Пидосед

Цитата (Lomamaisty @ 29.06.2019 - 12:05)

Какой-то сподвижник Бахуса, перебрав на сатурналиях зеленого змия, излил содержимое желудка прямиком в лифт. Тотально, нахрен, на все, что было в лифте! Жители подъезда, спеша утром на работу, вызывали лифт, ужасались увиденным и переключались на ЗОЖ.

А человеческий язык все разом, нахуй забыли, все путают иронию с бредом? Читать невозможно, каждый мнит себя суперостроумным, но пока получается колхоз в стразах.

Это сообщение отредактировал весель4ак - 29 июн. 2019 г. в 14:47

если эта история хоть на 10% правда
то возникает вопрос, почему после бездоказательных бумажек про ссущих собачек
все соседи сразу поверили и начали тоже наезжать?
все ли в порядке с этими собачками?
и были ли остальные соседи от них до этого в восторге?
еще бы породу и размер собачек для лучшего понимания

Цитата (sants @ 29.06.2019 - 11:28)

а я подумал, что фотка реальная - жена гаишника...

Это любовница, жена не такая красивая

Фото прикрепленное к посту ТС отношения к нему не имеет. Это снято в Бирюлево. Булатниковский пр. дом 3 корп.3 и даже лифт подъезда 3 . Этаж правда первый )

Это сообщение отредактировал DmitryDmitry - 29 июн. 2019 г. в 14:58

зачиталсо

Скажу только одно мужская ссанина по сравнению с женской просто ландыши! Борюсь с обсыканием территории перед гаражем!

У нас одно время жили в подъезде соседи с собачками (кане-корсо, здоровые как телята), так после них в лифт не войти было. Нет, они не ссали, не срали и не блевали. Но запах стоял - пиздец. Как будто на звероферме побывал (а я там бывал-таки, и даже работал). Как у них пахло в квартире - даже представлять не хочется.

... А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахера моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиндыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.

- Вы, вы мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

слог повеселил ))

Может я дурак, но логика гайца так и осталась мне непонятна

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В тему

Размещено через приложение ЯПлакалъ

да не такой сосед пид, как аффтар этой статьи...

Мечтаю научится так же базарить! )))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Объявление.
"Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без санузла, поэтому терпите до квартиры.Суки!"

Ломанаситив и Шишок - два главных друга.

Цитата (ШГС @ 29.06.2019 - 12:46)

выйграный суд , один сломаный нос

Надо писАть - "сломайный".

Цитата (Автолюбитель @ 29.06.2019 - 12:33)

Я кошатник, мой кот ездит в лифте два раза в год в переноске с дном, на дачу-с дачи. С негуляными вовремя собаками на предыдущей квартире боролся посыпанием пола после очередного мытья лифта красным перцем. Успешно.

э э э не расходитесь. а в чем подвох сыпать перец на пол???
я единственный момент вижу, что ссаньё попадает на пол, смешивается с перцем и жжОт аццки лапы собакам? так?

Цитата (Pain913 @ 29.06.2019 - 13:29)

Т. Е. Так только гаишники поступают? Если нет, зачем нам знать род его деятельности?

Представь себе да, менты, пожарники и налоговики это самые худшие соседи, им законы не писаны, что хотят то и творят.

Р

Цитата

новые жильцы в ехали,

В ехали эта пять раз по пять!

Либо история сильно приукрашена автором, либо вообще сочинение, ну через чур неправдоподобно!

прочитал заголовок как

Писоед

всякая х ня в голову лезет

Цитата (kre @ 29.06.2019 - 15:46)

В тему

Графоманская хуерга. 150 рублей за 1000 знаков.

Это сообщение отредактировал Trianon - 29 июн. 2019 г. в 18:40

Цитата (genaelteh @ 29.06.2019 - 17:56)

Представь себе да, менты, пожарники и налоговики это самые худшие соседи, им законы не писаны, что хотят то и творят.

Живёт мент напротив, проблем никогда не было. Тесть мчс-ник я спокойнее и вежлевее в жизни не встречал человека.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Pain913 @ 29.06.2019 - 13:29)

Т. Е. Так только гаишники поступают? Если нет, зачем нам знать род его деятельности?

Всякий гаишник - пидарас! Но не всякий пидарас - гаишник!