Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты милок, и будешь!
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
- Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. — У вас в роду такое у кого-нибудь было? — Нет! — А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? — Не-а! — А чем вы вообще занимаетесь? — Сижу дома… смотрю порнуху… ем чипсы.
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника. В первый же день приходит к нему на исповедь мужик: — Батюшка, грешен я сильно…. — А в чём грех твой, сын мой? — Мой грех — мужеложство, батюшка… Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?? Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему: — Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? — Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…
Это сообщение отредактировал mvls - 16 мая 2018 в 10:17
Цирк, аншлаг, начало представления. На арену выходит конферансье и хорошо поставленным голосом объявляет: - Уважаемые гости, на арене - акробаты! С верхнего ряда раздаётся громкий комментарий: - Пидорасы! Трико натянули, жопы обтянули, пидорасы!! Заканчивается номер, конферансье: - На арене клоуны! Сверху: - Пидорасы! Морды раскрасили, пидорасы!! Заканчивается номер, в полной тишине конферансье страшным голосом: - Впервые в нашем цирке! Уникальный номер! Прыжок из под купола цирка БЕЗ страховки!! Сверху: - Пидорасы! Куда вы меня тащите, пидорасы?!!
Приходиь лезбиянка в гаи точилу на учёт ставить. Просит чтоб номера согласно ориентации были на розовом фоне. Ей отказывают, она возмущается: пидоры с голубыми номерами ездят.
В 9 классе (детям лет по 14-15)в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом. Для многих девушек это было впервые: у всех дрожжали коленки. Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает. Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам изчетырех классов: - живешь половой жизнью? - сколько лет? - при положительном ответе Дама порядком притомилась. Собственно история: моя подружка (П) собрав волю в кулак подходит к тете (Т). (Т) - живешь? (П) -жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса) (Т) удивленно - Сколько лет? (П) чуть не плача - чееетыыырнадцать...
Вот случай прямо из жизни. Когда получали приписные свидетельства то проходили медкомиссию. Когда проходили уролога у некоторых от волнения, куча народу, оголятся при посторонних) член встает. Там для этого дела стоит стакан с холодной водой. Полил на головку и успокоился. Одному кренделю с такой проблемой уролог говорит: полей на головку то берет и себе на голову эту воду выливает.
В 9 классе (детям лет по 14-15)в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом. Для многих девушек это было впервые: у всех дрожжали коленки. Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает. Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам изчетырех классов: - живешь половой жизнью? - сколько лет? - при положительном ответе Дама порядком притомилась. Собственно история: моя подружка (П) собрав волю в кулак подходит к тете (Т). (Т) - живешь? (П) -жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса) (Т) удивленно - Сколько лет? (П) чуть не плача - чееетыыырнадцать...
Вот случай прямо из жизни. Когда получали приписные свидетельства то проходили медкомиссию. Когда проходили уролога у некоторых от волнения, куча народу, оголятся при посторонних) член встает. Там для этого дела стоит стакан с холодной водой. Полил на головку и успокоился. Одному кренделю с такой проблемой уролог говорит: полей на головку то берет и себе на голову эту воду выливает.
баян старше меня, а мне скоро 58
Ога - тока чаще встречалось выпивает этот стакан...
Лев, который как кот, гуляет сам по себе • На сайте 8 лет
1
[QUOTE=RaaaF,16.05.2018 - 14:47] [/QUOTE] Вот случай прямо из жизни. Когда получали приписные свидетельства то проходили медкомиссию. Когда проходили уролога у некоторых от волнения, куча народу, оголятся при посторонних) член встает. Там для этого дела стоит стакан с холодной водой. Полил на головку и успокоился. Одному кренделю с такой проблемой уролог говорит: полей на головку то берет и себе на голову эту воду выливает. [/QUOTE] баян старше меня, а мне скоро 58 [/QUOTE] Ога - тока чаще встречалось выпивает этот стакан... [/QUOTE] Слышал миллион раз, всегда недоумевал, чем может помочь стакан воды? Как макнуть стоячий член в стакан с водой?
Это сообщение отредактировал NURman - 16 мая 2018 в 14:36
Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
- Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно.
Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется - с работы не ухожу.
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
— Скоро свадьба? — Удручальные кольца купил. — Может обручальные? — Кому как ...
Ржевский занимается с Наташей ceкcом. Наташа спрашивает в экстазе: — О, поручик, вы надели презерватив с шишечками? — Нет-с, мозоли-с!
— Что случилось, дорогая? — Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. — Это так романтично… — Да… только роза пластмассовая!!!
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитву, исправляет эту дату на пятницу.
Едет эстонец по дороге. Смотрит, лежит коровья лепешка. Останавливается, выходит, и со словами «Вдрук приккотится!» аккуратно кладет ее в багажник. Через неделю на том же месте останавливается тот же эстонец и выкладывает из багажника коровью лепешку: — Не приккотилось!
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: — Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой… Пауза… — Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок четвертого!
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
- Что такое рост экономики в России? - Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Боянчик,но классный:- На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "
- Рабинович, ты слышал новость? - А что такое? - В зоопарке родился слоненок. - А как это может отразиться на евреях?
Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали!
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает: - А как вы его ремонтировали? - Да в подсветке лампу заменили. - Как, он на лампах?!
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала: - И Вы прожили здесь всю жизнь? - Еще не всю...
Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно - глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.
Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор... от твоей головной боли...
Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
- Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать – пахать негде будет!? - Поэтому и купил.
Собираюсь в баню к куму. Звонок кума: — У меня к тебе вопрос в связи с выборами. — Давай. — Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
Акселерация по-французски — это когда 6-месячный малыш говорит маме: — Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
Звонит дама в зоомагазин: — Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?
15 лет назад один знакомый спросил меня: -"Зачем ты пьёшь этот шмурдяк"
Сейчас я понял. Как он был прав.
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Это сообщение отредактировал KEHOTPOH - 17 мая 2018 в 05:35
Не анекдот - С женой ковыряемся в огороде. Я присел покурить, жена решила хрена накопать. Минут через пять слышу - - Хрен хреновый - И чем он тебе не нравится? - Тонкий очень - Избаловал я тебя
Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. Отец: - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса- разведение нутрий и отъезд еврея в Израиль. - Товарищи,нутрий разводить выгодно. Корм дешевый,шкура дорогая,мясо вкусное. Кто ЗА? Все За! - Наш Рабинович подал заяву на отъезд в Израиль... Отпустим? Голос из зала- А дом куда денешь? - Колхозу оставлю. - А корову? - Колхозу. - А Жигули? - Тоже колхозу. - А ДЕНЬГИ!!!!???? - Сколько разрешат,заберу с собой. Остальное колхозу... Возбужденный голос из зала- В жопу нутрий!! Давайте разводить евреев!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com