Вот так и поженились

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) 1 [2] 3 4   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ИванСамогон 1.12.2019 - 20:17
доцент НИИ "БЁТ"
0
курдючно.
0
Хорошая история,душевная такая smile.gif
0
Чёта в одного тяжеловато сральник нести-то. Хотя ХЗ
2
«Тупой и ещё тупее» вспомнился.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
TVAR 1.12.2019 - 21:10
Вождь эскадрильи конных водолазов
0
Цитата (stas1981 @ 1.12.2019 - 20:17)
он что,срал так что сральник разнесло ?

Здоров, однако!!!
Напомнило анекдот:
Пара, пришли домой, впервые вместе, легли в постель, и тут она кааак пёрднет!
Засмущалась, слезы на глазах, вскочила, шмотьё в охапку.
-Ты куда это?
-Ухожу...
-Не понял, ты чё? Пердануть приходила?
GoGopter 1.12.2019 - 22:06
Юморист
0
Тот случай, когда все получилось через жопу, имеет совершенно другой, скажем даже романтический смысл!
ex03 1.12.2019 - 22:46
Приколист
1
Сдача, в одной коротенькой истории и про говно и про любовь. Бинго,. А так зелень, необычно...
Силен Артём срать - аж унитаз привёл в негодность и как честный человек был обязан жениться.
yaiztazika 1.12.2019 - 22:58
Конь в тапочках
0
Самая сильная реклама шаврмы, которую я встречал, ёть biggrin.gif
0
Гениально! Концовка - шедевр!
По традиции

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот так и поженились
ЕNОТиК 2.12.2019 - 07:25
Дурнина ты!(Солнышко@)))
0
"Жрёте чё попало...потом серите де ни попадя!"@ gigi.gif
На площади Дыбенко встречал подружку с работы.
А она голодная-давай говорит по шаверме съедим?Лето,жара-там ещё летние столики стояли.
Я это говно не ем,купил себе пивка -а ей большую шавуху.
Она ест,я пью и покуриваю.Лепота.
Дожевала она,смотрю-прям зеленеет на глазах-и к ближайшей урне.
Вывернуло её почти наизнанку,прямо на глазах шаурмечника и очереди людей к нему.
Очередь быстро рассосалась.А продавец кричал и мамой клялся что всё свежее!
IKTORN 2.12.2019 - 09:05
The World is Mine
0
Гламурные истории про говно - это что-то новенькое
Без оценки
Цитата (ПапаКарлы @ 1.12.2019 - 20:06)
Было похожее. С девушкой встречался, и вот однажды родители её уехали на дачу, она с ними побыла, а к вечеру вернулась. Вишен привезла.
Я в гости пришёл, думали, вся ночь впереди, до этого у нас встречи всё урывками как- то были.
Вишен поклевали, сходили погуляли, помню, немного, растягивая удовольствие и вернулись с мыслью приступить.
Тут- то нас и пробило, бегали по очереди, один под дверью, другой подпрыгивает на реактивной тяге. Что интересно, стеснение быстро прошло, ржач напал, а нельзя, пока своей очереди ждёшь, смеяться...
Но к утру прошло, даже смогли что- то там изобразить в койке.
Вишня оказалась чем- то обработана была незадолго, а мы её не промыли толком.

Вот так ее родители боролись за нравственность дочери....
1
Мячты старой девы. gigi.gif lol.gif lol.gif lol.gif
2
В тему)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот так и поженились
Старая история про любовь и засранцев.

М.Веллер. Суицид.

У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не
было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий;
презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса,
разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и
иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было
револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о
спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие
невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители
воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди
дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть:
нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит.
Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный
трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой
не проживешь.
Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино,
держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб
ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом
вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и
дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на
хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть
не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов
советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей
от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не
раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от
бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать?
а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае
нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст,
и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью
со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом:
"Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза
полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже
очень опасно.
И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его
комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей
коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый
оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели
торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное
письмо, где всем прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому,
приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного
забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали
тихо и сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник
холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы;
забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне
тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут
выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А
ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не
передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу.
Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в
дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже
больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И
любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с
туалетом в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать
дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под
давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную
гуманность - снабдила их хорошим слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой
способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом
комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет
колхозного автовокзала после ярмарки?
Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону
закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для
анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и
неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было
сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения
злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил
морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.

Это сообщение отредактировал KotoSobak - 2.12.2019 - 09:23
kexjr 2.12.2019 - 09:23
Приколист
0
Нихуя себе как поговорку про принца и белого коня переиначили
Sanych55 2.12.2019 - 09:27
Приколист
1
А деваха почему не обосралась от шавермы этой?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
Цитата (DAS1970 @ 2.12.2019 - 02:38)
Гениально! Концовка - шедевр!

Да самая обычная и правдивая


Вот так и поженились
1
Цитата (Stilus @ 1.12.2019 - 19:52)

На пороге стоял вчерашний гость а рядом с ним-новый санфаянс, белее белого!

не совсем понял, он что так гудел, что толчок расколол? gigi.gif
Тиранка 2.12.2019 - 09:33
Королева целлюлита
2
А почему этот засранец Артем сразу же с козырей зашел-пришел свататься с унитазом?Хотелось бы узнать про его жилищные условия.
knight 2.12.2019 - 09:35
Буквонаписатор
0
Всё зло от шаурмы. Вот почему-то никто не отравился курицей-гриль. А тогда почему их нет на улицах, этих каруселей с курами? Заговор!
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 45092
0 Пользователей:
Страницы: (4) 1 [2] 3 4  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх