Коллекция еврейских анекдотов

Добаяню:

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Цитата (mikola60 @ 25.03.2020 - 19:45)

Цитата (Hunteruga @ 25.03.2020 - 23:37) Терпеть не могу евреев и анекдоты про них. А зачем таки зашёл в тему?-))

Таки он мазохист!

— Сема, шо там упало на кухне?!
— Сарочка, это не бунт, это случайно.

***

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, Лёва. Наш дядя Изя — старший экономист.

***

-Абрам, шо за имя такое ихтиандр?
- ихти- рыба по гречески, андр- человек, Сема
-Таки Фишман значит

***

— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.

***

— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

ТС, давай ещё

Ну что так мучиться? Вот. (вставлять не умею) https://yandex.ru/video/preview/?filmId=103...норкина+

Цитата (Tropilexen @ 25.03.2020 - 16:09)

Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко": - А еще я желаю молодым большого тухеса! Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся: - Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!

Удивлен, что анекдот не от Грабли (моё вашему уважение)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Если ты думаешь , шо ты умный , но при этом являешься бедным , то ты не умный .

Накину.

Ище

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину: – Ребе, я согрешил, я отымел свою жену в зад. Это большой грех? – Большой! – говорит ребе. – Как мне теперь его искупить? – Есть только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: – Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. – Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло несколько месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: – Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

- Молодой человек, если я пойду по этой улице там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдете ©

Цитата (slevels @ 25.03.2020 - 19:51)

Bazilic, что за мода заранее оправдываться и просить прощения "... за баны пинайте, но не сильно".... Это боязнь минусы получить? Пофиг! Ты показываешь свою точку зрения/позицию. Инасрть, что об этом скажут другие!

Та шо вы понимаете? От Бугульмы до Одессы или Биробиджана - ого-го! А тут все наши. Не дай, святый поребрик, кого поимённо назвать, тем более - гою. Заклюют шлимазла!
Так шо заранее сказать, шо мы, гусские, друг друга не обманываем - не лишне! (Сарказм и юмор - для танков!)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Похороны еврея. Раввин зачитал отходняк.. и пришло время сказать про усопшего что-нибудь хорошее. Минута, пять, десять... Молчание... тут голос с задних рядов: его брат был ещё хуже.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Но не читать с Одесским акцентом. Дажи не вздумайте того делать...


-Фима, ну в рот мне медузу, я уже Розу не могу ебать таки кажный день.
-О, а чё эта?
-Да то шо не могу конкретно.

-А я тебэ ещо тада гаварил- не женись на некрасивой. В с тарости тебе, поц, нихто помогать не будет

Это сообщение отредактировал dedpixai - 25 мар. 2020 г. в 20:40

Цитата (Tropilexen @ 25.03.2020 - 19:36)

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: - Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу. Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят: -Ну, рассказывайте, как Вам это удалось??? Рабинович: - Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!" А они все давай смеяться и говорят: - За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена! - Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Я таки конечно всё понимаю, но то им высчитал расстояние от Нью-Йорка до Бердичева в 50000 км? В общем, вы понеле

Нашёл еврей кошелёк с деньгами... а там не хватает!

Плюсую. В закладки, однознасно.

Огромное спасибо за анекдоты
Идёт мужик летом по пляжу в Одессе, спрашивает у первого встречного еврея-одессита: а вы не подскажите где здесь туалет?
- Я конечно извиняюсь, а вам зачем?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Штирлиц, а Вы еврей?
- Нет, Борман, я русский!
- Нет, Штирлиц, Вы - еврей!
- Нет, Борман, я - русский разведчик!
- Вы меня не поняли, Штирлиц. Вы еврей?
- Борман, я - русский!
- А я - немецкий!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну, мля, не могли что ли на скрипке играть научиться?

Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Один еврей - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Сейчас сериал Ликвидация пересмотрю, там большинство анекдотов обыграно неплохими актёрами.

Цитата

Я таки конечно всё понимаю, но то им высчитал расстояние от Нью-Йорка до Бердичева в 50000 км? В общем, вы понеле

Ну да, по прямой - порядка 7500 км. Однако, вряд ли мр. Зорг не знает Моисея. За 40 лет преодолеть всего-то... Да вот, поди ж ты...))))))) ныне гешефт не только на ребе капает. Пол-европы на этом живет и пол-америки.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Встречаются два одессита и один другому говорит
- А ты знаешь, Софа Марковна у нас таки морж.
Второй ему
- Шо она купалась в проруби?
- Нет, просто крупная и с усами.

Это сообщение отредактировал KSWK - 25 мар. 2020 г. в 21:17

Самый короткий анекдот про евреев: " Еврей - сантехник".

Размещено через приложение ЯПлакалъ