Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты ебанулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: 'Да ну, на хyй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
А это точно был филолог? Потому что нахуй в данном случае пишется слитно, поскольку наречие, которое описывает образ действия, так как синтаксичекая функция - дополнение. Эх, молодёжь.... Это сообщение отредактировал Шифтуя - 4 апр. 2018 г. в 08:26
Никогда не хватайтесь за оголенный конец! Может трахнуть
"Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец." Ходят слухи, что это - реальный ответ реальной студентки на экзамене. )))))
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко ругается матом и отходит, а малый всё за ним. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит выепсти его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!!!
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...". Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу". - Так почему ты для этого не позвал раввина? - Куда?! В инфекционное отделение?!!
Анжела так сильно делала губы уточкой, что её подкармливали хлебом в парках.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в коротенькой юбке и чулки в сеточку. внук: во тёлка зашибись! отец: все деньги небось из отца, на шмотки вытянула! дед: бля! подсак забыли!...
На автобусной остановке девочка детсадовского возраста причитала по капающим и тающим прямо на глазах сосулькам. Мать объясняла ей, что пришла весна, стало тепло, и поэтому сосульки тают. Вот вернётся зима, и сосульки снова появятся. Но девочка безутешно рыдала: «Ну, зачееем?! Ну, почемууу?! Что, они совсем-совсем растают?!» Баба всегда найдёт причину для слёз…
Англичан надо до кондрашки доводить плавно. Каждый день новая угроза: Holodetz, Pelmeni, Okroshka, Kvas, Ryajenka, Prostokvasha, Braga, Samogon…
- Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит. - Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
скорее пока он летел на проложенном маршруте пятиэтажку построили.
Пришли три шахтера на прием к урологу. -Петров,снимите штаны. Откройте головку ,зачем у вас там жевачка прилеплена? -да понимаете,у нас там самое чистое место. - Иванов,а зачем у вас там две жевачки? -Да Ахметов мусульманин,он обрезан. Куда ему прятать?
— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. — Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
Идет Винни-Пух по лесу, засовывает руку в карман, а там пчелы: - Аааааа!... А откуда у медведя карманы? - подумал Евгений Леонов и снова заснул.
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
Скажите, вы курите? - Только после секса... В общем, не курю.
На операции. Хирург: - Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос… … - Сестра!!!! Отсос - это инструмент!!!!
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку? - Иди нахуй, Валя! Иди нахуй...
Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь.
Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару,
выпивает бокал вина, и махом назад в нору.
Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет.
Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота.
Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет.
Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно: -Ну ничего, б@ядь, мы подождём.
— алло,это радио "Шансон" ?.. — да,слушаем вас,вы в эфире.. —поставmте пожалуйста песню "Владимирский централ" для братьев Магомедовых. — от кого? — от братьев Ротенбергов,по братски..
В магазине -Верните мне деньги за некачественный товар,этот ваш "Новичок"то ли бракованный, то ли просроченный. -Почему вы так решили? -Я вчера пытался заклеить им резиновую лодку,но ничего не получилось,даже ласты им не склеишь,только к дверной ручке пальцы слегка прилипли.
Цитата (Nihuahua @ 4.04.2018 - 04:03) - Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит. - Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
скорее пока он летел на проложенном маршруте пятиэтажку построили.
Зима. Дремучий лес, всё аж звенит от стужи...., волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел на хрен, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет всё начисто, под самый корень. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвём нахрен и сожрём - вот и стимул будет заодно, другого выхода всё одно нет, потомство-то в жуткой опасности. Все согласились, делать нечего - куда деваться, понавставляли друг другу хрены в жопы - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и аж охренел на хрен... и дёру что есть мочи.... Стая за ним - главное догнать! Порвать! Вожак стаи орёт благим матом: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается....
Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты ебанулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: 'Да ну, на хyй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
А это точно был филолог? Потому что нахуй в данном случае пишется слитно, поскольку наречие, которое описывает образ действия, так как синтаксичекая функция - дополнение. Эх, молодёжь....
Будьте добры, подскажите пожалуйста, во фразах "да пошло оно в жопу", или "иди в пизду" тоже необходимо писать слитно, или можно особо не заморачиваясь посылать подобные умозаключения прямиком на хуй?
Вот понравился и все. Тупею на глазах, да и пох...ю...
"Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. — Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: — Теща — тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: — Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: — Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может ! "
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
djamix4 апр. 2018 г. в 08:05