к двери кабинета терапевта (кстати, единственного на весь район) мужичок в лёгком за 50, тащит весьма престарелую сухонькую бабусю. Та фактически висит на руках мужчины, закатывая глаза. Вид действительно плачевный. Плохо бабке. Видать на том свете на её подорожную уже и печать ставят.
Мужик молит, чтобы пропустили бабулю. Их сюда со скорой направили (есть у наших такой грешок. Все его знают)
Очередь не звери, соглашаются пропустить. Но только не сразу. Пусть предыдущий посетитель выйдет, а то терапевт ругается. Стоит бабка с сыном у самой двери -ждут.
И вдруг вижу, бабка слегка оживляется и негромко говорит сыну на ухо (сижу рядом - слышу): - Сходи-ка вниз, к ларьку. Там теперь свежие пирожки с повидлом привезли.

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья поднаебнул."

"- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- СТАДО ЗАЙЦЕВ БЛЯТЬ."

Плохо! Я знаю лучше.

Она, нежно прижимаясь к нему:
- Милый, скажи какое-нибудь тёплое слово!
Он, недолго подумав, выдаёт:
- Батарея.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Цитата

Великовозрастным ЯПовцам на заметку

огузок , а ты небось сам уже попробовал? ))) ))

(... дорастешь и ты, сынок, до ..... нашего возраста. )