Лента анекдотов на четверг 29.11.2018

В Поеблики ходят с булкой и по поребрикам,через парадную)))

Старая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее желания.
— Преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, наверное, жалеешь, что меня кастрировала…


— А сколько вам лет?
Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

— Шалом! — крикнул Серый Волк.
— Фуууух! — облегченно вздохнули три поросёнка.

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

Живёшь полной и насыщенной жизнью со множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

Английские принцы Гарри и Уильям не ходят по стриптиз–барам, т.к. там им пришлось бы совать стриптизёршам в трусы портреты своей бабушки.


Это сообщение отредактировал blackdrv - 30 ноя. 2018 г. в 01:47

Местный одесский юмор, по мотивам недавних событий:

1. Познакомился с девушкой в чёрную пятницу, а оставил её в военном положении.

2.
- Шо вы думаете о военном положении?
- О, в таком положении эта власть нас ещё не имела!

Так не смешно ведь


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.



Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают бревна и доски...



Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...



Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".



Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили...



У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.



Против себя идти не хочется, а навстречу себе не всегда получается.



Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.



Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?



Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.



Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал - и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...



Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.



Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты - не можешь.



Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти - к маленькому счастью.



В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.



Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.



- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
- Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
- Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!



Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!



Всякое чувство имеет свой орган.
Например, жадность засела в правоохранительных.



- Ты мне что-то хочешь показать?
- Да, но это сюрприз!
- Это связано с алкоголем, едой или сексом?
- Нет, ты что!
- Плохой сюрприз, плохой!



- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?..
- А потому что у кисоньки четыре лапки.



Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.



И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.



Я настолько старый, что помню когда медаль Героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.



Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.



Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!



У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги...



Если ты не грешишь, значит Иисус умер напрасно!



А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит-то сам.



Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.



У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.



А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?



Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.



Женщина - это бесконечно очаровательная Вселенная, черные дыры которой влекут и влекут даже того, кто никогда не мечтал стать космонавтом.



Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!



- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?



На свидании:
- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.

Наверное у меня от современных реалий атрофировалось чувство юмора,ни разу не засмеялся

Цитата (ОперацияЫ @ 29.11.2018 - 22:13)

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам Через год узнала, что квартира его...

Если бы у девушки была своя квартира, могла бы ее сдавать, еще бы в плюсе осталась.

"Долой унынье" ©

Нихрена не смешно

Цитата

"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - а я это все терпела, значит мне все 200 назначат. Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - ну, что? - А мне вообще сказали: -Зачем пришла?Какая пенсия?ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!????????????

какая пенсия? челку взбила, губы накрасила - и на работу

такое чувство что кто то нашел старый отрывной календарь или подшивку газеты "Труд".