Визит к урологу (предостережение)

Меня в 95 м послали к урологу. Ну я ни сном , ни духом.... пришёл. Очаровательнейшая фемина, встретила меня радушно, как будто чему то обрадовалась. Медсестра было взрослее и серьёзнее. Я 30 летний балбес, доверился и расчитывал уйти домой после обмена любезностями, и когда мне предложили взять на анализ сок предстательной железы, то и тогда я предположил. что обойдусь дрочкой. Молоденькая докторесса, предложила мне приспустить брючки и прилечь на бочок. Я удивился, но и тогда не почуял подвоха. Лежу себе, рассматриваю плакатик перед лицом.... и тууут как мне , что то вщеперится в мою "зеницу ока"! Как я дёрнусь!Но было поздно и неумолимый перст ввинчивался не смотря на мои слёзы и увещевания!. Дальше было , как во сне. Мне велели встать, и сунув пробирочку, посоветовали выжать в неё жидкость из конца. Они вышли и это последнее , что я помню. Потом я открываю глаза, а надо мной потолок и лица уролога и медсестры. Я не понимая, что произошло, ощутил, что штаны то всё ещё на уровне коленей. Карочь, мне сказали, что я от избытка чувстс, хлопнулся в обморок, разбив спиной и затылком, какое то оборудование, но я всё равно молодец,т.к. оно было старое, а теперь по неволе его спишут и купят новое, современное.Но смысл моей печальной повести в том, что теперь если какой уролог коварно пытается проникнуть в мои труднодоступные места, я начинаю плыть к полуобморочному состоянию, и что бы не рисковать, сразу и безоговорочно отказываюсь. А вы говорите один раз не.... Тут всё естество противится вмешательству извне. Даже , когда очень надо проверить здоровье.

Цитата (МоркоФФка @ 14.05.2018 - 22:49)

Цитата (GNEV @ 14.05.2018 - 21:45) фееричный набор пиздежа. средним пальцем никто никогда не смотрит (да, но по роду профессии приходится) и уж тем более наличие металла на руках. у меня нет и у моих медсестер, было бы - получили бы неиллюзорных пиздюлей. тальк идет только внутрь перчаток, чтобы их было проще одевать, снаружи перед исследованием пер ректум не сыпет никто, это лютый бред. вазелин есть всегда А может она над ним решила поиздеваться, может он ей на ногу наступил или место в транспорте не уступил вот и насыпала талька

я тебе пасикретику скажу, что это было бы издевательство прежде всего над собой - ибо так провести процедуру практически невозможно
вот финалгоном вместо вазелина намазать - это да

Цитата (МоркоФФка @ 14.05.2018 - 22:49)

Цитата (GNEV @ 14.05.2018 - 21:45) фееричный набор пиздежа. средним пальцем никто никогда не смотрит (да, но по роду профессии приходится) и уж тем более наличие металла на руках. у меня нет и у моих медсестер, было бы - получили бы неиллюзорных пиздюлей. тальк идет только внутрь перчаток, чтобы их было проще одевать, снаружи перед исследованием пер ректум не сыпет никто, это лютый бред. вазелин есть всегда А может она над ним решила поиздеваться, может он ей на ногу наступил или место в транспорте не уступил вот и насыпала талька

ну как вариант. но только ты попробуй своей зайти в попу, посыпав член песком

Эх, целая "простыня "про палец в жопе - ни какого романтизЬму.
За непонюх табаку отсидеть яйца на парапете.

Вот как в урологии лежать нужно.


Это сообщение отредактировал Basanday - 14 мая 2018 г. в 22:59

Цитата (Алюсик @ 14.05.2018 - 22:52)

я тебе пасикретику скажу, что это было бы издевательство прежде всего над собой - ибо так провести процедуру практически невозможно вот финалгоном вместо вазелина намазать - это да

скипидаром уже тогда, хуль мелочиться

Цитата (Nov73 @ 14.05.2018 - 22:27)

А мне этот падла в йух какую-то спицу совал!

Я после трое суток ссать не мог, боль до чертиков.
А ещё он мне назначил 10сеансов массажа простаты, но я струсил, а может просто не поддался.

Цитата (FatmanM @ 14.05.2018 - 22:35)

Эк, человече, это тебе еще колоноскопию не назначали, хе-хе. Видел я двух невезучих, одному с анестезией, а другому без. Мама дорогая, если когда-нибудь случится такая жопа, любые деньги отдам за анестетик.

Урологи на колоноскопию не отправляют. Кстати, мне делали, просто неприятно. Тут, видимо, болевые ощущения сильно зависят от врача, как он проводит эту процедуру.
И местной анестезии для этого дела нет, только сон.

Смешно написано :)
Как по мне, так лучше палец или камеру в жопу раз в три года в уютненьком кабинете, чем в лет 50 прийти впервые и запалить рак простаты/кишечника на проблематичной стадии. Тогда-то и задаёшь себе вопрос, чё ж я так жопу то берёг :)

Интересно. Значит анус у мужиков - это "часть тела, как зороастрийский храм, где отблескам священного огня Атар можно только поклоняться, не видя его воочию". Но многие, пройдя через сие удовольствие, пытаются засунуть свой, если повезёт, не очень большой хер в женский анус, полагая, что их жопЭ более "зороастрийская", чем женская.
И ещё говорят, что женщин не понять.

Это сообщение отредактировал babagana - 14 мая 2018 г. в 23:25

Цитата (shuna @ 14.05.2018 - 22:23)

( Уролог-мужчина - нежнее )

Праву руку на правое плечо, левую на левое...
Ах тыж сука!!!

Цитата (ленивыйпанда @ 14.05.2018 - 22:36)

Какие мы нежные, блеать! Как обвиснет- будешь к доктору раз в неделю для этого бегать, трусишка.

Лично я не буду. Петрушка на грядке корень дала ого-го, скотча я на работе рулонов пятьдесят спиздил...

Цитата (babagana @ 14.05.2018 - 23:16)

Интересно. Значит анус у мужиков - это "часть тела, как зороастрийский храм, где отблескам священного огня Атар можно только поклоняться, не видя его воочию". Но многие, пройдя через сие удовольствие, пытаются засунуть свой, если повезёт, не очень большой хер в женский анус, полагая, что иж жопЭ более "зороастрийская", чем женская. И ещё говорят, что женщин не понять.

где тут про еблю вообще что-нибудь написано? рукалицо

Цитата (semerkin2107 @ 14.05.2018 - 23:23)

Цитата (ленивыйпанда @ 14.05.2018 - 22:36) Какие мы нежные, блеать! Как обвиснет- будешь к доктору раз в неделю для этого бегать, трусишка. Лично я не буду. Петрушка на грядке корень дала ого-го, скотча я на работе рулонов пятьдесят спиздил...

зимой петрушки трудно найти, карандаши приматывай

Цитата

Цитата (ленивыйпанда @ 14.05.2018 - 22:36) Какие мы нежные, блеать! Как обвиснет- будешь к доктору раз в неделю для этого бегать, трусишка. Лично я не буду. Петрушка на грядке корень дала ого-го, скотча я на работе рулонов пятьдесят спиздил...

Овощи вам в помощь, конечно, но тут уже никакого удовольствия.
Лучше на холодном не сидите и физкультурку не забывайте.

Было мне 19 лет, и в какой-то момент стало больно ссать. Обратиться к родителям с таким вопросом - равносильно, что самого себя пожизненно упечь в больницу. По этому я обратился к знакомому которому было лет 35. Сей человек побывал во множестве клиник и опыт у него был более чем большой. Он выслушал меня, потом спросил: бабу давно ебал? Да, месяца 2 как нет, как с той расстался, никого не нашёл. Ясно, бери паспорт, полис пиздуй в поликлинику.
Я попиздовал, взял направление, в указанную дату пришёл, даже не опоздал. А забыл сказать, на улице была зима - это важно! Захожу в кабинет, сидит мужик лет 45 +/- пару лет. В очках, полный и улыбается. Из дешевого китайского магнитофончика (это которые с одной декой и одной колонкой) звучит Хайвей ту Хэлл. Стандартные вопросы, как давно был секс, половая жизнь с одним партнером (хотя чего я спрашиваю, понятно что нет), онанизмом занимаешься? (не нервничай ты так, считай ты на исповеди, я не скажу). В общем показывай болезного! ну показал, потрагал пощупал - хм тебе нигде не больно, высыпаний зуда нет... Потом его взгляд упал на огромную пряжку ремня в виде черепа и голой бабы. Снял перчатку, потрогал пряжку. На лавочках сидишь? Ну да...
Так приходишь домой меняешь ремень на фиг и забываешь про лавочки, пока +20 не будет, еще сейчас таблетки выпишу, но это если совсем припрёт.
Вот такая смешная история.

Подхватил я по молодости как-то зппп. Так доктор без всяких вступлений всунул мне трубку силиконовую через енг и до самого мочевого пузыря... вот это были просто фантастические ощущения! Никогда не забуду. Причем, он еще и через трубку загнал в меня кучу лечебной жидности всякой. Непередаваемо. Не болейте зппп, друзья, оно лечить потом неприятно уж очень.

Diesellok80, небось давно было, либо в официальном кожвене :) Помню, тоже туда пришёл по молодости, ибо куда идти вообще? В ягодицу довольно болючий укол со смесью всякой антибиоты, а потом говененькиие какие-то антибиотики несколько пачек ел неделю. Потом узнал, что достаточно было просто пачку хорошего современного антибиотика пропить и бед не знать.

Цитата (hockob @ 14.05.2018 - 22:51)

Мальчик Игорёк, 52 годика. У писькиного доктора последний раз был в 18 на медкомиссии, там всё обошлось только внешним осмотром. Более 40 лет на велике, лет десять из них в спорте. Ничего не беспокоит (тьфу, тьфу, тьфу!) кроме утреннего стояка и поломатых ног. Младшей дочке 6 лет. Думаем про пятого... А, да! На холодном старался не сидеть, но не всегда получалось.

Удачи тебе, бро.

кк то жена заманила в санаторий-недалеко,обычный пансионат с курсом процедур.Типа тебе надо поправить здоровье,отдохнуть.Мне тогда не более 55 было.Жене 40.

Ну при вписке в санаторий прогоняют по всем врачам.Терапевт назначает по анамнезу.И в числе прочих-уролога-я спросил зачем,55лет жил без него.Ну для порядка.
Надо так надо.В кровать не ссусь, в памперсы не подтекает-пусть поглядит на образцовой хозяйство. Про жопу я как то забыл.
Пришел, докторец мужик моих лет,рубленное топором лицо, ласковый ,меня дурака ничто не насторожило.
Поговорили-жалоб нет, он говорит-ну а теперь ф на вас посмотрю. Ну посмотри,не жалко. Он взгянул,пожменькал яицы,споросил про потенцию,я его порадовал,а может огорчил,стоит как консерная банка( далее все знают-смотрите,завидуйте ,я ГШражданин,а не какая нибудь Гражданка).
Потом в ходе опроса он говорит повернитесь, я исполнил.Жалобы на гемморой есть-ответил,были от непосильной работы в студстройотрядах грузчиком,от бетонных-бывало выскакивал,лет 20 как забыл что это.
Ну ,хорошо,хорошо,обопритесь на стол руками,посмотрим.Я слегкка нагнулся и уперся в стол, доктор быстро сунул какой то палец в банку с желтоватым чем то и зашел мне за спину.И в тот же миг я почувствовал раскаленный лом в очке да еще с круговым движением.Гаркнул я,жена в коридоре сидела-говорит как ты крякнул слышно было через дверь. Хорошо что доктор был опытным-за секунду он понял что у меня с предстательной все в порядке. Потом записал что то и говорит-это эффект молодой жены-проблем нет.Здоров.Так я потерял анальную девственность. Знакомая одна из холостяцкой жизни работала в госпитале медсестрой.Рассказывала,старики приходят на массаж предстательной- и кончают у нее на кушетке,очень нравится? что я сомневаюсь,может это пидоры вспоминают бурную молодость?

в тот же раз жена записала меня на процедуру с мудреным названием и за руку притащила к тетке с толстой указкой в руке.
Ну далее я вырваться не смог, приказали раздеться,лечь на бок и эту вот полуметровую(ЯП-стандарт) мне засунула тетка в жопу умело.
Неприятно подумал ,как будто начал гадить и на полдороге остановился.
Но я ошибался, тетка запустила насос с каким то составом- и меня начало раздувать как лягушку через соломинку.
Полчаса эта тетка гоняла во мне какой то состав и радостно говорила-в промежутке было стелянное что то и там видно было как гуано пролетает-вот видите каловые камни пошли.
Далее было самое унизительное-тетка отправила меня на унитаз-выпустить все что накачала в меня.Это было не сложно,но гадить при свидетелях,это надо студию МХАТ закончить.Однако приперло так как никогда в жизни и я еле дошел 2 шага до гальюна.Потом мне показалось,что я высрал все и кишки тоже.
Пороцедур таких было две. На вторую жена уговорила снова-оплачен,иди гад и не брыкайся.Забота о муже у некоторых жен доходит до фанатичного изуверства.Второй раз все шло так же.Но в конце я все таки немного поправил сценарий.После одевания штанов,я отпросился гадить в номер,тетка улыбнулась зловеще,отпустила с комментарием, сильная воля? не расплескайте по дороге.
На свой 5 этаж я рассчитывал на лифте добраться,но не судьба.Когда жена открыла дверь,я просто смел ее и с выпученными глазами рванулся к унитазу..ничего больше не помню..этот момент у меня всегда ассциировался с картиной старта космического корабля типа Ангара..рев и поднимает с места..

Это сообщение отредактировал nznz - 15 мая 2018 г. в 07:10

Две недели назад отдался в липкие лапки, но все прошло гораздо банальнее.

ни разу не болел ни одной венерической.Ни разу.До 33лет гулял как взбесившийся конь.Студентом вообще дым коромыслом.позже не лучше.Но бог миловал.
Мой кореш был менее темпераментен.У него вставал только на определенных баб, и то как то так.
Но ему фатально не везло.Каждый вечер мы садились на лестницу в подъезде закуривали и делились совершенными подвигами.
При его очень точечной работе он 5 раз ловил трипак. Пять,Карл!!
Поэтому пооцедуру он знал на зубок.
Работал он в органах, светиься никак.Шел к частному верерологу,тот брал мазок -и через какое то время радовал-свежачок, триппер+трихомонелез(точно ли написал?).
Лечение простое. Укол в жопу, тетрацеклин(черные таблетки какие то)-и не пить алкоголя.В мочеиспускательный канал-буж-металлический стержень-и туда заливал протаргол-едкая такая хрень, применяется раньше от насморка.
Это было больно.Но еще хуже было утром-когда поссать кровью приходилось..и это было адово мучение. Бегал к доктору-то говорил,сейчас. Приглашал медсетренку.та снова закуканивала в член стальной стержень и после этого обхватив член ладонями начинала разминать его на оси.После прижигания слизистая просто чешуей становилась и ее как листья с дерева вот таким макаром разминали и очищали канал.
Потом в ниаз кровью снова. Пооверял доктор пивом-пред заключительным посещением просил выпить пивка..если рецидив-то все снова,если норма-все,здоров.

Друзья по конторе как то доигрались с проститутками. Зацепили что то странное,благо кожвен рядом-туда.А там все быстро и точно-сифилис.
Лечили посто.1 укол(вероятноБицелина -5 или более современного), и через неделю на сдачу повторного анализа.вылечили

что за лютые анальные фантазии? Урологу-андрологу современному - делать не хуй за яйца щупать или другие исследования проводить РУКАМИ БЛЯДЬ!!!. Он выпишет направление на ЭХО чего нужно - вот в другом кабинете узи-специалисты уже будут делать с помощью техники.

Это сообщение отредактировал поРжевский - 15 мая 2018 г. в 07:42

Цитата

Говорю Вам как в прошлом слесарь пятого разряда инструментального цеха

Цитата

я - акцент на интеллектуальный эквивалент доцента кафедры урологии

А ты точно доработался до слесаря пятого разряда?
Просто гордость берёт за наш рабочий класс, после таких оборотов!

Это сообщение отредактировал j26 - 15 мая 2018 г. в 07:50

Ректоманоскоп-прибор для визуального осмотра стенок прямой кишки. Длина-30см. диаметр 20мм.