Какие щедрые бандиты. Ну а хули, бабло то не заработанное. Завтра с терпилы-барыги на сотку больше снимут, делов то. Да и вообще жить им осталось два понедельника, пей, гуляй, еби гусей.
Душевный рассказ, говорите? Ну да, это ж святые девяностые. Мразота изображает робингудов, прям слёзы умиления. Тьфу!
Как раз в 90-е такой рассказ не зашел бы. Тогда многие общались с бандюками "вживую" и видели, что там "робингудов" чуть меньше чем никого. А сейчас, доо, школоте можно и порассказывать про широкую душу.
Кто из бывших или школоло Это сообщение отредактировал ААК65 - 18 апр 2019 в 06:59
Навеяло...котолампово У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... " Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго... " Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И тр%%ались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пи%оры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Каждый раз ржу над этой реальной историей.
Это сообщение отредактировал NervyHawk - 18 апр 2019 в 07:00
А у меня не так было. Приехал подростком в деревню порыбачить. Сижу на пруду ужу. На опарыша неплохо клюет. Мимо пруда едет мини-трактор на нем два колхозника, а впереди как кариатида на корабле - бутылка водки. Подъезжают, третьим будешь? Давай стакан. - Да нету у меня стакана. - Как ты на рыбалку без стакана? А смотри вот. (берет старую банку из под тушенки и вытряхивает моих опарышей). Сполоснул в озере, налил водки. Выпили по очереди, мне дает. - Не спасибо. - Ну как знаешь. И поехали довольные дальше. :)
Навеяло...котолампово У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... " Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго... " Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И тр%%ались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пи%оры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Каждый раз ржу над этой реальной историей.
История и впрямь реальна, только не инженер, а сварщик, а звали его не Коля, а Сережа, и не из Бирюлева, а из Химок!))
Хорошие парни,как друзей своих увидела) Бились по делу люто,и дурачились как дети.Депутаты щас.Вот.А вы говорите выдуманные,да нет,как есть настоящие.В каждом городе свой "Лось" был.
А можно узнать, что именно "настроения добавило"? Мне, правда, интересно.
P. S. За минусы спасибо, а на вопрос ответить слабо?
Зачем бы я тебя минусовал,даже смешно...слабо... Жизнь не серое и белое ,она РАЗНАЯ !
Она не разная, если разговор идёт о бандитах. Она простая очень.
Жизнь всегда разная. О ком ни говори. Эти бандиты были тоже когда-то пацанами, возможно и в деревне с дедом на рыбалку ходили. В истории не про рыбу, собственно. А о том, как в демонстративно "отрицательных" персонажах хотя бы на время просыпаются незамысловатые, но безоговорочно добрые чувства, причём, "детского" уровня - любопытство, восторг, честная соревновательность, неоценочная щедрость. Как у мальчишек, которые за 10 минут в новом месте нашли себе нового "лучшего друга" и готовы с ним поделиться своими впечатлениями и "сокровищами".
Я думал ты добрее.) Иди Крапивина (раннего) перечитывать!)
У нас шаклея(шеклея) называют, когда не клюет что-то более ценное, срезаешь ивовую ветку (вичу), вяжешь тонкую леску с самым мелким крючком, насаживаешь пареный овес и только в путь, азартно конечно и весело, когда в компании, только перерабатывать муторно.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Вспомнил так сказать боевую молодость. 
или школоло 
Жизнь не серое и белое
yaplakal.com