Лента анекдотов на среду 20.02.2019

- Переустанавливаю Windows за секс.
- Три винды за вечер сможешь?

Приехал к бабушке на дачу и нечаянно сломал рассаду какого-то очень редкого африканского баобаба.
По моему лучше бы я себе себя сломал.

Грузия, Застолье уже как сутки закончилось...
Сидят два джигита...
- кинзмараули осталось?
- нет выпили.....
- хванчкара?
- допили, нет больше...
- а воон в том кувшине что?
- а это мы нассали...
- ну давай минассали...

Цитата (RUIronMan @ 20.02.2019 - 10:45)

Лента пиздец актуальная - мы как раз в пятницу приболевшую на кануне начальницу отдела кадров хоронили...

на (каком) кануне??????!!!!

Цитата (AAC @ 20.02.2019 - 14:50)

Цитата (RUIronMan @ 20.02.2019 - 10:45) Лента пиздец актуальная - мы как раз в пятницу приболевшую на кануне начальницу отдела кадров хоронили... А что с ней случилось на этом самом кануне?

А вот (тьфу-тьфу-тьфу) попадешь на канун - узнаешь

Цитата

— Вы такая бледная... Не хотите показаться врачу? — Нет! Хочу показаться морю.

- А чего это ты такая грустная?
- Да, так. Взгрустнулось
- А почему такая бледная?

Цитата (c2n @ 20.02.2019 - 18:37)

Грузия, Застолье уже как сутки закончилось... Сидят два джигита... - кинзмараули осталось? - нет выпили..... - хванчкара? - допили, нет больше... - а воон в том кувшине что? - а это мы нассали... - ну давай минассали...

мне полтинник и я этот анек слышал еще в пятом классе
и вообще - сегодняшний сборник бородат круче Карабаса - Барабаса

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Цитата

Тим Кук объявил о продаже компании «Apple» за $5 трлн. долларов. Сразу же ему «в личку» посыпались сообщения: - давай за 5к, сегодня приеду, заберу; - обмен на гитару не интересует? - после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.

Тут не хватает:
-Не хотите пожертвовать на богоугодное дело.
-А вы не отдадите задаром матери-одиночке с десятью детьми.

Цитата (kostyanblch @ 20.02.2019 - 10:34)

Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается. Муж ей: - Ну почему же нет? - Кот. - Что, блин, кот? - Не могу… Он смотрит… Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает. Жена: - Хомяк - Какой хомяк, он же на кухне! - Хочу, чтобы хомяк смотрел.

если в первую строчку добавить "беременной", то будет очень жизненно...

Когда я ссу, я всегда в полку упираюсь, удобнее. Даже не спорьте. А на кухне шкафчики высоко висят. Не удобно на цыпочках упираться, т.к. руки с грязной посудой выше крана получаются. В толчке всё по фен шую, а на кухне не я планировал эргономику.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Predpens @ 20.02.2019 - 17:47)

Цитата (kostyanblch @ 20.02.2019 - 10:20) Это несколько из другого разряда привычка. Девчонки так не могут и по этому не поймут.  У женщин центр тяжести находится ниже-им удобнее стоять прямо.У нас-выше,поэтому ищем лбом удобную точку опоры.

Они еще, блять, ниже ростом, высота кухонных поверхностей под них заточена. А у меня спина болит. Резать вообще сидя приходится.

Про Ан-2 бродит другая байка, с претензией на "по мотивам реальных событий":

Полеты в ТБАП, то бишь "тяжёлом бомбардировочном авиационном полку"
Летают огромные, многомоорные аппараты...
В череду размеренных докладов врывается доклад:
- ХХХХ... шасси не выпускаются и не убираются, иду на одном двигателе, остаток топлива 200, разрешите посадку сходу.

у ГРП паника. Посадку разрешают. Расчищают коридор. Поднимают аварийные службы... пытаются сообразить "кто такой этот потерпевший" и откуда он взялся...

Через некоторое время на полосу гордо плюхается Ан-2.
Занавес.

Как варить пиво? - Сначала идёшь в магазин за пивом, включаешь плиту...

Цитата

Как варить пиво? - Сначала идёшь в магазин за пивом, включаешь плиту...

Как вязать сети? - Берёшь дырки и связываешь

Predpens

Цитата

Цитата (kostyanblch @ 20.02.2019 - 10:20) Это несколько из другого разряда привычка. Девчонки так не могут и по этому не поймут. У женщин центр тяжести находится ниже-им удобнее стоять прямо.У нас-выше,поэтому ищем лбом удобную точку опоры.

Вы ебанутые?
Я ваще посуду не мою, в хуй она мне не уперлась, для чего я жену заводил?

Цитата (Brazniy @ 21.02.2019 - 13:35)

Predpens Цитата Цитата (kostyanblch @ 20.02.2019 - 10:20) Это несколько из другого разряда привычка. Девчонки так не могут и по этому не поймут. У женщин центр тяжести находится ниже-им удобнее стоять прямо.У нас-выше,поэтому ищем лбом удобную точку опоры. Вы ебанутые? Я ваще посуду не мою, в хуй она мне не уперлась, для чего я жену заводил?

Эхх, а я вот неправильно живу. И посуду помыть не западло, и с сыном уроки сделать. Страшно признаться, но даже мусор нередко мы выносим.