Виртуальный секс: УУУ: Я снимаю трусики- они влажные и пахнут мной... ХХХ: Я снимаю носки- они влажные и пахнут мной... УУУ: Сука ты...
Один жесткий:
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает: - Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу? - Три - А почему три? - А вы уже ко мне подходили.
Это сообщение отредактировал vena21 - 20 дек 2018 в 09:04
- Иван-царевич, ты куда? - В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось…
В доме вырубили свет — темно. Полез в темноте в шкаф, ударился об угол дверцы лбом. Чувствую что-то тёплое на лбу — видимо кровь. Решил продезинфицировать спиртом. Добрался до полочки с медикаментами, нащупал пузырёк со спиртом, открыл, налил полную ладонь, растер по лбу, понюхал ладонь с остатками спирта, попробовал на язык — гадость. Вторая рука тоже в спирту — почесал ей ухо и вытер руку об трусы. Зажегся свет…. Какая тварь придумала вообще зелёнку?!...
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает. — Нет. Давай просто останемся друзьями — ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
Старый пенёк, дедок женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. - Ну вы даёте!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!
Трое мужчин сорвали выступление дрессированного медведя на мотоцикле: когда мишка выматерился, закурил и начал перебирать карбюратор, они вышли на арену и стали помогать ему. Потом его же послали за бутылкой. Потом набили рожу шпрехшталмейстеру. Прибывший по вызову наряд полиции надел браслеты на дрессировщика, пытавшегося отбить у ментов медведя. Дрессировщик кричал, что медведь настоящий и не подлежит задержанию как имущество цирка. Медведь обиделся на слово "имущество" и тоже зарядил дессировщику в бубен. Мотоцикл полиционеры забрали как вещдок, именно на нем вся компания впоследствии совершила дерзкий побег из отделения.
по этому сценарию надо снимать кино.в стиле "А поутру они проснулись..." это будет бомба
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: — А почему Кокс? Он же черный? — Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
Ты не поверишь, но именно такие были мысли когда имя коту придумывал. Черный он у меня. А "Уголек" было слишком длинно, да и жена сказала должны быть там "Кс" и какие-то "шиплячие" в имени. Вот и получился Кокс. Мелкая пока училась говорить, его Тотс звала, так что он у меня кот с двумя именами
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): — Восемь лет однако … За что? Там меху-то с ладошку!
Подрядчик спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? — Ну, у кинологов это называется вязкой!
Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".
* * * Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: — Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! — А Я НАЙДУ!
Беременность тревожная штука. И вот день родов, ждём машину ехать в роддом. Спина мокрая, ноги не слушаются, руки потеют... А жена сидит, в своём телефоне играется.
Абрам позвонил Саре. - Сарочка, а шо-таки вы делаете сегодня вечером? Вы свободны? - Ну... возможно свободна. - Так может поужинаем вместе? - Ну... можно и поужинать. - Прекрасно! Итак договорились: ровно в восемь у вас.
Как же задолбало жить в интересное и непростое время!
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Оградка нашла героя.
Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.
Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.
Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы... Да и крыши нет.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.
Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни? - Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!
Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Да... Муж (умиляясь): - И все-то у моей красавицы есть!
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола. - Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
- Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек... Ну, особенно понравился пункт о взаимоуважении. - Это ты еще Библию не открывала.
Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву.
- Что жена говорит, когда хочет секса? - Что хочет секса. - А ты что говоришь, когда хочешь секса? - Что задержусь на работе.
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти. - Не дал денег? - Не дал.
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить? - С тобой - нет!
Бывает сидишь в кино, ждешь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: - Ну еб твою мать, Люся - это у нас или во всем доме?..
- Вчера почти сходил к проститутке. - То есть как это "почти"? - Да 2 штуки где-то проебал...
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!!
-как мне указать в резюме то, что я владею экселем? -Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
- Берта Исааковна, Вы еврейка? - А почему я должна быть еврейка? - Ну, Вы ведь Исааковна… - Так что же, по-вашему, Исакиевский собор – это синагога?
В глухом кавказском ауле свадьба. Тамада во время речи захотел перднуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет. Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родной аул и видит маленького мальчика, играющего у дороги. Тамада: - Мальчик, что нового в ауле? Мальчик: - После того как тамада перднул - ничего интересного не было!!!!
Симпозиум врачей-сексопатологов. Как водится, после официальной части фуршет аля пьянка. Бывшие одногруппники разговаривают Первый: Я себе месяц назад феррари купил Второй: А я Порш! Третий: а у меня яхта достраивается! Четвертый: Мужики, мы ведь профессионалы!!! Может просто достанем и померяемся???
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя: - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала. Лесник, поковыряв в куче палкой: - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
Вопрос в категории "Музыка": В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или народными средствами? О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.
— Розочка, сделай мне чай. — Ой, Сема, я так устала, сделай сам. — А я не устал? Я, между прочим, на работе был! — Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне. — Давай. ... — Роза, вот твой чай! — Я перехотела, пей сам!
Джигарханян - Цымбалюк, Петросян - Степаненко. Есть ли будущее у армяно-украинских отношений?
Если еврей говорит что у него денег в обрез. -Это значит что у него их до х#я.
— А правду говорят, что Вы страшный бабник? — Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный? Я симпатичный…
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан. — Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка...
Главный редактор журналисту: — Пишите срочно статью. — На каком языке? — Иврите. — Да это я понял, на каком языке писать-то?
- Песах — праздник исхода евреев из Египта? - Да... - Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах. — Но ты же неделю назад признавалась. — Есть свежие данные.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com