Подборка коротких анекдотов 2.01.2019

Цитата (Tpuдевятый @ 2.01.2019 - 18:42)

Цитата (VicBeard @ 2.01.2019 - 17:26) Цитата (громыч @ 2.01.2019 - 18:06) Самый  короткий  анекдот  ,который  я знаю :  Встретились  два депутата  в трамвае.. Есть и короче: 1. Колобок повесился. 2. Буратино утонул. Самый короткий: родил!

Самый короткий и самый бородатый был анекдот: КПСС
Я точно суперстар!

Цитата

Это провал, Штирлиц. Эти анекдоты я слышал, когда мне было шесть лет. Сейчас мне 44. Итого 38 лет назад, бля. Я стар. Я суперстар.

На 4 года старше меня. Значит я уже в свои шесть слушал баяны! Вотпиздец... особенно про бабку с коробкой из под ганд... кхм... презервативов.

Цитата (Mank321 @ 2.01.2019 - 17:58)

- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса? - Следующий!

Страшнее - уф, ты сегодня последний!

И таки да, присядем, послушаем свежих анекдотов...

апофеоз эмансипации - женщина-пидор

Цитата (VicBeard @ 2.01.2019 - 18:26)

Цитата (громыч @ 2.01.2019 - 18:06) Самый  короткий  анекдот  ,который  я знаю :  Встретились  два депутата  в трамвае.. Есть и короче: 1. Колобок повесился. 2. Буратино утонул.

Родил. (Короче не бывает) ))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (Tpuдевятый @ 2.01.2019 - 18:42)

Цитата (VicBeard @ 2.01.2019 - 17:26) Цитата (громыч @ 2.01.2019 - 18:06) Самый  короткий  анекдот  ,который  я знаю :  Встретились  два депутата  в трамвае.. Есть и короче: 1. Колобок повесился. 2. Буратино утонул. Самый короткий: родил!

Rar.rar

Цитата

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу,ну слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Там тетя Соня в лифте застряла.

Евреи не справляют Новый год.
Зануда.

Цитата (DinyaS7719 @ 2.01.2019 - 21:35)

Цитата (Tpuдевятый @ 2.01.2019 - 18:42) Цитата (VicBeard @ 2.01.2019 - 17:26) Цитата (громыч @ 2.01.2019 - 18:06) Самый  короткий  анекдот  ,который  я знаю :  Встретились  два депутата  в трамвае.. Есть и короче: 1. Колобок повесился. 2. Буратино утонул. Самый короткий: родил! Rar.rar

Только Arj.arj, только хардѣкорѣ!

Цитата (grekus @ 2.01.2019 - 19:04)

Цитата (Tpuдевятый @ 2.01.2019 - 18:42) Цитата (VicBeard @ 2.01.2019 - 17:26) Цитата (громыч @ 2.01.2019 - 18:06) Самый  короткий  анекдот  ,который  я знаю :  Встретились  два депутата  в трамвае.. Есть и короче: 1. Колобок повесился. 2. Буратино утонул. Самый короткий: родил! Самый короткий и самый бородатый был анекдот: КПСС Я точно суперстар!

ты сейчас помолодеешь когда узнаешь что в Питере есть СПб ГБ ПОУ КПСС
Санкт-Петербургское государственное бюджетное профессиональное образовательное учреждение "Колледж "ПетроСтройСервис"
я сдавал проект СОТ на этот объект на согласование, в письме указал сокращенное наименование, так оттуда позвонили и начали кричать - что за КПСС? почему не ВЛКСМ??? )))

Цитата

Самый короткий анекдот ,который я знаю : Встретились два депутата в трамвае..

Две подруги встречаются. Одна другой говорит -
- Мне твой муж вчера в трамвае такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упала

Цитата

В центре Москвы в ночь на 31 декабря ограбили магазин Louis Vuitton на Большой Дмитровке. А ты что сделал для своей девушки?!

У нас в райцентре роддом недавно ограбили. Спиздили мешок шерсти

Цитата (arxeo @ 2.01.2019 - 21:13)

Цитата (DinyaS7719 @ 2.01.2019 - 21:35) Цитата (Tpuдевятый @ 2.01.2019 - 18:42) Цитата (VicBeard @ 2.01.2019 - 17:26) Цитата (громыч @ 2.01.2019 - 18:06) Самый  короткий  анекдот  ,который  я знаю :  Встретились  два депутата  в трамвае.. Есть и короче: 1. Колобок повесился. 2. Буратино утонул. Самый короткий: родил! Rar.rar Только Arj.arj, только хардѣкорѣ!

Осовременил маленько.
В оригинале и вовсе PKUNZIP.ZIP.

Есть и комплексный вариант, который подойдёт всем:

Телеграмма: "Еб твою мать. Подробности письмом"

Цитата

Критикуешь -предлагай ! Напишите сами что то свежее ,

Да хотел написать,но передумал. Заминусуют же! Как в том анекдоте - "Я инкассаторам хотел помочь с вещами..."

- Сколько тебе, девочка?
- До краев.

Давайте уже длинные анекдоты пишите)))

Цитата (razh @ 2.01.2019 - 22:08)

Давайте уже длинные анекдоты пишите)))

На ночь глядя?
Негр загорает.

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. — Не может быть! Она же в рот не берет! — И опять вынужден Вас огорчить...

Цитата (razh @ 3.01.2019 - 00:08)

Давайте уже длинные анекдоты пишите)))

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купила в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

Цитата (razh @ 3.01.2019 - 00:08)

Давайте уже длинные анекдоты пишите)))

Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их откликает незнакомец:– Разрешите к вам присоединиться
Человек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются.
– А вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца.
– Да так, киллер я. – без стеснения отвечает он.
– Да ладно, не может быть!
– Да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом.
– Какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома.
– О, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая... Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру.
– Для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть?
– Ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы.
– Хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет.
– Чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж.
– Погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.

Цитата (громыч @ 2.01.2019 - 18:06)

Самый короткий анекдот ,который я знаю : Встретились два депутата в трамвае..

Ещё короче - колобок повесился

Цитата (михаил78 @ 2.01.2019 - 18:35)

Цитата В наших реалиях: Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно был назначен директором Росстата. Главой избиркома тоже мог стать.

Хмм, он(она) им и стал(а).
И к сожалению, это не анекдот.

Цитата (Wведьмак @ 3.01.2019 - 02:13)

В наших реалиях: Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно был назначен директором Росстата.

и еще курировал избирком

Цитата (VicBeard @ 2.01.2019 - 16:26)

Цитата (громыч @ 2.01.2019 - 18:06) Самый  короткий  анекдот  ,который  я знаю :  Встретились  два депутата  в трамвае.. Есть и короче: 1. Колобок повесился. 2. Буратино утонул.

Посчитайте число букв без пробелов. В первом 16, во втором 14
Есть ещё короче анекдот, всего

Пакун Zip.zip - 12 букв
Лопата - 6 букв.



Это сообщение отредактировал Longenen - 3 янв. 2019 г. в 05:00

На третий день празднования Нового Года с утра пошел посцать, два раза кончил :))

трясучка со столбняком ахуеть