Лента анекдотов на понедельник 1 апреля 2019

Тоже что ли побаянить...
Скачут два ковбоя по прерии, один с деньгами, а другой без. И тот, что без денег, думает, где же из достать. И тут ему приходится мысль и он говорит своему другу:
- Джон, давай я из под твоей кобылы говно съем, а ты мне 100 долларов за это дашь?
Джон подумал-подумал, а чего, интересно же на это посмотреть и согласился. По рукам. Тот значит съедает говно, а Джон ему за это 100 баксов отдаёт.
Едут дальше. Джон думает, за какую-то фигню 100 долларов отдал. И говорит другому:
- Слушай, Билл, давай теперь я из под твоей кобылы говно съем, а ты мне 100 баксов вернешь?
Билл подумал - я ел, пускай и он жрёт. По рукам. Короче Джон тоже съедает говна, а Билл ему за это возвращает 100 баксов.
Едут дальше. Один другому: - А тебе не кажется, что мы говна бесплатно нажрались)))

Скучные анекдоты, половина притч из этих ваших "вконтактов". Анекдот - это когда смеёшься долго и заливисто, а не зеваешь. И дабы не оффтоп, скучный анек.

Наркоманы после клуба собрались ехать домой. Ночь - автобусы не ходят. Решили вызывать такси.
Приехала машина - едут весело домой.
Тут таксист на них удивлённо смотрит и говорит:
- Ребята, вы "убитые" наглухо, капец, это просто трэш!
Наркоманы ему:
- Да ладно, дядя! Ты чего!? Мы нормально всё!
Едут дальше. Минут через пять таксист опять:
- Мля, пацаны! Вы угавняканные в мясо! Просто разрыв мозга!
Наркоманы возражают:
- Да ты что, чел?! Всё огонь! Мы в порядке! Едем себе домой - отдыхать!!
Едут ещё минут десять. У таксиста уже глаза на лоб лезут, когда он смотрит на нарков. Не выдерживает - бьёт по тормозам и восклицает:
- Да вы просто угандошенные какой-то химозой вусмерть! Я не могу на это спокойно смотреть!
Наркоманы ему возражают:
- Да с чего ты взял!? Мы нормально себе едем, с нами всё ок, почему ты думаешь, что мы в говно???!!!
Таксист, вылупив глаза, восклицает:
- Я всякое в жизни видел, но чтобы всемером на переднем сиденье ехали - первый раз вижу!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (senpai @ 1.04.2019 - 23:37)

Скучные анекдоты, половина притч из этих ваших "вконтактов". Анекдот - это когда смеёшься долго и заливисто, а не зеваешь. И дабы не оффтоп, скучный анек. Наркоманы после клуба собрались ехать домой. Ночь - автобусы не ходят. Решили вызывать такси. Приехала машина - едут весело домой. Тут таксист на них удивлённо смотрит и говорит: - Ребята, вы "убитые" наглухо, капец, это просто трэш! Наркоманы ему: - Да ладно, дядя! Ты чего!? Мы нормально всё! Едут дальше. Минут через пять таксист опять: - Мля, пацаны! Вы угавняканные в мясо! Просто разрыв мозга! Наркоманы возражают: - Да ты что, чел?! Всё огонь! Мы в порядке! Едем себе домой - отдыхать!! Едут ещё минут десять. У таксиста уже глаза на лоб лезут, когда он смотрит на нарков. Не выдерживает - бьёт по тормозам и восклицает: - Да вы просто угандошенные какой-то химозой вусмерть! Я не могу на это спокойно смотреть! Наркоманы ему возражают: - Да с чего ты взял!? Мы нормально себе едем, с нами всё ок, почему ты думаешь, что мы в говно???!!! Таксист, вылупив глаза, восклицает: - Я всякое в жизни видел, но чтобы всемером на переднем сиденье ехали - первый раз вижу!!!

Анек должен быть коротким, а у тебя уже рассказ целый ))

Цитата (senpai @ 1.04.2019 - 23:37)

Скучные анекдоты, половина притч из этих ваших "вконтактов". Анекдот - это когда смеёшься долго и заливисто, а не зеваешь. И дабы не оффтоп, скучный анек. Наркоманы после клуба собрались ехать домой. Ночь - автобусы не ходят. Решили вызывать такси. Приехала машина - едут весело домой. Тут таксист на них удивлённо смотрит и говорит: - Ребята, вы "убитые" наглухо, капец, это просто трэш! Наркоманы ему: - Да ладно, дядя! Ты чего!? Мы нормально всё! Едут дальше. Минут через пять таксист опять: - Мля, пацаны! Вы угавняканные в мясо! Просто разрыв мозга! Наркоманы возражают: - Да ты что, чел?! Всё огонь! Мы в порядке! Едем себе домой - отдыхать!! Едут ещё минут десять. У таксиста уже глаза на лоб лезут, когда он смотрит на нарков. Не выдерживает - бьёт по тормозам и восклицает: - Да вы просто угандошенные какой-то химозой вусмерть! Я не могу на это спокойно смотреть! Наркоманы ему возражают: - Да с чего ты взял!? Мы нормально себе едем, с нами всё ок, почему ты думаешь, что мы в говно???!!! Таксист, вылупив глаза, восклицает: - Я всякое в жизни видел, но чтобы всемером на переднем сиденье ехали - первый раз вижу!!!

Я его слышал малость по-другому.
Четверо укурились в хлам. Надо домой ехать, думают такси вызывать. Спорят, что таксист их укуренных не повезёт. Один и говорит: - Чтобы не было палева, залазим в машину и молчим. На том и порешили. Приезжает такси, садятся в машину и едут. Таксист и говорит:
- Вы чё убитые вхламину?
- А как ты догадался?
- А хули догадываться - запоролись вчетвером на переднее сиденье и молчат)))
Это сообщение отредактировал ssshell - 2 апр 2019 в 00:03

Цитата (Псих87 @ 01.04.2019 - 02:42)

Или я старый, или анекдоты говно стали... P.S. 1987 года выпуска.

Ты просто сломался. Я 72-го года и мне было смешно
Размещено через приложение ЯПлакалъ

К 40 понимаешь,что 99,9% анекдотов можешь породолжить.
Меняются лишь герои,места,времена.Суть остаётся.
Мальчик 1974 года выпуска.
Да,это при том,что у вас хорошая память.
А вот если вас посетил старик Альцгеймер, то старых шуток не бывает.
А сли прибухнуть,то все шутки смешные на 100%

Цитата (Ritualzhik @ 1.04.2019 - 02:26)

Скорую можно вызвать и не разблокировав телефон - эктстренный вызов называется.

В нашем клубе зануда новый председатель!

Цитата (silverbeatl @ 2.04.2019 - 00:02)

Цитата (Псих87 @ 01.04.2019 - 02:42) Или я старый, или анекдоты говно стали... P.S. 1987 года выпуска. Ты просто сломался. Я 72-го года и мне было смешно

Просто память у тебя уже не та. Я половину из детства помню, а половину половины - из юности.

Цитата (kashpot @ 2.04.2019 - 00:26)

К 40 понимаешь,что 99,9% анекдотов можешь породолжить.

Тем сильнее радуют новые )

Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая
все время хватает водителя за что придется и мешает ему вести машину.
Негр успокаивает обезьянку:
- Никки! Не шали! Никки! Не шали!
Обезьянка не обращает на него никакого внимания.
Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!

2 Танец_Скелетов: Девочка, ты что плетёшь?!

Цитата (shirt @ 1.04.2019 - 04:45)

Цитата (Djomka @ 1.04.2019 - 02:06) Я не скажу , что анекдоты понравились, но я за то, чтобы на ЯП, как раньше, 2 -3 раза в неделю появлялась новая лента анекдотов. Заебала политика ! Ну вот как тут хотя бы раз в неделю делать ленты анекдотов, если комменты, в основном, такие - всё это уже было, старьё, и т.п.? За других ТС не берусь судить, но за свои отвечаю - ни один из опубликованных мною в лентах анекдотов на ЯПе не был. Просто, я так понимаю, этот жанр просто уходит в прошлое, никому это не интересно. Я публикую ленту ради 20 - 30 человек истинных ценителей. Пусть хоть столько человек улыбнутся в день - моя задача уже выполнена. Ну а кому не нравится - просто не ходите сюда, не портите себе и другим настроение. И уж если пишете, что это говно, отстой, то делайте это не оффтоп, а предлагайте свои анекдоты, свежие и остроумные. Я первый с вами посмеюсь.

Уверены? Про Ватсона, наступившего в дерьмо https://www.yaplakal.com/forum7/st/25/topic...BE#entry1982871
Ребенок ест пену
https://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic1...F#entry79397431
И это только навскидку.

Цитата (Ritualzhik @ 1.04.2019 - 02:26)

Скорую можно вызвать и не разблокировав телефон - эктстренный вызов называется.

Да, уж... с юмором туго.

Тоже побаяню : тормозит негр такси и говорит : в аэропорт , брат.
Таксист отвечает : носорог тебе брат.
Сто баксов брат.
Садись брат.

Цитата (taxi07 @ 1.04.2019 - 21:20)

Цитата А меня улыбнуло. 78 г.в. больше с комментов. 1966г.

87-го года - старый? Да вы офигели! Нет никаких старых, их вместе с пенсией отменили.

Цитата (shirt @ 01.04.2019 - 04:45)

Ну вот как тут хотя бы раз в неделю делать ленты анекдотов, если комменты, в основном, такие - всё это уже было, старьё, и т.п.? За других ТС не берусь судить, но за свои отвечаю - ни один из опубликованных мною в лентах анекдотов на ЯПе не был. Просто, я так понимаю, этот жанр просто уходит в прошлое, никому это не интересно. Я публикую ленту ради 20 - 30 человек истинных ценителей. Пусть хоть столько человек улыбнутся в день - моя задача уже выполнена. Ну а кому не нравится - просто не ходите сюда, не портите себе и другим настроение. И уж если пишете, что это говно, отстой, то делайте это не оффтоп, а предлагайте свои анекдоты, свежие и остроумные. Я первый с вами посмеюсь.

ТС, взял мяч, хуяч! Не слушай ни кого.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Бойцоваямышь @ 2.04.2019 - 00:48)

Цитата (shirt @ 1.04.2019 - 04:45) Цитата (Djomka @ 1.04.2019 - 02:06) Я не скажу , что анекдоты понравились, но я за то, чтобы на ЯП, как раньше, 2 -3 раза в неделю появлялась новая лента анекдотов. Заебала политика ! Ну вот как тут хотя бы раз в неделю делать ленты анекдотов, если комменты, в основном, такие - всё это уже было, старьё, и т.п.? За других ТС не берусь судить, но за свои отвечаю - ни один из опубликованных мною в лентах анекдотов на ЯПе не был. Просто, я так понимаю, этот жанр просто уходит в прошлое, никому это не интересно. Я публикую ленту ради 20 - 30 человек истинных ценителей. Пусть хоть столько человек улыбнутся в день - моя задача уже выполнена. Ну а кому не нравится - просто не ходите сюда, не портите себе и другим настроение. И уж если пишете, что это говно, отстой, то делайте это не оффтоп, а предлагайте свои анекдоты, свежие и остроумные. Я первый с вами посмеюсь. Уверены? Про Ватсона, наступившего в дерьмо https://www.yaplakal.com/forum7/st/25/topic...BE#entry1982871 Ребенок ест пену https://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic1...F#entry79397431 И это только навскидку.

Ну, про Ватсона было еще в 2007 г., я еще здесь зареган не был.
А про пену, каюсь, мой косяк, пропустил.

- Хочу собаку купить – жена не даёт.
- Думаешь, собака даст?

Ходила на свидание к Пете. Квартира тоже маленькая.

- Сидите, сидите не вставайте, — сказал старый подслеповатый профессор, по ошибке зайдя в женский туалет.

Цитата (yustas16 @ 1.04.2019 - 23:45)

Цитата (senpai @ 1.04.2019 - 23:37) Скучные анекдоты, половина притч из этих ваших "вконтактов". Анекдот - это когда смеёшься долго и заливисто, а не зеваешь. И дабы не оффтоп, скучный анек. Наркоманы после клуба собрались ехать домой. Ночь - автобусы не ходят. Решили вызывать такси. Приехала машина - едут весело домой. Тут таксист на них удивлённо смотрит и говорит: - Ребята, вы "убитые" наглухо, капец, это просто трэш! Наркоманы ему: - Да ладно, дядя! Ты чего!? Мы нормально всё! Едут дальше. Минут через пять таксист опять: - Мля, пацаны! Вы угавняканные в мясо! Просто разрыв мозга! Наркоманы возражают: - Да ты что, чел?! Всё огонь! Мы в порядке! Едем себе домой - отдыхать!! Едут ещё минут десять. У таксиста уже глаза на лоб лезут, когда он смотрит на нарков. Не выдерживает - бьёт по тормозам и восклицает: - Да вы просто угандошенные какой-то химозой вусмерть! Я не могу на это спокойно смотреть! Наркоманы ему возражают: - Да с чего ты взял!? Мы нормально себе едем, с нами всё ок, почему ты думаешь, что мы в говно???!!! Таксист, вылупив глаза, восклицает: - Я всякое в жизни видел, но чтобы всемером на переднем сиденье ехали - первый раз вижу!!! Анек должен быть коротким, а у тебя уже рассказ целый ))

Самое обидное, что при этом и не смешной, нихуя.
Это сообщение отредактировал ААК65 - 2 апр 2019 в 05:33

Цитата (kashpot @ 2.04.2019 - 00:26)

К 40 понимаешь,что 99,9% анекдотов можешь породолжить. Меняются лишь герои,места,времена.Суть остаётся. Мальчик 1974 года выпуска. Да,это при том,что у вас хорошая память. А вот если вас посетил старик Альцгеймер, то старых шуток не бывает. А сли прибухнуть,то все шутки смешные на 100%

Этты ещё шишек не курил, видать...

- Смотри, - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

- Вот хочу завтра с мужем на показ мод сходить. Пусть подумает про новое платье для меня.
- Это ты там подумаешь за новое платье. А он подумает про новую жену!

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

СРОЧНА ПАМАГИТИ!!!
ВТАРОЙ ГОД НИМАГУ ЗАЙТИ НАСАЙТ adnaklasneki.ru!!!

Через интернет-магазин муж купил жене несколько одинаковых трусиков.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?!

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

выпила на ночь валерианки, всю ночь снились поцелуи
с каким-то усатым мужчиной,
в следующий раз выгоню из спальни кота.

-неделю назад пропал кот, через 4 дня нашел его на улице и
притащил домой. А сегодня вернулся мой кот, и теперь у
меня живут два одинаковых кота.
-ты представляешьпотрясение твоего первого кота.
Возвращается домой, а он уже дома...

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже стал не таким, как прежде...

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, тезка...

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт.
Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение.

Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— Я не знаю, — говорит первый логик.
— Я не знаю, — говорит второй.
— Да! — отвечает третий.

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай, бятя, ружье - я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье того... потерял.
Батя:
— Ну, пиздец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

- Я жe тeбе русским языкoм сказала, чтo буду чeрез дeсять минут, зачeм ты мнe каждыe полчаса звoнишь?

Ребенoк принoсит из садика незнакoмую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Oткуда у тебя машинка?
- А... этo мы с Вoвкoй пoменялись...
- Вoвка дал тебе машинку, а ты чтo ему дал?
Пoдумав, oтвечает:
- Пo шee...

- Я тут книжку нeдавно прoчитала. Автoра не пoмню, впрoчем, этo не важнo. Названиe... Э-э... Вылeтелo из гoловы. Но, главный прикoл, чтo я и сoдержание забыла!
- Ой, я тoже ЭТУ книгу недавнo читала!

Гoвoрят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынeшние - нет. Нeправда, я, пoсмoтрев сoвременный фильм, всегда задумываюсь: зачeм я его смoтрел?!

Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!
Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь тебе никто не поможет.

- Милaя, хвaтит мeня пo фaмилии нaзывать. Мне этo нo нрaвится.
- А мoжет мнe oна нрaвится. А мoжет я такую жe хoчу.

Мой муж очень смелый человек,
На 8 марта он подарил мне яйцерезку.

Я хoчу за тeбя замуж, но я пoнимаю, чтo oднoго мoего жeлания малo, пoэтoму я взяла с сoбoй пистoлет.

- Вoт вампира сжeг.
- Чтo?!
- Вoт вам пирoжoк, гoвoрю.

Сaмая пoпулярная фрaзa в Трeтьякoвскoй Галeрее: "O! Этo же этo!"

Зaказaла "мужa на чaс" чтoб рoзетку пoчинил, а егo тoкoм ударилo! Так, чтo я тeперь "вдoва на чaс"!?

Цитата

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

пиздец старые! Кто же в наше время порно ПОКУПАЕТ?

Цитата (AZARKH @ 1.04.2019 - 12:44)

Цитата (Псих87 @ 1.04.2019 - 00:42) Или я старый, или анекдоты говно стали... P.S. 1987 года выпуска. Ты старый (я того же года выпуска) и анекдоты говно (ну это, что бы тебя успокоить). Попробуй выпить немного и перечитай их, обычно помогает. Это как КВН, если прибухнуть немного, то очень даже прикольные шутки А вообще, зря гонишь, прикольно ведь.

Про современный КВН - я столько не выпью

Цитата

Блеать... Да я три года читал ленту анекдотов на Япе. Потом даже зарегался. И эти ленты были деньчерездень.

Я так ЯП нашёл

Цитата

А меня улыбнуло. 78 г.в.

Нормально. 68 г.в.

Цитата

Анек должен быть коротким, а у тебя уже рассказ целый ))

Поручик спрашивает - А что такое каламбур?
- Каламбур должен буть острым, скользким и нелицеприятным
- Тогда у меня есть новый каламбур - Шило, мыло, хуем в рыло