Рассказы о работе в аптеке, где каждый второй покупатель — ходячая комедия

Душевной маетесь чесоткой?
Даю рецепт: лечитесь водкой

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Интересно сельпульки в продаже спрашивают?

Название не помню, что-то типа "не знаю я где этот фен"

Какая болезнь самая классная, а какая - самая плохая?

Самая классная - чесотка. Чешешься и еще больше чесаться хочется ))))

А самая поганая - геморрой. И сам не посмотришь, и другим не покажешь )))))

Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит:”Презервативы
кончились” . Я говорю:”Тогда дайте мне две
пипетки”. Если бы ты только слышала, как она
ржала!!!

И чо? Я с Билайна со своим номером на МТС перешёл. А тут, видимо, обратная ситуация.

Пару дней назад квест был аптечный.
Был на приеме ну и назначили всяких разных таблеток. Добрался до места где много магазинов и пара аптек. Захожу в первую (название на Гор...) беру среди всего прочего упаковку таблеток,смотрю в назначения и решаю взять вторую. Провизор снимает с витрины,женщина зашедшая следом грустно вздыхает - "Я именно за ними приехала"
Готов отдать,но продавец успокаивает - есть еще одна.
Расплачиваюсь и топаю в соседнюю (30 м ) аптеку - в этой нет одного нужного лекарства а другое показалось дорогим.
Стою,покупаю, дергают за рукав - женщина-покупательница из аптеки №1.
"Вы не могли бы вернуться"
"Что случилось ?"
- Эта ...невнимательная продавщица пробила мне все 3 упаковки таблеток и теперь никак не может удовлетворить тётку.
Меня другое заинтересовало - Как Вы меня нашли ?
Так Ваша жена сначала разговаривала по телефону в той аптеке ,а сейчас перед этой продолжает...
Ну хоть такая польза ))
Деньги вернули )

"Мобильное рабство" отменили пару лет назад... а тут 10 лет прошло

Но мясо от перекиси водорода побелеет и быстро подсохнет. И перекись в больших объёмах (литрами, а не пузырьками) дешевле купить в магазине для бассейнов.

А кто сказал, что это "загадка" от фармацевта была? Скорее всего, это покупатель так просил фукорцин у аптекаря.

Вот и я всегда думал, почему нельзя таблетки назвать:
От головных болей №1 - один состав, №2 - другой состав
От боли в животе №1...

Нет назовут как об клаву головой стукнулись, а людям запоминай

человек с двумя симками/телефонами … кэп

потому что боли могут быть вызваны разными причинами и лечиться разными препаратами, не?

Это сообщение отредактировал motya - 31.07.2019 - 15:26

Права.
Но это же сказки для лохов.

Смех смехом, но была тут тема, как народ разные лекарства обзывает.
А еще есть у меня хорошая знакомая - провизор в аптеке.

Попробовал я на ней эти названия- обзывания препаратов обкатать.

И проиграл, легко и без тени сомнения она называла правильные названия препаратов.

Зауважал её за профессионализм.

трудно не улыбаться,когда клиент тыкает в презервативы и говорит тебе " давайте вот эти попробуем")))
а бабулька одна топала ногой и требовала валерьянку с йодом в ампулах! ей соседка сказала- что от давления, чесслово, при всей фантазии первый раз не поняла- что от меня требовали.
ну приколы про зеленые таблеточки от живота( мезим, хоть и таблетки розовые) , или меридиан от сердца( "экватор" от давления) - это все уже так, детский лепет
а ну еще за горчичным порошком, уксусом и оливковым маслом уже на автоате посылаешь... в продуктовый

Это сообщение отредактировал Илька - 31.07.2019 - 15:32

Безгранично уважаю фармацевтов в аптеках только за то, что они помнят гребаную тучу этих названий и знают, из какой сферы какое лекарство. Как это все можно упомнить - уму моему совершенно непостижимо.

А "белую" таблетку часто спрашивают? Даете "одну"?

правильно посоветовали, если от головной боли, так цитрамон круче

любой работник торговли может кучу историй рассказать подобных ТС
(матушка провизором всю жизнь отработала, сам в рознице некоторое время проболтался)

12 ночи, хорошо одетый мужчина, которого у аптеки ждет жып, обращается к провизору:
- У меня левая рука немеет и в боку колет, дайте каких-нибудь витаминов.
-ВЫ ЧТО?!! У Вас сердце болит, Вам к врачу надо срочно!
-Да ладно, пройдет само. А витаминок всё равно дайте..

Это сообщение отредактировал ПростоКонь - 31.07.2019 - 15:44

ой, фсё..... (мы в курсе...)

Это сообщение отредактировал краковяк - 31.07.2019 - 15:46

Смеялся, спасибо ТС)))!
В выходные снес топором себе половину подушечки на большом пальце...( Обрабатываю зеленкой со вкусом вишни Помогает)))!

перикись водорода мясники? ну ну. мясо наоборот изменит свой цвет до непродажного

Бля, а писать они умеют? А в телефон набить? Стоишь за активированным углем, всего то и надо, что код активации, а у прилавка мнется дядя профессорского вида и память насилует безуспешно. Или тетенька перебирает все более и более чумные словосочетания... Как в соцсетях часами переписываться, так без проблем. А как название на клавиатуре натыкать - не в силах! Задалбывает временами очень.

Это сообщение отредактировал и7ветер - 31.07.2019 - 15:55

Чтобы поразить женщину в самое сердце