А есть и другой рассказик. Там жена пришла к знахарю и жалуется, что муж приходит вечером с работы усталый, злой, поэтому-то на нее он орет, а иной раз и вломить может. Знахарь отвечает, что есть у него одно зелье заговоренное. И всего-то надо перед по ходом мужа сделать глоток из бутылки с зельем, а потом долго, не менее получаса, держать это зелье во рту. Баба получила заветную бутылочку, пришла домой, и стала делать все как знахарь научил. Через месяц пришла опять к знахарю, благодарить за действенное средство. А знахарь смотрит на нее и говорит: - Там обычный отвар мяты. - Да? Но ведь он действенный! - Правильно. Ты его в рот набрала и молчишь, а не пиздишь на пришедшего усталого мужа. Вот он и не выходит из себя.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Т.е. все мужья плохие априори? Зачем тогда женщины так стремятся замуж?
Ну как? КАК?! они стремятся замуж? Да не хотят девочки вот прям замуж!... Здесь, так мужчины больше хотят жениться. У девчонок и так все в шоколаде и без замужества.
Вот зачем ты? Приятно же думать, что все девушки тебя хотят, а ты такой - фу, у одной жопа маленькая, у другой - сиськи, третья - блядь, четвертая - меркантильная, пятая - дура, шестая - лентяйка, ...... а я-то один у маменьки умный и красивый
Да-да... Священники - они самые мудрые. И, вообще, самые-самые-самые. Особенная мудрость сквозит в словах патриарха РПЦ, на руке которого часы тысяч за 150 евриков, а на пузе золотой крест с брильянтами. А слова при этом о презрении к роскоши,
Это сообщение отредактировал AstronVat - 4 мар 2020 в 06:48
Т.е. все мужья плохие априори? Зачем тогда женщины так стремятся замуж?
Ну как? КАК?! они стремятся замуж? Да не хотят девочки вот прям замуж!... Здесь, так мужчины больше хотят жениться. У девчонок и так все в шоколаде и без замужества.
Вот зачем ты? Приятно же думать, что все девушки тебя хотят, а ты такой - фу, у одной жопа маленькая, у другой - сиськи, третья - блядь, четвертая - меркантильная, пятая - дура, шестая - лентяйка, ...... а я-то один у маменьки умный и красивый
Жена это вообще странное существо это сейчас я начал понимать...сами нихрена ничего сделать не могут ,а предъявлять это у них в крови..например моя зарплату мало приносишь ..с однушки съехали в новый дом, оказывается сейчас не дом нужен был ,а квартира двухкомнатная, я нахожусь на работе но должен по ее звонку приехать и забрать ее с магазина или наоборот отвезти..., сварит еду ,но никогда не позовет к столу , сам берешь и накладываешь ..подумываю иногда нужна ли такая ?
Срочно читать Пушкина про золотую рыбку.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Жена это вообще странное существо это сейчас я начал понимать...сами нихрена ничего сделать не могут ,а предъявлять это у них в крови..например моя зарплату мало приносишь ..с однушки съехали в новый дом, оказывается сейчас не дом нужен был ,а квартира двухкомнатная, я нахожусь на работе но должен по ее звонку приехать и забрать ее с магазина или наоборот отвезти..., сварит еду ,но никогда не позовет к столу , сам берешь и накладываешь ..подумываю иногда нужна ли такая ?
у меня нет такой хуйни, восритывать их иногда надо, если пиздюки есть, дешевле развестись и платить алименты
я свою как-то к магазину не подвёз, метров за 80 оставил (снег высокий, трудно ехать), пошла в магазин хлопнув дверью.. по приходу сказал, как будет своя машина, вот и хлопай или таксистам, а моей нехуй хлопать
насчёт развода думаю.. пока в декрете, если скажет, что 3-й год сидеть дома будет, я не буду на 3-5 работах работать, как щас модно, не хватает денег - пиздуй и зарабатывый..сказал ей
меня до брака всё устраивало
Это сообщение отредактировал bestnoob - 4 мар 2020 в 07:19
Муж заходит в душ в то время, как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
— Кто это был? — спрашивает муж. — Боб — отвечает жена. — Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Как-то раз священник предложил монахине подвезти ее до дома. Сев в машину, она закинула ногу за ногу так, что обнажилось бедро. Священнику с трудом удалось избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:
— Отец, Вы помните Псалом 129? Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: — Отец, Вы помните Псалом 129? Священник извиняется: — Простите, сестра, но плоть слаба.
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Жена это вообще странное существо это сейчас я начал понимать...сами нихрена ничего сделать не могут ,а предъявлять это у них в крови..например моя зарплату мало приносишь ..с однушки съехали в новый дом, оказывается сейчас не дом нужен был ,а квартира двухкомнатная, я нахожусь на работе но должен по ее звонку приехать и забрать ее с магазина или наоборот отвезти..., сварит еду ,но никогда не позовет к столу , сам берешь и накладываешь ..подумываю иногда нужна ли такая ?
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка: - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
И, да сама история, конечно.... Как говорится, простите, вырвалось
Да-да... Священники - они самые мудрые. И, вообще, самые-самые-самые. Особенная мудрость сквозит в словах патриарха РПЦ, на руке которого часы тысяч за 150 евриков, а на пузе золотой крест с брильянтами. А слова при этом о презрении к роскоши,
священники- такие же мозгоёбы, как бабы!
именно поэтому не прошёл краткий вариант предложенный выше- надо было жене мозги выебать.
Да не хотят девочки вот прям замуж! Ну в наших краях например. И в Беларуси не хотят , и в Польше где мой старший сын живет. И в Канаде, где я работаю и встречаю много людей с их жизненными историями. Здесь, так мужчины больше хотят жениться. У девчонок и так все в шоколаде и без замужества.
Дык Вы говорите за тех, кто шоколаду ищет, а не семьи.
потому что баба от власти (а все 3 пункта- это власть над мужиком) охуевают вкрай!
сам наблюдал не раз!
например приходишь с бабой в хороший ресторан- КАК она себя начинает вести с официантами! ёбанныйврот!
зы. кстати, эффект сторожа на калитке- из той же серии.
Не ходи с такими бабами. Вообще никуда не ходи. Даже рядом. А в ресторан со сторожем - тем более.
Это сообщение отредактировал ААК65 - 4 мар 2020 в 07:42
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
это разве в их полномочия входит? 
![](\"//www.yaplakal.com/html/emoticons/blink.gif\")
это разве в их полномочия входит? 
ёбанныйврот! 
yaplakal.com