- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж... - Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент! - Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? - Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую...
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
- Ну, дети, рассказывайте, кто какие хорошие поступки сегодня совершил. Леночка: Я помогла бабушке перейти дорогу. Петенька: Я - покормил котенка. Вовочка: А я накурил грустного попугайчика.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24 апр 2008 в 20:04
На русь впервые привезли осла...народ смотрит, дивится - чо за зверь такой... решили позвать деда макара - старый, все видел, все знает... Макар пришел, поглядел...почесался и молвил: -Дык епть судя по ушам и отвисшим яйцам ентому зайцу лет под триста будят...
Мама: Вовочка...будешь хорошо учится...тебе папа велосипед...спиздит...
Семейный пикник...Мамаша бегает, ставит палатку, разжигает костер, готовит жрать... Отец с сыном сидят рыбалят... хуяк у сына клюет...тянет...золотая рыбка... говорит загадывайте три желания... Сын:...мне бы...хомячкааааа... Отец:...В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!!... Мать из палатки:...ИЗ ПИИЗДДЫ ХОММЯЯЧЧКААА!!!!
Мышка бяжит по карнизу...пипипипипипипипипиБББУУУГГГОООГГГГАААААА....
Это сообщение отредактировал ХроникРидик - 24 апр 2008 в 17:13
Сынок приходит к отцу: - Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим. - Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА. - А моей значит можно??????
УВАЖАЕМЫЕ МОДЕРАТОРЫ ВЫ ТО ОЧЕНЬ ФИЛЬТРУЕТЕ ТЕКСТЫ ТО МОЛЧИТЕ! СКОЛЬКО ПОСТОВ В ЭТОЙ ЛЕНТЕ? А 3х3 ДАРИТЕ ЛУТШЕ ТЕМ КТО ЛЕНЫ НЕ ЧИТАЕТ С УВАЖЕНИЕМ К ЯПУ МАРЬЕНКО АЛЕКСАНДР
Украл маленький мальчик на стройке маску сварщика, надел её и идет по улице. Сзади за ним увязался педофил, идет за ним и задает вопрос: -Мальчик, а мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? Мальчик идет дальше, не отвечает. Педофил не успокаиватся: -Мальчик, а ты знаешь что таке полюция? Мальчик идет молча даже не оборачивается. -Мальчик, а ты знаешь что такое анус? Мальчик останавливается и говорит: -Дяденька, вот вы меня всё спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик.
И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось.
***
Вы всё ещё кипятите? И правильно делаете. Обычный порошок от кипячения становится в три раза вкуснее.
***
Звонок директору цирка: – Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, блядь.
***
Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри.
***
Пришел в музыкальный магазин тип, пьяный в ноль: - Я, братан, только 10 дней на воле, все такое. Давай мне сисикэйч, модэн токин и ..ээ.. бэдбойзблю. Ну и бутырку матьиётак, куда ж без ниё. Продавец протыгивает диск с mp3. Зек: Все пять альбомов? Продавец: Нет, все девять. Зек: О, бля, хорошо я посидел...
***
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
***
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.
***
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
***
Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.
***
- У Вас изо рта воняет! - Вот сволочи! Опять в душу насрали!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ВЫ ТО ОЧЕНЬ ФИЛЬТРУЕТЕ ТЕКСТЫ ТО МОЛЧИТЕ! СКОЛЬКО ПОСТОВ В ЭТОЙ ЛЕНТЕ? А 3х3 ДАРИТЕ ЛУТШЕ ТЕМ КТО ЛЕНЫ НЕ ЧИТАЕТ С УВАЖЕНИЕМ К ЯПУ МАРЬЕНКО АЛЕКСАНДР
yaplakal.com